Rain. Deep, touching rain.

Las cosas que encuentro buscando simplemente "rain"...

http://cortinas-de-humo.blogspot.com/2011/01/sofi-on-rain-with-dimonds.html

2ble faced:

Precaución: Esta entrada se va a ir constituyendo conforme voy charlando conmigo misma, es decir, que voy a "hablar conmigo" de manera escrita para no perder el hilo y en una entrada, por lo que no sé qué se pueden llegar a encontrar leyendo esto. Lea bajo su (y mi) propio riesgo. -Y por si se lo preguntaban, sí, realmente valoro muy poco mi privacidad-

A: Bueno, entonces, básicamente estás hecha una pajera...
B: Sí.. No... No sé, quiero creer que no, pero me uesta motivarme a hacer cualquier cosa. Osea, yo sé perfectamente que en el 99% de los  casos quedarme encerrada entre cuatro paredes no me hace bien y me come la cabeza, pero a la vez siento una intrínseca necesidad de no hacer nada y quedarme en mi casa viendo pelis, jugando con mi Play imaginaria y saliendo a caminar sin rumbo fijo cdo. sienta energía física. O pintar y que todo me chupe un huevo. Pero eso podría tener un muy mal resultado, sin embargo no pierdo la esperanza de ser ese 1% en el que es mi mejor opción.
A: ¿Osea que no te querés volver una "niña pija" antisocial y encerrada?
B: Claro. PEro todo lo que me haría "no serlo" me hace sentir bastante mal.
A: ¿Y por qué no hacés el intento?
B: Queiro hacerlo, pero se me van presentando eventos "imperdibles" a los que no puedo faltar y todavía no tuve un día para hacer lo que me cante el culo. Entonces doy vueltas y vueltas... ¡¡Ay!!
A: ¿Qué te pasó?
B: "Me gustaría acostarme a dormir y levantarme dentro de 3 años." Eso acaba de decir mi vieja, como porque sí.
A: Ya veo... ¿Qué opinás de eso?
B: Que odio que sintamos lo mismo, aunque con 2 años me alcanza. Como hasta mitad del 2013.
A: Bueno, pero no todo puede ser tan malo. No te animás a preguntarle por que´lo dijo, ¿No?
B:  No. Igual ya empezamos a hablar de otra cosa. Las minas somos urracas criticando a otros ,eh :P
A: Bueno, parece que también te mejoró el humor. Pensá, tiene que haber algo que te mueva...
B: Entrar al conservatorio y empezar la universidad, pero no peudo hacer nada al respecto hasta el martes o lunes a la noche.
A: ¿El lunes a la tarde volvés?
B: Sí, espero no aburrirme mucho. Me encantaría poder llevarme un buen libro, calculo que aprovecharé para hacerme leer 1984 y ver alguna peli. Cuando vuelva... Ay, que ganas de salir a cenar...
A: Y bueno, invitá a alguien.
B: Sí, creoque voy a hacer eso :)
A: ¿Te seguís sintiendo mal?
B: Sí, pero espero que mejore un poco...
A: ¿Qué te gustaría?
B: Entrar al conservatorio, salir a cenar, ir a algún lado al aire libre en la loma del quinoto a la derecha, jugar a la play, volar... (?)
A: Bueno, bueno, ya estamos hasta chistosas. De última, no sé, fumate orégano.
B: Dale, dale, ¿Querés?
A: Y... ponele.

Y yo que me quejaba de tener que ir...

Hace, no sé... ¿Año y algo? Que canto la voz de Marcellina en "Via resti servitta" y empiezo el recitativo:

"Tutto ancor non ho perso: Mi resta la speranza" (Para el pueblo: No todo está perdido, me queda la esperanza.)

y parece que nome había entrado en la cabeza lo que eso significa.

Aparte, esa canción tuvo una serie de "percances" a la hora de ser cantada frente a un público al punto de que hasta ahora no ha sucedido y está por pasar, gracias a las vueltas de la vida. Si nos hubiesen pregutnado, nadie habría creído que no iba a ser hasta fines de 2011 que se presentara.

¿Será un mensaje muy rebuscado de la vida? (Claramente soy paranoica, pero síganme el juego.)

La cosa va así: Ayer tuvimos un día precioso tanto en tiempo al pedo como en clima :), después de fue el sol y se llevó la suerte, vinieron las malas noticias a largo plazo.

Es buen momento para recordar que hoy tengo que ensayar (así no me olvido de ir) y por ende de recordar qué carajo empiezo diciendo:

"Tutto ancor non ho perso."

Y es verdad, justamente porque es una muy mala noticia, importa, y por eso mismo, de rendirse ni se habla hasta que sea el año 500000 y de mis huesos ni polvito descompuesto quede. Capici?
Así que sí, cuando te cacheteen, no les des la otra mejilla, pero sonreí con todas tus ganas. Traducción de eso: Si te pasa algo malo, ni te quedas sentado mirando esperando que no vuelva a pasar ni te largás a llorar/correr en círculos por el piso a lo Timmy Turner (Salvo que wuieras hacernos reír, en ese caso gracias :) ) sino que intentás sacar fuerzas y reaccionar bien de todas formas, porque es lo más cercano que podés tener a haber ganado, y por lo tanto debería ser lo más productivo/ñutil/satisfactorio/etc... Y lo podría explicar con más ganas pero 1) paja  2) más me vale moverme o no voy a llegar a lo de Julia, por lo menos no bañada :)

Así que sí, sigamos para adelante, que para eso tengo el tiempo libre, "e qual regina dall'alto soglio 
col posso e voglio farsi ubbidir."

¡Viva Despina! 

 

A.R.: 

“Mientras pensaba que estaba aprendiendo a vivir,

Estaba aprendiendo a morir”,

Mientras pensaba que estaba aprendiendo a estar sin ti

Estaba yendo por ti

Mientras anhelaba tenerte conmigo

Vi que al extrañarte te mantengo vivo.

(Para que no me crean tan inteligente, los primeros dos versos son una cita a Leonardo da vinci (sí, con minúsculas porque no es un nombre ni un apellido sino la forma de indicar, en italiano, dónde nació)

No diré ni tu nombre, 

siempre supe que laperfección es, desde siempre, indescriptible. 



E

X

T

R

A

N

(i)

O

Abu, Nestor...

Algunos días los extraño demasiado...

Ojeo las fotos,
atendiendo tan sólo,
a las que no veo.

Rostros alegres,
mil, los cambiaría
por tan sólo uno

Llueve, y pienso:
si estas son tus lágrimas
el múndo, séquese...

Como si te importara...

Buenos días, señor(a) persona que vaya a pasar sus ojos o¡por acá con ganas de interpretar las sucesiones de letras y espacios a las que llamamos palabras, dentro del contexto de la lengua castellana, le vengo a contar que hoy fui una persona particularmente fea.

Sí, y no, no me alteré la morfología corporal para parecerme a Cuasimodo (o Quasimodo, "je pas") sino que mi humor y mi falta de ánimo para con la vida eran espantosos hasta para mi.

¿Por qué?

Hipótesis A: Estaba/estoy agotada, aunque no sé con qué derecho, pero cada día siento mayor necesidad de dormir 20 horas y, dentro de lo posible, al sol, tirada en el pastito... (Inmesurables ganas de pasarme el sábado dormitando en Parque Rivadavia)

Hipótesis B: Me hace demasiado daño el mal funcionamiento de nuestras clases de física. Tenía toda la fe en que con Salgado las cosas iban a funcionar, de que realmente iba a DISFRUTAR la materia... Y de repente una mala combinación entre su forma de ser y el hecho de que la materia no tenga su propio departamento tira todo para abajo... Y a la mitad de la gente le resbala en tanto ellos no se vean perjudicados; está bien, se los entiendo, no pueden sentir esas ganas de matar o matarse ante la situación, pero no me sonrías como si todo anduviera bárbaro cuando estoy en medio de un momento hrorible porque no tengo las suficientes ganas como para devolvérte la sonrisa despreocupada, al menos no ahora. ¿Me disculpás?

Hipótesis C: Vengo cagando el promedio gral. en este trimestre. Osea, estoy pareja con el 1er trimestre por lo que vi en la agenda (salvo que me quede un 6 y me tiro del 6to piso, en el que convenientemente vivo -sí, sé que exagero, I don't mind-) pero podría irme mucho mejor.

Hipótesis D: Odio no poder llevarme mejor, aunque sea superficialmente, con mi mami.

Hipótesis E: Viejo, te extraño, quiero vivir con vos, al menos una semana al medio, son ambos importantes para mi, ¿por qué tengo que preferir a mi vieja según lo que dice la ley de la Patria Potestad?

Hipótesis F: Me falta fe, algo bueno que esperar. Siento que van a terminar las clases y las vacaciones no van a estar muy buenas, y después va a empezar otro año lectivo que tampoco va a ser un "encanto"... Esperemos que sea sólo efecto secundario del cansancio, pero no sé con qué objetivo me muevo y respiro cada día... ¿Lo encontraré pronto?

Hipótesis G: Todas juntas.

Hipótesis H: Me aburre la vida.


Pero bueno, mañana será otro día y me esforzaré en ser más agradable para el mundo y los seres que lo habitan. Ahora sí, dejo de quejarme de la vida como la mejor y tal vez, sólo TAL VEZ estudie algo de historia. Besitos.

Le sécret.

Il s'est passé il y a 3 ans, mais je n'ai pas été assez courageusse pour ça te dire. Oui, j'ai réfléchi, bien sur, que tu dois savoir, c'est pour ce raison que j'ai laissé tes amis le cônnaitre. Mais, cependant, dire-toi ça, immpossible! Porter.il hors de mes lèvres était une idée que je n'aimait rien.  Pas pour le fait lui-même, mais parce que je n'avais pas une idée comment faire la priére d'abord. Ni moi compris! Mais je suis sorti gagnante; jusqu'à aujourd'hui, où tu pars avec tes sacs, tu me laisses (pour cette raison?). J'ai toujours resté avec la bouche fermée. J'ai gagne. 

Les avions en papier...

Quiso escribir una carta, y se encontró con que no tenía nadie a quién dirigirla. Tomó el papel, lo dobló, lo hizo avión y se fue a volar. Siempre pensó como le gustaría viajar. 

Quiso escribir una carta, y se dio cuenta de que no tenía a nadie a quién mandarla que la fuera a leer. Tomó su pluma y compuso un salmo. 

Tras años de acumular incontable sabiduría, quiso transmitirla a la persona más importante en su vida. Tomó el papel y escribió un libro. 

Más alpedismo con De Marco...

Y un dí soles fueron negros 

y  ocuparon  un  cielo  cal, 

donde    rayos   de   rubíes

dominaron   mares   negros,

cuando en la tierra surgieron

cerros construídos de perlas.

Pintó haikus:

Oyen lo que hablas,                            El sol desciende, 

tus oídos sabios.                                 ¿Crees que él acaso

¿Dices lo que oyes?                            busca a la luna?

Fuegos de artificio.

(Lo que logran las horas al pedo en inglés. No sé si me gusta sólo a mi o qué, pero me soba, es mi blog.)

Él la veía cada tarde, con su camisa casi adrede desaliñada y su mochila colgada en ambos hombros, auriculares colgando de su cuello. Entre las 3 y cuarto y las 4 menos 5, cada jueves, ella tenía tiempo libre. El día anterior la había visto bajar mirando su reloj cada mínimos intervalos; probablemente había tenido apuro. Hoy no. En el 7mo escalón se paró y palpó su bolsillo. Encontró lo que buscaba con la mano: Constató que llevaba el atado de  10 y siguió bajando.
Él, relajado, sorbía café casi demasiado caliente mientras se dejaba no prestar atención a las correcciones que tenía enfrente. "Soudain", se paró de su silla. La siguió con la mirada hasta que dejó de poder verla en el pasillo de la entrada donde llegaba el sol. Por fin, abrió y cerró su encendedor, deleitándose con el sonido de "click-clack" y bajó con paso digno de uno de sus alumnos dirigiéndose a recibir la nota de un examen en el que está seguro de haber resuelto todo perfectamente.
No es que fuera la primera vez que se le ocurría remotamente ver que pasaba "¿Y si la sigo?", pero ese día, ese 30 de Abril en particular, día de... Nada que conociese, pero seguramente de algo interesante, la falta de nubes en el cielo y los agradables 15º de temperatura le dijeron que era el día. (Quedaba en él saber el día de qué.) Ese día ella se había semi-recogido el pelo.

Salió cual Hannibal victorioso a la calle y la vio fumando entre la sombra de un árbol y el cordón de la vereda. Su mano estaba por sacar un encendedor con el que incinerar el cigarrillo que ya tenía puesto en la boca.
       - Discúlpame... ¿Te puedo ofrecer fuego? - Preguntó, transmitiendo toda su emoción en una sonrisa entre graciosa y tierna.
Ella lo miró un segundo, con los ojos ojerosos y penetrantes que siempre llevaba, a falta de otros.


       - No.
Ni siquiera lo conocía, ¿quién era ese nene? Lo miró esperando alguna explicación, pero como esta no vino, simplemente siguió con su descanso, pitada tras pitada.

Desafinada...

Hace semanas vengo sintiendo progresivamente que me cuesta encarar las notas con "definidamente", con "soltura", al menos con la soltura que poseía antes.
Hipótesis:

1) La falta de práctica que fue generando en mi el sentir cada vez más que no estaba haciendo bien a la garganta el seguir entonando provoca un círculo vicioso en el que voy empeorando.

2) Entré en otro "pantano" del proceso de cambio de vos como el que me atacó a los 10, 11 años.

Honestamente, espero que sea la 2da. Pero de todas maneras, sonando desafinada y todo, no pretendo callarme. No al menos mientras pueda seguir viendo sonrisas mientras lo hago, empezando por la mía.

Love yourself.

3 años repitiéndomelo, 25 entradas al respecto, un cartelote gigante entre las etiquetas y experiencia de vida sobrada como para tenerlo en cuenta... Y me olvido.
Copado.

En fin, como para darle contexto a lo que digo, hoy volví en la B con Eri y una chica de su curso cuyo nombre desconozco pero me cayó bien, y después 141, con musica... Para cuando estuvimos por pasar por el Durand, estaba tratando de evitar reirme a carcajadas en pleno colectivo superpoblado.

Realmente, ser feliz es fácil. Más con música en tus oídos, pero aún así...

Y sí, si tengo ganas de preocuparme, tengo 100000 lugares de donde sacar motivos.
¿Y?

Sí, me sentí estúpida gran parte del día, sentí que tenía infinitas cosas para hacer y jay infinitos aspectos del mundo que me dan miedo. Pero sé perfectamente que eso es sólo por momentos. ¿Por qué? Porque no es una verdad absoluta, en primer lugar porque difícilmente existan y en segundo porque hay un Dios que nos ama (y si en vez de Dios preferís creem en el karma, charcra, "el secreto", el equilibrio universal, San Nicolás o los Daaleks, está bien, el punto es que hay un motivo para existir con ganas :) ), y si nos ponemos a pensar:

Supongamos que realmente fuera el ser más estúpido de la tierra, al menos para mi no lo soy, o alcanzo para entretenerme lo suficiente, y hay cantidad de gente que todavía no me mató, así que por respeto a ellos, debería dejar de llamarme alguien estúpida, porque significaría que no saben elegir lo que les conviene. podré ser ignorante en 10000000 de aspectos. ¿Y? Eso sólo significa que puedo ahorrarme la soberbia y que me quedan muchas cosas interesantes para aprender :)

Las cosas para hacer, de última no se hacen. Mientras no dejemos de respirar, lo demás se puede arreglar...

Y en el caso del miedo, lo inevitable va a llegar disfrutemos de todo lo anterior o no, así que conviene aprovechar las chances. y en cuanto a lo "evitale", lo cual en gral. depende de la humanidad,
¿por qué no confiar en los demás?

Si uno cree que los demás le pueden hacer x cosa, es porque ese "uno" hasta cierto punto estaría dispuesto a hacerlo. Es más, hay quienes jurarían que el pensar en que lo haría y creerlo propician o hasta causan que suceda, lo cual termina significando: "Confiá, más te vale" pero sin cara de amenaza psicópata. Si realmente no haríamos algo, o no queremos para nada hacerlo y por eso le vamos a poner altas ganas a evitarlo, no tenemos por qué creer que nos va a pasar, y si llega a pasar, va a ser una ventana cerrada para que se abra un portón dorado, a lo Palacio de Varsalles.


¿Y saben qué? Yo les creo.
Confiando, primero en uno, luego en los demás y luego en el mundo se disfruta mucho más (y lo vengo comprobando) la vida, ¡hay que ser un toque caraduras en esta vida, carajo! Al menos para no pasar por sombras en la pared. Y si nos llegamos a caer de cara ¿acaso no lo vale el haber intentado?

Prefiero unos cuantos moretones a una vida soñando con "y si hubiera pasado..."

Lo imposible se logra, simplemente hay que pensar para transformarlo en posible.

No me tomes en serio, pero por fvor hacelo...

"I'm absolutely definite, absolutely positive,
absolutely, definitely positive..."

No es verdad, pero la puta madre, odio la vida...

Se sabe que no, y que mmañana (¿qué mañana? en un rato ,cuando deje de joder o aparezca mágicamente Ludwig acá)voy a andar cantando por ahí porque nació otro pajarito en el mundo, pero ahora mismo necesito gritarte que odio mi vida, y lo odio, y odio al mundo, y saber que no lo vas a tomar al pie de la letra, que vas a saber que no quiero decir eso, pero a la vez te vas a tomar muy enserio el trabajo de sacarme una sonrisa, o de abrazarme hasta que nazca ese gorrión...

Gracias, me descargué un poco :)

¿De casualidad dijiste poder absoluto?

Otra vez  sentir que podría escribir sobre todo me lleva a terminar sin escribir realmente sobre nada. Todo por la nocion de absoluto. No puedo evitar tender a la idea de que esa noción es poco menos qué ridícula, y que no hay nada absoluto... A menos que, de forma más "humanizadora", digamos entender por "absoluto" a todo aquello que dura lo suficiente como para que alguien lo perciba como tal.
Si no, aunque duela admitirlo, pro lo general absoluto deriva en falso.
Aunque mientras podamos disfrutarlo, eso no importa realmente.

(Sí, tenía muchas ganas de partir una idea en 2 entradas como jeby y hodeedah)

Absolutismo.

Otra vez, sentir que podría hablar sobre todo, me lleva a hablar de nada...



(Curioso, lo primero que se nos ocurre al pensar en grandes monarcas absolutistas cercanos a la modernidad puede ser Luis VI, Marie Antoinette, Vittorio Emanuelle... ¿Y Catalina la Grande? Con semejante nombre, y bastante menos conocida... ¿Hasta que punto eso viene  de la mano de los títulos "mujer" y "rusa"?)

E = mc^2

Relatividad.
Empiezo a vislumbrar el creer que lo que más duele, quema, arde, envenena, de un pasado de tanto sufrimiento que ni siquiera puedo terminar de imaginarme, es su relación con el resto del mundo. El pensar qué puede estar bien o mal después de eso, perder la perspectiva, el sistema de referencias. Una vez que rompiste los límites de tu propia escala, si la raiz de 2 quiere pertenecer a los números racionales, ¿No pierden sentido todos los planos anteriormente existentes? Dejan de tener que cumplirse todas las reglas que considerábamos pilares. ¿Cómo saber a qué corresponde el módulo de 3, si perdimos noción de números, letras, vidas, muertes...humanidad?
¿O por ahí el problema fue el exceso de racionalidad incluído en el proceso?
Dionisíaco, pero jamás se me había ocurrido relacionar así esa palabra...
¿Qué significa placer para todos aquellos que vivan después de quienes presenciaron, participaron, organizaron o padecieron semejante hecho?

Un mundo en el que las canciones de amor suenan perversas, equívocas...

Todo por compararlas con lo incomparable. Es ahí donde se encuentra el placer de lo omitido, lo siniestro, lo ajeno, lo prohibido, lo confuso...
Es entonces cuando uno quisiera estar enterrado en la punta del iceberg.

Ernest, llevate también mi fe en la humanidad si querés... Si sólo soy un agente pasivo mas, viendo pasar la vida. Quebrá mi orgulo de Hanna; pero si podés, enseñame a actuar, a se protagonista, a ser Nick Adams...
No dejes que me atrapen los asesinos.