Necesidad.

Necesidad.
Sentir una añoranza tan fuerte que si no es satisfecha va a terminar originando algún perjuicio en su poseedor.
Y a veces, acompañada de miedo.
Miedo que indica que el objeto temido es desconocido.
Ese desconocimiento que nos hace sentir pérdida como algo paralelo a la necesidad.
Y esa necesidad de algo dulce pero gris, o negro. Algo como un sdía de lluvia ni solitario ni acompañado, sólo lo suficientemente frío para no permitirnos pensar pero sin llegar a causar daños a posteriori en nuestra salud. Como estar bajo una lluvia de invierno bien abrigada, pero sin pasamontañas.
Y llorando.
Ojo, no digo que quiera llorar, para nada. Sólo quiero a alguien que esté conmigo. Ahora. Alguien que sepa todo, a quién le pueda contar todo, cdo. nos tiremos en el sillón con una mantita, mientras el día se pierde felizmente ignorado.
Y por sobre todo, no quiero estar en mi casa y a la vez no me quiero ir, es decir, quiero estar sabiendo que podría no estar acá cdo. quisiera.
Y no sé como llegué a esto... Ah, sí. Esa necesidad de escuchar Keane hasta que me salieran lágrimas de impotencia de adentro mio, y que al poner las canciones en ninguna se oiga bien... comprobar que no son los auriculares el problema, seguir intentando y nada... Hasta que al final si fueran los auriculares y entonces dejar de preocuparse por lo que los demás podrían preferir y poner el altavoz, porque simplemente la añoranza de melancolía parece muy fuerte.
Y que tu cerebro parezca quemado desde el punto de vista de que a pesar de que te dice todo lo que podrías aprovechar para hacer que sea útil en vez de autocompadecerte un poco, no llega a tener la potencia suficiente para que lo escuches.

Pero ahí está siempre, el triple camino: ¿Cambio lo auriculres, pongo el altavoz o me conformo? Ni siqueira sé con qué, sólo sé que siento múltiples cosas y a la vez nada y que por Dios necesito alguien a quien hermanar o ALGO que me salve de mi misma, de mi casa -que nada me hizo para que la desprecie tanto ahroa, pero me desespera.
Algo que me salve del nervio melancólico que no encontraba hace mucho pero que aunque lo ignore se inflama en secreto hasta que lo encuentro otra vez. Y llorar, y que me abracen.
Pero quien quiero queme abrace, la persona quien necesito...
Parece ser, por ahora, que necesito a esa persona que no existe.

- Que lindo                    

Hace como medio siglo no escribo, ¿No?

Bueno, no creas que te olvidé blog, simplemente no tuve tiempo/ideas que me hicieran inventar tiempo para escribirlas últimamente.
Pero en realidad no es sólo por eso, me acabo de dar cuenta.
Es decir, me dediqué a tratar de reflejar sólo el lado "alegre" de la vida, pero (supongo) como el mundo no puede adivinar que eso es producto de una decisión que tomé, terminé creando una imagen poco real de mi misma, y en algún punto de este proceso también perdí mi capacidad de pensar por más de  3 minutos seguidos, o de expresar las cosas en palabras adecuadamente. Es como que cuanto más quise acercarme a mi, más me alejé.
Buen, me voy a dar un "break", y también podría llamarsele intelectual, pero no como los de Rabec.
Aunque sé que perdí uan parte de mi y me va a costar -si lo logro- recuperarla, porque ni sé si quiero y porque tampoco sé si se debe a crecer, cambiar o a un agujero en mi masa gris.
Veo todas las ramas de deliberación por las que me podría balancear, pero no agarro ninguna, ninguna me atrae lo suficiente.
Es como querer extrañar algo, y extrañarlo, pero intermitentemente.

Lo único que sé es que quiero un cambio radical, 180º, sea para atrás o para adelante, I don't mind. PEro algo nuevo.
¿Me queda algo de capacidad para explicarme?

Crazy I love you.

Viqui, por si no sabías a estas alturas y no te lo repiten lo suficiente en el transcurso de este día ¡Tenés 15! Sniff, mis nenas se están poniendo grandes...
Bueno, voy a tratar de no pasarme de cursi ni de boludeo pero algo tenía que hacer para festejar que mi loca favorita (pero guardame el secreto de que sos mi favorita) pasó a tener 15 y está más cerca de cdo. viajemos a Europa (?)
Y nada, para empezar, sabés que más te vale pasarlo INCREÍBLE hoy porque si no... no ves nunca más a tu papi Matt ni al mini Matt y tengo infinitas ganas de que sean las 9 así te veo de una buena vez y creo que te voy salvar de hacerte mierda con un abrazo porque sé que soy demasiado abrazadora para las Viquis de este mundo, pero la intención está.
No sé ni voy a saber nunca cómo/cuándo/dónde te conocí, supongo que fue en alguna de las visitas a la 4ta allá lejos en 1er año (increíble cuanto parece que pasó desde entonces ._.) pero MIL GRACIAS por haber elegido ir de todas las secundarias del mundo, a una en Tribunales aunque vivas en Avellaneda y para colmo donde enseñan latín. GRACIAS. GRACIASGRACIASGRACIAS porque muchos momentos de mi vida no hubieran sido ni un cuarto de geniales sin vos ahí para llamarme a comentar noticias sobre Muse, Paramore, Gorillaz, 10000 famosos cool más que vos ubicás mucho mejor que yo, para tener el mejor cuarto/placard/cuaderno del mundo, para ser de las pocas personas que conozco que no disfrutan la pizza y para ser una genial fuente de gusto por lo genial.
Y yo sé que te lo digo poco, porque en parte me sale olvidarme de recordárselo a la gente y en parte, no sé, nunca tomé la costumbre de decírtelo, pero te adoro. Ojalá me salga devolverte aunque sea una parte de toda la coolsidad que le aportás a mi vida, porque te la ganaste bitch!
Y voy a parar acá porque no planeaba hacer algo muy largo pero me está saliendo lo contrario y tenés más gente a la que atender hoy. Porque ¿sabés qué? ¡TENÉS 15! Aprovechá y sacate las ganas de todos los caprichos, te los merecés y mucho más.

T.E. A.M.O.



Crazy mom-

P.D: N opuedo poner fotos D:

Love moves mountains... But finding the place to locate the hill is our tough job.

Esos momentos en los que tenés que expicarle a alguien lo lógico de algo que vas a cometer,
siendo eso que vas a cometer una locura,
porque necesitás su ayuda para realizarla.

My beloved girl...

Don't let anybody make you feel like you're not beautiful.

Carpe diem.

-¡Hola!
- ¿Oh?  ¡Hola! ¿Cómo anda yendo tu día?
- Bien, ¿el tuyo? Btw, che, te amo.
- Yo también te amo. Re bien por suerte.
- Que bueno, y che ¿cómo te llamás?
etc...

Doubting?

So you feel a little left-alone
and kinda forgotten 
some tick ago 
of that golden grandpa's clock


then give out a smile 
It will hurt, keep it up
and soon it will turn real
you congratulate yourself for managing to do that


and so happiness will atract 
the things you've missed 'til now
and so the vicious circle may 
take some holidays in Haway

It's contradictory to find
you must seek when you need love
for giving others what you lack
and that's the only certain track


Bueno me quedó muy mal pero en fin.

Si te sentís alejado, acercate. Si sentís que el toro se aleja, tratá de acercarte. Si no funciona, preguntá "¿Qué carajo?". Si -1% de chances- no funciona, seguí viviendo, algo va a funcionar.

Bueno, me gustó buscar imágenes con rosas así que acá hay otra...

Rosas

¡Que lindo había estado todo! ¡Tan lleno de rosas por doquier, con ese perfumito que embriagaba sin que se dieran cuenta hasta que ya los había envuelto por completo en su dulzura.
Durane meses unas flores cristalinas en sus detalles y llenas de vida habáin adornado el palacio completo, y, de alguna manera a pesar de tener fuertes y vivaces espinas borgoña, no habían pinchado a nadie, como si supieran que debían guardar su comportamiento las flores pero conservar su belleza en su máximo esplendor. Los pétalos gruesos y firmes, de color escarlata. Los tallos perfectos, apenas curvados, uniformes...
Hasta que se secaron.
Todavía se acordaba de la vez que vio secarse la primera. Un punto oscuro, como una mancha, apareció entre las llamaradas del jarrón en la esquina más lejana de la galería, casi escondido contra la pared. Lo toco y percibió que ya no tenía esa suavidad de terciopelo y que lo bordes eran irregulares.
No se animó a arrancarla, la olió por última vez y la acomodó para que disfrutara sus últimas horas de belleza. Eso sí, cuando se alejó caminando tranquila, en su mente repiquetearon alarmas de preocupación ante una situación no tan desconocida como poco deseada. ¿Podría ser eso el comienzo...?
Al día siguiente, al levantarse, el aire le pareció más frío, mas limpio y poco reconfortante. Hasta la luz del sol parecía diferente mientras pasaba posl os ventanales que cada mañana abría de par en par. Ya no le gustó tanto pararse a respirar el aire libre bajo esa luz que antes parecía casi de oro, y ahora se veía ¿más azulada?

Al bajar, e encontró con lo que temió. Ya lo había aceptado, aunque hubiese pasado poquísimo tiempo, porque conocía lo que se venía. Sólo sintió cierta "nostalgia anticipada" por su situación hasta ayer. No te va a negar nunca que lo pétalos oscuros, como sangre en contacto con el aire, cayendo al compás del viento se vieron preciosos. Pero fueron efímeros, y se llevaron su alegría fácil, casi infantil.

Alguna vez alguien propuso reemplazarlas con nardos, pero entenderán por qué eso no sería más que iluso.

Bueno, entre que tengo la casa llena de ramos de rosas (¡mil gracias! son hermosas), la cabeza en la película de Maria Antonieta y que así se me ocurrió pintar las crisis, surgió esto. Por ahí es más malo de lo que me pareció, ojalá que no.