El hecho de que nunca voy a saber que se siento pegarme u tiro en las pelotas, ¿Será bueno o malo?
Onda, me ahorro dolor, pero somos tantos los que "queremos pegarnos un tiro en las bolas"...
Ok, voy a largar el vicodine... Pero pasado mañana, ¡lo juro!
31.3.11
What time is it in the world?
INCREÍBLE. No hay otra manera de definirlo.
Porque si hay algo más lindo que ver a una banda que adorás lucirse con toda y con la máxima naturalidad, y ensima ver que todas las personas que tenés al rededor y no los conocen se dan cuenta al toque de su genialidad, es luego (aparte de lograr atravesar el infierno y volver con el pancho, la bebida y vida, que no es poco) ver como todo e x p l o t a de felicidad "and we rejoice" gracias a músicos increíbles y personas excepcionales, que no se guardan NADA y hacen latir los corazones de todos al mismo ritmo.
Y las ganas, las incontenibles ganas de reir a carcajadas por felicidad y pro lo ridículo que me parece en ese momento todo lo que me preocupaba minutos antes; ganas de saltar, de cantar hasta quedar ronca, de abrazar a cualquiera y a todos, de vivir y ser feliz, por mi y por todos.
Ganas de devolverle al mundo el doble de lo que me da.
Porque si hay algo más lindo que ver a una banda que adorás lucirse con toda y con la máxima naturalidad, y ensima ver que todas las personas que tenés al rededor y no los conocen se dan cuenta al toque de su genialidad, es luego (aparte de lograr atravesar el infierno y volver con el pancho, la bebida y vida, que no es poco) ver como todo e x p l o t a de felicidad "and we rejoice" gracias a músicos increíbles y personas excepcionales, que no se guardan NADA y hacen latir los corazones de todos al mismo ritmo.
Y las ganas, las incontenibles ganas de reir a carcajadas por felicidad y pro lo ridículo que me parece en ese momento todo lo que me preocupaba minutos antes; ganas de saltar, de cantar hasta quedar ronca, de abrazar a cualquiera y a todos, de vivir y ser feliz, por mi y por todos.
Ganas de devolverle al mundo el doble de lo que me da.
28.3.11
¿Sabés que?
Que soy perfectamente capaz de esperar pacientemente hasta el día que me quieras querer, pero me duele en el alma no poder abrazarte, decirte cuanto te adoro y tratar de estar ahí para todo...
Y bueno, qué sé yo, sabíamos que estoy medio loca. Lo raro es que la paso bomba igual estando sola que con alguien... Que embole :)
Que soy perfectamente capaz de esperar pacientemente hasta el día que me quieras querer, pero me duele en el alma no poder abrazarte, decirte cuanto te adoro y tratar de estar ahí para todo...
Y bueno, qué sé yo, sabíamos que estoy medio loca. Lo raro es que la paso bomba igual estando sola que con alguien... Que embole :)
26.3.11
Y sí, me animó a decir que sos el tipo perfecto de persona :)
What can you do when your good isn't good enough?
No me identifico mucho con Leach Michelle, pero esta vez la pegaron mucho en Glee. Gracias por lograr que no me pudiera dormir por pegarme el escuchar todas sus canciones nuevas juntas aunque mañana tenga un 15 y cosas que hacer :A
En fin, estoy en posición de decir "Te lo dije, no me ibas a amar para siempre" porque algo pasa, aunque no quiera, y ya no te soy tan necesaria. Pero prefiero decirte "gracias" por todos los momentos en que le diste sentido a mi vida, lo que me hiciste llorar y las mil carcajadas que me regalaste, y sobre todo por hacerme sentir que esra perfectamente natural, perfectamente correcto, corresponderte con toda la fuerza del mundo, que no me ibas a dejar naufragar. Porque aunque te vayas, te aseguraste de asegurarme primero, y eso es invaluable :)
Ojalá pronto me alegre de no tener que tragarme mis palabras, perosi no sucede, de todas maneras puedo cerrar esto con una sonrisa en los labios.
Gracias.
Bueno, y con el fragmento en realidad no iba a hablar de esto, de vos, sino de... Otra cosa que no tiene importancia, y que aunque me sienta así y me desgarre cada tanto, supe siempre superar. :)
Sí, el título fue lo último que escribí en vez de lo primero.
No me identifico mucho con Leach Michelle, pero esta vez la pegaron mucho en Glee. Gracias por lograr que no me pudiera dormir por pegarme el escuchar todas sus canciones nuevas juntas aunque mañana tenga un 15 y cosas que hacer :A
En fin, estoy en posición de decir "Te lo dije, no me ibas a amar para siempre" porque algo pasa, aunque no quiera, y ya no te soy tan necesaria. Pero prefiero decirte "gracias" por todos los momentos en que le diste sentido a mi vida, lo que me hiciste llorar y las mil carcajadas que me regalaste, y sobre todo por hacerme sentir que esra perfectamente natural, perfectamente correcto, corresponderte con toda la fuerza del mundo, que no me ibas a dejar naufragar. Porque aunque te vayas, te aseguraste de asegurarme primero, y eso es invaluable :)
Ojalá pronto me alegre de no tener que tragarme mis palabras, perosi no sucede, de todas maneras puedo cerrar esto con una sonrisa en los labios.
Gracias.
Bueno, y con el fragmento en realidad no iba a hablar de esto, de vos, sino de... Otra cosa que no tiene importancia, y que aunque me sienta así y me desgarre cada tanto, supe siempre superar. :)
Sí, el título fue lo último que escribí en vez de lo primero.
25.3.11
Conmovida.
"Hospital: Antónimo de ternura.
Gracias por recordarme cada tantito lo que es sentir ternura y querer abrazarte (o abrazar a alguien) con toda.
Sí, ese sentimiento de "calorcito" y comodidad que al menos a mi me resulta el antónimo perfecto de "Hospital".
P.D: ¿Cómo podría ser infeliz verdadera y justificadamente en un mundo donde existe la música? Dios me regaló un mundo dondé vivió tanto compositor que me mueve que no puedo más que amar la vida, con el frío que me está dando la ventana y todo.
P.D (2): bueno la 1er P.D. tendría que haber sido otra entrada pero era muy cortita como para hacerlo así que la metí acá de manera bastante muy descolgada :)... Y lo que sí sería verdadera P.D: No sé por qué escribí esto en singular y género masculino, osea, no es para un pibe sólo, pero bueno. Así me salió 'w'
-Fuente: Diccionario básico de la lengua Lagustinarossia edición 2011, editorial Beethoven."
Puedo decir que sos un verdadero pelotudo y creerlo con toda mi alma pero verte tan sólo un poco mal me hace querer revertir ese estado con toda mi fuerza y esa fiereza que una vez cada tanto me sale de adentro. Porque no lo soporto. No sólo con vos, no sos el único al que amo. No sos el único tipo de ser que amo, porque también amo "cosas", así sin vida como son...(Ej.: La música). Pero te amo, con todas las idas y vueltas que peude traer la vida esa es la única constante que conozco.Gracias por recordarme cada tantito lo que es sentir ternura y querer abrazarte (o abrazar a alguien) con toda.
Sí, ese sentimiento de "calorcito" y comodidad que al menos a mi me resulta el antónimo perfecto de "Hospital".
P.D: ¿Cómo podría ser infeliz verdadera y justificadamente en un mundo donde existe la música? Dios me regaló un mundo dondé vivió tanto compositor que me mueve que no puedo más que amar la vida, con el frío que me está dando la ventana y todo.
P.D (2): bueno la 1er P.D. tendría que haber sido otra entrada pero era muy cortita como para hacerlo así que la metí acá de manera bastante muy descolgada :)... Y lo que sí sería verdadera P.D: No sé por qué escribí esto en singular y género masculino, osea, no es para un pibe sólo, pero bueno. Así me salió 'w'
¿Qué mejor forma de escuchar "Carmen" que en Tom y Jerry?
24.3.11
Hola blog.
23.3.11
22.3.11
A ponerse al día, sea lo que sea que eso signifique. Eso sí, optimismo por favor. (:
Bueno, primero, mil perdones simplemente sabés que me hace mal conectarme y aparte te juro que pensé infinidad de entradas para publicar pero por una cosa o la otra... En fin, acá estoy, no te abandoné ni planeo hacerlo.
2do: Hola sí, si lees otro blog parecido de cierta loca esta entrada te puede sonar parecida en varios aspectos. Que pena che (¿Por qué pena? No lo es, pero bueno, es una forma de decir. Y en parte tampoco le deseo esta falta de timón...) pero bueno, es lo que tengo para publicar, coincidencias o no. Por ahí ni lo notás y soy la única loca que cree que hay algo en común. Si es así... Bueno, me da igual :D
Ahora a lo nuestro...
Concha, olvidé qué iba a poner.
Bueno, vamos con el plan b:
Me siento estancada. Pero no sólo estancada, me siento en una caja de Fed Ex que algún empleado torpe dejó caer en algún rincón de la empresa y no va a entregar nunca más, totalmente embalada, sin posibilidad de movimiento. Como si no avanzara, o peor, retrocediera.
Y es que las cosas no me salen peor, pero el nivel de exigencia tiene que subir porque lo único que podemos hacer en la vida es ir para adelante, como el río, hasta desembocar en andá a saber qué tipo de "cuenca"/final. -No me lo digan, me afecta geografía u.u -
Y bueno, pero quiero mejorar y hacer de todo, y tratar bien a todos porque se lo merecen. Pero me sale lo contrario, me da un cachito de miedo volver a ser la que ama y no la aman ni un cachito en recompensa, no sé en qué/con quién descargarme, acumulo, después digo "Dale, hagamos un esfuerzo por sonreír hasta el final del día", lo hago pero algo me vuelve a raspar siquiera y termino llorando y cagandole un toque la noche a mi vieja, asqueada de todo, hasta de la cena.
Después me tomo algo, boludeamos un rato hasta reirnos de cualquier estupidés (Ej: Los agujeritos del cinturón (?)), me voy a dormir con un buen libro y al día siguiente me despierto con esperanzas apra seguir el mismo proceso de desgaste.
Eso sí: ¿Precio? Cada día exploto peor y me siento más sola.
O por ahí es el efecto del pelado de plástica, andá a saber (?
En fin, estoy quejosa en todo sentido, algo voy a tener que hacer al respecto. Mientras tanto creo que de todo esto se puede desprener que toda esta "pasión desesperada" (?) me puede servir de motor para hacer todo lo que suelo posponer y en una de esas, ya que me sale todo al revéz, termino deseando ser infeliz y disfrutando la vida :P ¿Quién sabe? Todavía queda mucho por ver, ¿No?
por ahora sigamos tratando de dar cariño, sea cual sea el riesgo, sean cuales sean los resultados.
2do: Hola sí, si lees otro blog parecido de cierta loca esta entrada te puede sonar parecida en varios aspectos. Que pena che (¿Por qué pena? No lo es, pero bueno, es una forma de decir. Y en parte tampoco le deseo esta falta de timón...) pero bueno, es lo que tengo para publicar, coincidencias o no. Por ahí ni lo notás y soy la única loca que cree que hay algo en común. Si es así... Bueno, me da igual :D
Ahora a lo nuestro...
Concha, olvidé qué iba a poner.
Bueno, vamos con el plan b:
Me siento estancada. Pero no sólo estancada, me siento en una caja de Fed Ex que algún empleado torpe dejó caer en algún rincón de la empresa y no va a entregar nunca más, totalmente embalada, sin posibilidad de movimiento. Como si no avanzara, o peor, retrocediera.
Y es que las cosas no me salen peor, pero el nivel de exigencia tiene que subir porque lo único que podemos hacer en la vida es ir para adelante, como el río, hasta desembocar en andá a saber qué tipo de "cuenca"/final. -No me lo digan, me afecta geografía u.u -
Y bueno, pero quiero mejorar y hacer de todo, y tratar bien a todos porque se lo merecen. Pero me sale lo contrario, me da un cachito de miedo volver a ser la que ama y no la aman ni un cachito en recompensa, no sé en qué/con quién descargarme, acumulo, después digo "Dale, hagamos un esfuerzo por sonreír hasta el final del día", lo hago pero algo me vuelve a raspar siquiera y termino llorando y cagandole un toque la noche a mi vieja, asqueada de todo, hasta de la cena.
Después me tomo algo, boludeamos un rato hasta reirnos de cualquier estupidés (Ej: Los agujeritos del cinturón (?)), me voy a dormir con un buen libro y al día siguiente me despierto con esperanzas apra seguir el mismo proceso de desgaste.
Eso sí: ¿Precio? Cada día exploto peor y me siento más sola.
O por ahí es el efecto del pelado de plástica, andá a saber (?
En fin, estoy quejosa en todo sentido, algo voy a tener que hacer al respecto. Mientras tanto creo que de todo esto se puede desprener que toda esta "pasión desesperada" (?) me puede servir de motor para hacer todo lo que suelo posponer y en una de esas, ya que me sale todo al revéz, termino deseando ser infeliz y disfrutando la vida :P ¿Quién sabe? Todavía queda mucho por ver, ¿No?
por ahora sigamos tratando de dar cariño, sea cual sea el riesgo, sean cuales sean los resultados.
... sep, tengo miedo.
Como mucho tendré que hacer como Chazz en ese puto fic y salir a cantar y bailar por la calle producto de muchísima furia contenida. Saben que soy capaz (A)
Ya viví mis 500 días de verano. Ayer empezó el otoño (L), por algo debe ser ;)
15.3.11
No puedo creer que llegué a considerar la idea de que no te amaba. HÁ! Para mi :)
Y bueno, es así. Tendré 10 millones de cosas que recontra reprocharte pero te adoro con locura (como a tantos y tantas otros/as por suerte :) ) y no hay NADA que pueda hacer cmabiar eso, más allá de que no te entienda la gran parte del tiempo y me hagas sacar humo del cerebro tratando de cambiar ese estatus de "puzzled", de uqe me de miedo que desaparezcas de la noche a la mañana, de que no me guste verte más con otras personas que conmigo...
Y una buena parte de todo eso (no toda, lo sé, tengo un ego de aquellos, pero así me gusta (: ) es porque quiero lo mejor para vos y en algún lado de mi disco duro está grabado con fuego que la manera en que yo creo que debería ir todo es el camino a eso. Es muy probable que me equivoque, pero me cuesta recordar esa probabilidad, teneme un poquito de paciencia por favor.
También será porque soy tan "arraigada" con todo, que me aterra ver a gente que fluye como el agua... Según "Memorias de una geisha" somos ríos que no deben dejarse estancar, pero... ¿y lo que dejamos atrás? Nada viene con nosotros, nada dura para siempre... Sólo me gustaría elegir tener algunas cosas un poquito más de tiempo.
Y como soy demasiado optimista, demasiado fiel creyente del "si lo querés y lo intentás, sea lo que sea se puede", me frustra un poco querer buscar la manera y que me digan que me voy a lastimar haciéndolo... Lo sé, pero me gusta que me apoyen...
E igual, te amo, los amo y amo mi vida, sólo... Querría poder ser caprichosa y a la vez me molesta muchísimo serlo.
Eso es todo, no sé para que te escribo esto :)
Y una buena parte de todo eso (no toda, lo sé, tengo un ego de aquellos, pero así me gusta (: ) es porque quiero lo mejor para vos y en algún lado de mi disco duro está grabado con fuego que la manera en que yo creo que debería ir todo es el camino a eso. Es muy probable que me equivoque, pero me cuesta recordar esa probabilidad, teneme un poquito de paciencia por favor.
También será porque soy tan "arraigada" con todo, que me aterra ver a gente que fluye como el agua... Según "Memorias de una geisha" somos ríos que no deben dejarse estancar, pero... ¿y lo que dejamos atrás? Nada viene con nosotros, nada dura para siempre... Sólo me gustaría elegir tener algunas cosas un poquito más de tiempo.
Y como soy demasiado optimista, demasiado fiel creyente del "si lo querés y lo intentás, sea lo que sea se puede", me frustra un poco querer buscar la manera y que me digan que me voy a lastimar haciéndolo... Lo sé, pero me gusta que me apoyen...
E igual, te amo, los amo y amo mi vida, sólo... Querría poder ser caprichosa y a la vez me molesta muchísimo serlo.
Eso es todo, no sé para que te escribo esto :)
Atte.
Una jodida (pero que quiere ser buena) '
13.3.11
11.3.11
8.3.11
So what? We can still live life upside down if we want too, who givess a damn about getting others to understand us, in fact, we find it easier to adapt to situations where they simply can't get us.
7.3.11
Don't stop me now - Raining Jane
Bueno, tuve en lo que serán 25 minutos la siguiente secuencia de emociones con estas causas:
Calma, estado "grogui" post almuerzo cdo. no hay nada improtante que hacer hasta las 4, ansiedad, sentimiento de "HABLAME LPM", análisis de la vida, felicidad, miedo, victoria, felicidad sin sentido, decisión, un toque de molestia más un "te lo dije" a mi misma, inseguridad de medio segundo, "whatever", esperanza, calma, hartazgo, mismo "HABLAMEEE", un "bueh, me cago", búsqueda de felicidad en alguna parte enterrada de mi misma, desspués me puse a escuchar Firework y Don't stop me now, con lo que me vino alta energía y tuve ganas de pensar, escribir e ilustrarme el camino de mi vida, un cachito de dolor pero sano y me encontré cambiando el soundtrack a "Raining Jane", que entre mil otras cosas me causó ternura por Holmes (para más info. sobre Holmes, ir al blog de Mr. A-Z, ¿Dale?)
Y eeste fue el resultado de ese tremendo batido recién salido de la licuadora. Voy a tratar de que resalte lo mpas posible las partes buenas del "milkshake", n osólo por mantener un blog más o menos feliz sino por mi misma, porque -duh!- quiero ser feliz aunque duela (¿Suena contradictorio? Es sólo tu impresión ;) )
Y bueno, en qué anda mi cabeza cdo. quiere pescar aaaaaaaaaaaalgo de sur en tanto norte... En que soy contradictoria, por naturaleza, y lo sé. Quiero dar todo el cariño posible al mundo y dar el hombro a todos los que pueda, pero a la vez yo misma necesito mis propias muletas, quiero poder confiar en los demás -y lo hago-, pero termino desconfiando por x motivo... Exacto, eso hace que tampoco yo sea confiable. Quiero entender a los demás tanto como pueda y no me entiendo ni en pedo, , quiero hacer algo muy muy muy bien pero me sale mal, dejo que eso me bajonee y ya no lo intento todo lo que debería para arreglarlo, quiero confiar todo lo que vengo juntando adentro a alguien y cada vez me cierro más, quiero un abrazo y no lo pido... Y me molesta muchísimo que la gente se siente a esperar que yo adivine qué quieren, tenga la fuerza para darlo y l ode como si fuera mi deber cada vez que ellos necesitan que lo haga... Cuando vivo pidiendo lo mismo sin darme cuenta.
Pero cuando llego a notarlo, me molesta muchísimo y me aterra el notar cuanto hace que pego en el travesaño, y en vez de pensar cómo es que se lo arregla (cosa que aunque no se note estoy tratando de descifrar ahora) me aterro y "corro en círculos a lo Timmy Turner".
El tema, entonces, es ¿cómo logro no meter la pata tan profundo?
Cierto, hay que "concentrarse en el cambio, no en los resultados".
Sólo que hay un aspecto, 1, en el que no quiero cambiar por más que quisiera decir que sí. o quiero ser la que ande dando el primer paso siempre... Es sólo un reflejo de mi orgullo alimentado por mi falta de confianza en mi misma y la indecisión entre si es uno u otro el problema.
Pero lo voy a solucionar, porque, ahora que me doy cuenta, lo confianza sí se fabrica adentro de uno... Bueno, momento de uqe me "ponga en campaña" :)
Todo va a mejorar, me lo prometo.
Calma, estado "grogui" post almuerzo cdo. no hay nada improtante que hacer hasta las 4, ansiedad, sentimiento de "HABLAME LPM", análisis de la vida, felicidad, miedo, victoria, felicidad sin sentido, decisión, un toque de molestia más un "te lo dije" a mi misma, inseguridad de medio segundo, "whatever", esperanza, calma, hartazgo, mismo "HABLAMEEE", un "bueh, me cago", búsqueda de felicidad en alguna parte enterrada de mi misma, desspués me puse a escuchar Firework y Don't stop me now, con lo que me vino alta energía y tuve ganas de pensar, escribir e ilustrarme el camino de mi vida, un cachito de dolor pero sano y me encontré cambiando el soundtrack a "Raining Jane", que entre mil otras cosas me causó ternura por Holmes (para más info. sobre Holmes, ir al blog de Mr. A-Z, ¿Dale?)
Y eeste fue el resultado de ese tremendo batido recién salido de la licuadora. Voy a tratar de que resalte lo mpas posible las partes buenas del "milkshake", n osólo por mantener un blog más o menos feliz sino por mi misma, porque -duh!- quiero ser feliz aunque duela (¿Suena contradictorio? Es sólo tu impresión ;) )
Y bueno, en qué anda mi cabeza cdo. quiere pescar aaaaaaaaaaaalgo de sur en tanto norte... En que soy contradictoria, por naturaleza, y lo sé. Quiero dar todo el cariño posible al mundo y dar el hombro a todos los que pueda, pero a la vez yo misma necesito mis propias muletas, quiero poder confiar en los demás -y lo hago-, pero termino desconfiando por x motivo... Exacto, eso hace que tampoco yo sea confiable. Quiero entender a los demás tanto como pueda y no me entiendo ni en pedo, , quiero hacer algo muy muy muy bien pero me sale mal, dejo que eso me bajonee y ya no lo intento todo lo que debería para arreglarlo, quiero confiar todo lo que vengo juntando adentro a alguien y cada vez me cierro más, quiero un abrazo y no lo pido... Y me molesta muchísimo que la gente se siente a esperar que yo adivine qué quieren, tenga la fuerza para darlo y l ode como si fuera mi deber cada vez que ellos necesitan que lo haga... Cuando vivo pidiendo lo mismo sin darme cuenta.
Pero cuando llego a notarlo, me molesta muchísimo y me aterra el notar cuanto hace que pego en el travesaño, y en vez de pensar cómo es que se lo arregla (cosa que aunque no se note estoy tratando de descifrar ahora) me aterro y "corro en círculos a lo Timmy Turner".
El tema, entonces, es ¿cómo logro no meter la pata tan profundo?
Cierto, hay que "concentrarse en el cambio, no en los resultados".
Sólo que hay un aspecto, 1, en el que no quiero cambiar por más que quisiera decir que sí. o quiero ser la que ande dando el primer paso siempre... Es sólo un reflejo de mi orgullo alimentado por mi falta de confianza en mi misma y la indecisión entre si es uno u otro el problema.
Pero lo voy a solucionar, porque, ahora que me doy cuenta, lo confianza sí se fabrica adentro de uno... Bueno, momento de uqe me "ponga en campaña" :)
Todo va a mejorar, me lo prometo.
Confianza.
Básicamente, lo que me pasó últimamente que "oscureció" mi humor y mi vida, fue mi pérdida de confianza en todo ,empezando por la falta de seguridad en mi misma.
Ahora que me acordé, cre oque va a salir todo mejor, aunque suene a que simplifico muchísimo la vida...
Osea, sí, lso quilombos siguen estando, pero ¿qué más da?
Sé que en mi cumpleaños me reglarás rosas verdes pintadas de azul que en realidad es violeta...
Ahora que me acordé, cre oque va a salir todo mejor, aunque suene a que simplifico muchísimo la vida...
Osea, sí, lso quilombos siguen estando, pero ¿qué más da?
Sé que en mi cumpleaños me reglarás rosas verdes pintadas de azul que en realidad es violeta...
(Ignoren esa última parte, es lo que pasa por mi cabeza cuando no me queda nada mejor en qué pensar y la Chuni AKA lady madness me sigue el juego por Messenger (A))
Wherever this came from, it's not like I'm flying to neverland...
He de confesar que me he preguntado: ¿Me creerás confiable?
2.3.11
I lost my sunshine
Holding the floor, with teary eyes
I feel the same than when I crushed into your mouth
And fuck what's right, I'll wonder why
And I do miss his arms so much
The cry so broken, throat hurting bad
I wonder how I lost my sun
But in the mist than raises late
I'll see that somehow I found a place
where there's no sun but I catch some
unnaturally gloomy, crazy moonlight.
I promise I'll compose a new smile for tomorrow, just give me aminute or two, because I'm more than lost.
I feel the same than when I crushed into your mouth
And fuck what's right, I'll wonder why
And I do miss his arms so much
The cry so broken, throat hurting bad
I wonder how I lost my sun
But in the mist than raises late
I'll see that somehow I found a place
where there's no sun but I catch some
unnaturally gloomy, crazy moonlight.
I promise I'll compose a new smile for tomorrow, just give me aminute or two, because I'm more than lost.
1.3.11
BED
No es dejarse vencer, ni dejar que me hagan sentir vencida, es... Es reconocer que de golpe me cuesta muchísimo más, porque no tengo esa pieza que me lo hacía más llevadero, esa "respaldo cómodo" que me ayudaba a conservar la buena postura, por poner un ejemplo.
Era como... Como llevar la vida diariamente. Uno tiene que enfrentar el día a día, pero sabe que siempre hay un "mañana" y que antes de que este llegue, va a hacer un corte, un punto en el que dice "hasta acá llegó mi día" haya sido bueno, malo, excelente, para el ojete, neutro, etc. y se pone a recumperar fuerzas durmiendo para levantarse a la mañana siguiente y ver con mejor humor y el ánimo renovado a un sol que te invita a querer seguir viviendo.
Bueno, ahora no hay más B E D, no hay más "camas" en las que descansar o al menos tirarse una siesta. Ninguna de las 3 camas de los osos que encontró ricitos de oro.
Pero hay que seguir adelante y no dejar que una piedra en el kilómetro 150 nos haga retroceder hasta el 100 o más allá.
Era como... Como llevar la vida diariamente. Uno tiene que enfrentar el día a día, pero sabe que siempre hay un "mañana" y que antes de que este llegue, va a hacer un corte, un punto en el que dice "hasta acá llegó mi día" haya sido bueno, malo, excelente, para el ojete, neutro, etc. y se pone a recumperar fuerzas durmiendo para levantarse a la mañana siguiente y ver con mejor humor y el ánimo renovado a un sol que te invita a querer seguir viviendo.
Bueno, ahora no hay más B E D, no hay más "camas" en las que descansar o al menos tirarse una siesta. Ninguna de las 3 camas de los osos que encontró ricitos de oro.
Pero hay que seguir adelante y no dejar que una piedra en el kilómetro 150 nos haga retroceder hasta el 100 o más allá.
Habrá mil curvas jodidas, pero el paisaje en el horizonte siempre se ve hermoso.
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