Cuando te tocan un nervio...

O 2, o 3, o 4, o 5... Y terminás sintiéndote una tonta que se pone a llorar en media clase de piano por... decir números, y ni siquiera es que me parezca un ejercicio malo o poco útil...

En fin...
Así es como la vida me recuerda esas cosas que me afectan particularmente... O por ahí me afectan lo mismo que cualquier otra, pero tienen menos sentido y las dejo afectarme porque siento que son más fuertes, whatever. EL punto es que necesito un abrazo. Me encantaría que me lo diera mi piano, sería el que más me podría consolar (más allá de que en parte ya lo hizo) pero... "no tiene brazos" (sí, acuérdense del chiste de la nena que se cayó del columpio).

Creo que no soy la única con "botones", como los llaman allá en Freire (osea, esas cosas que otros pueden hacer para que reaccionemos mal y que son prácticamente automáticas, como los botones de una maquinita de Coca Cola -si anda. ) En general, tengo entendido que la explicación de su origen está en experiencias previas que no superamos... No sé si quiero responderme a la pregunta de por qué están los míos, y la verdad pensé que tenía algo interesante para decir al respecto, pero no.
Sólo se me ocurre comentar así al paso, que en todo caso hay que tomarlos con calma, no querer suprimirlos o enfrentarlos a todos juntos de una y poyarse en los afectos que nos consuelen para superarlos.

REspiremos por vez número 678 y... A seguir viviendo, que "el mundo no para".

La complejidad de la vida.

Equilibrio.
Pueden variar un poco los puntos de vista, para algo es un ´termino abstracto indefinible a partir de los sentidos. Pero podríamos ponernos de acuerdo en que, más allá de que haya una "versión" del equilibrio para cada uno, es aquello que permite que las cosas se mantengan estables, en un lugar donde se sienten cómodas. Si las cosas se encuentran cómodas, por definición se sienten bien, y si se siente bien, no nos preocupamos por ellas. No queremos cambiarlas.

Entonces, si el equilibrio en la vida nos libra de preocupaciones, podemos ocuparnos de otras cosas, aquellas que nos traigan placer, por ende felicidad, o por lo menos conformidad. (Sí, también a los masoquistas, porque encuentran, de alguna manera que suena contradictoria cuando escrita, placer en su sufrimiento).

¿Y entonces, si es tan fácil explicarlo, por qué no somos todos felices?

Motivos que se me ocurren maintenant:

1) Ya lo dije, porque el "equilibrio" es diferente para cada uno.

2) Porque mantener el equilibrio se podría entender como mantener el equilibrio en cada aspecto que nos importe de nuestra vida, y por ende una parte desequilibrada podría "estropear" (o no, a veces la "crisis" la entendemos como los chinos/japoneses: cambio + oportunidad) las demás...

Te amo, pero cuando me hablás siento la necesidad de responderte mal...
Leo lo que dice y me parece copado, pero se me ocurrió un motivo por el cual lo pudo haber escrito que me deprime...
No lo dijo, pero se me ocurrió que por ahí me considera una chancha fea... No me lo negó nunca, ¿No?
Quiero abrazarte, pero te pego...
Ay, esto me hace ver gorda, tengo kilos de más... alcanzame el dulce de leche...
Tengo unas terribles ganas de ir, pero me quedo porque puede terminar mal...
Me muero de ganas de hablar con vos, pero no te voy a hablar si vos no lo hacés...
Me quiero mudar de lo de mis viejos, tengo que ahorrar, pero me voy a gastar todo lo que me quede cdo. salga con is amigos.
No quiero perderte, por eso te meto los cuernos.

(Me salieron un poquito extremas me parece pero...) ...el que me pueda decir que nunca pensó alguna contradicción épica de estas, que lance la primera  piedra (o deje un comentario, también sirve...)

Analicemos rápido. ¿Me creen si les digo que todo eso, es el prolífico fruto de una duda?

Y eso surge de la naturaleza misma de lo de arriba; pensamos que hay tanto  para mantener en equilibrio que nos asusta y decidimos aferrarnos al único puerto "seguro". Porque ¿qué hay que nos parezca más fácil que fallar? -Después vemos si realmente es más fácil o no-

Además, rozar por un segundo la baldosa con el pie nos hace sentir que podríamos haber tropezado, y que lo podemos volver a hacer. Por ende, que ya prácticamente lo arruinamos, y no vale la pena...

Se me ocurre algo: Correspondamos este "caso" con un problema matemático.

¿Por qué resolver un problema no nos da miedo? Osea, sí, porque por ahí te das cuenta de que no sabés medio exámen que te toman en 5 minutos, pero hablando netamente del problema.

Porque sabemos que es algo exacto, y que si nosotros no lo sabemos resolver, hay alguien que sí  y que nos puede fundamentar irreprochablemente su resolución. Lógica.

En matemática, sabemos que 2+2 es y siempre será 4, que 178*97428743765897 es mayor que la raíz de 1  y que si resolvés 0 a la (-1) o sos un genio o  estás un poquito fumado. En la vida no estamos nunca completamente seguros de cómo va a resolverse algo que hacemos. Y nos asusta.

Qué diferente sería todo si en vez de acostumbrarnos a ver cuán grande es ese 50% de chances de fallar, viéramos cuánto más grande es el 50% de chances que tenemos de ganar, porque aparte de la suerte y la probabilidad estadística, hay unas incansables ganas de triunfar empujando para el lado del éxito.

Osea que la clave del éxito, es dejar de dudar. La vida "explicada en una frase".  Y si no me creés,salí a caminar un día. Entrá a un lugar que te llame la atención, y buscá a una pareja, o a una embarazada. Cuando terminen un beso, o el nene patee, preguntales si no tengo razón. Te lo vana jurar por sobre su vida, salvo la embarazada, porque jamás arriesgaría a quien carga lo más precioso que tiene en la vida.

Perderte, por lo que yo vi, te rejuvenece, pero la vida es menos, compleja de lo que parece.

Bubbly.

Y bueno, aquí viene el intento por retomar las entradas y dejar de pensar "Nah, no vale la pena escribirlo" cada vez que se me ocurre algo.

Tengo 2 temas con los cuales irme por las ramas... Ta te ti suerte para ti, n vieja... con maní, yo no fui, fue Teté, pégale, pégale que ella fue...
Ahora que me doy cuenta, los 2 podrían terminar en lo mismo, pero bueno, voy a empezar por el que se me ocurrió antes, puede ser menos relevante pero es más bonito, me parece...

(Y en eso suena el teléfono. ¡¡Dejen de ofrecerme carteraas!! T.T Sí, son preciosas algunas y las amo, pero las quiero para cdo. tenga guita para tirar por la vvntana y peuda comprarme cosas excesivamente caras por ser genialidades del diseño, no para andar haciendo que la gente que me quiere regalar algo gaste plata en cosas que no significan nada...  Gracias. Ahora que lo pienso también podría escribir sobre los regalos de Navidad... En fin.)

Bueno, caminando para pilates (mejoré mi elongación, fuck yeah ;) ) me puse a pensar en el sentido de la música y en la "eterna batalla" entre la perfección técnica y la expresividad a la hroa de interpretar, y en si esta es realmente una eterna batalla.

Paso a explicar:

A la hora de interpretar una pieza de lo que sea, no sólo importa la habilidad tocando el instrumento (consideremos a la voz un instrumento más pero de carne y hueso) sino también el "sentimiento" con el que e toque o componga, para ponerlo en palabras simples (es decir, para ahorrarme pensar).
Es decir que cada música puede ser juzgada desde muchos puntos de vista.

(Vayan hasta los próximos "..." para saltearse todo un chorizo de explicación musical que poco importa)

 Para empezar, a la hora de componerla hay alguien que decide, por ejemplo, en qué escala se va a tocar, si va a ser más aguda o más grave, la extensión que se va a abarcar, con qué instrumento se va a tocar, etc., y cada una de esas cosas va a cambiar la sensación final que produzca la pieza. es ahí dónde cuanta más experiencia y más "oído absoluto" (capacidad para pensar "cómo quedan " los sonidos sin tener que escucharlos en ese momento, o de reconocer una nota por su sonido sin ver a quien la toca) tenga el compositor, más posibilidades de hacer "locuras" que suenan bárbaro va a tener. Después viene y agreg el arreglista, que puede ser el compositor, el intérprete, ambos, otra persona... Y que va a transcribir la obra según le parezca, pudiendo alterar un poquito cómo la escribió el compositor, tanto en el sentido de que puede cambiar una negra con puntillo por una negra  y una corchea porque cree que con sonidos separados suena mejor como porque en vez de escribir la negra con puntillo escribe negra + corchea ligadas, que formalmente son lo mismo, pero para el cerebro de quien toca van a ser leídas con un matiz diferente. Seguimos: El intérprete, que va a interpretar todo eso escrito, conscientemente o no, y darle todo matiz que le salga, aferrándose más o menos a lo estrictamente regulado y sumando toda una parte visual que, créanme, suma o resta mucho. Por último (sí, queda alguien más ;) ) el "productor". Bancá, no piensen en un gordito que sobreexplota adolescentes con buena voz para ganar guita, me refiero a alguien con sentido plástico/estético que decide dónde, cómo,cuándo, con qué portada, título, video, etc. se va a publicar la pieza, para agregar a su expresividad. (O restar, hay que admitirlo.)

(...) -Yo avisé que era un chorizo de explicación.

En fin, en ese caso, ¿Qué es más importante? Interpretar a la perfección pero hacerlo en estado de "Gas noble" y no representar en absoluto lo que se toca, sea tocando o sea con la expresividad personal, o relegar un poco la interpretación y actuarse la vida, pensando en cada nota que puede "linger" (vagar) un poco antes de esfumarse porque así suena mejor...

Y, hay que decirlo: Ambos.

Por eso se dice que para tocar realmente bien se requiere una vida de práctica; no porque cuantas más veces te hayas sentado frente al instrumento vayas a mejorar ineviablemente a lo Sims, sino porque
1) Con la práctica vas asimilando la técnica más "perfecta" posible como algo natural y podés empezar a repartir parte de tu concentración en lo que estás expresando por medios extrasonoros.
2) Porque la práctica te hace ir etendiendo y escuchándo la música de formas diferentes. Ej: Tocar un piano no se basa sólo en saberte las escalas, las armonias, disonancias y en ganar velocidad de dedos, sino en entender cada obra como un "todo" de partecitas simples y muy pequeñas que se suman cual átomos en un compuesto.

Pero también podemos considerar la interpretación majestuosa como algo alcanzable y decir que. según la situación, la pieza que toquemos, etc... podemos abocarnos más a una u otra.

Tomando esto en cuenta puedo decir que a veces lucirse al máximo interpretando resta, porque hace perder un equilibrio necesario entre expresividad y técnica simple de algunas canciones, y al final termina siendo "pucha, sabe cantar" pero "no lo disfruté en nada".

El otro tema era el "equlibrio", los grises en la vida... por hí en un rato lo escribo, ahora tengo necesidad de tocar a mi piano...
Kisses.

Es una entrada un poco  pelotuda, pero me soba :)

Soledad.

Es estando solos cuando aprendemos a estar con los demás, y cuál es su importancia. Es cuando estamos acompañados que nos olvidamos de pensar en lo que son y lo que valen, des-aprendemos, y entonces  les damos su verdadero valor.

Cuando no tenemos lo que queremos lo valoramos. Cuando lo recuperamos lo disfrutamos y olvidamos su valor, hasta que volvemos a extrañarlo... Y así evitamos perder la cabeza completamente, por uno o por otro.

Rain. Deep, touching rain.

Las cosas que encuentro buscando simplemente "rain"...

http://cortinas-de-humo.blogspot.com/2011/01/sofi-on-rain-with-dimonds.html

2ble faced:

Precaución: Esta entrada se va a ir constituyendo conforme voy charlando conmigo misma, es decir, que voy a "hablar conmigo" de manera escrita para no perder el hilo y en una entrada, por lo que no sé qué se pueden llegar a encontrar leyendo esto. Lea bajo su (y mi) propio riesgo. -Y por si se lo preguntaban, sí, realmente valoro muy poco mi privacidad-

A: Bueno, entonces, básicamente estás hecha una pajera...
B: Sí.. No... No sé, quiero creer que no, pero me uesta motivarme a hacer cualquier cosa. Osea, yo sé perfectamente que en el 99% de los  casos quedarme encerrada entre cuatro paredes no me hace bien y me come la cabeza, pero a la vez siento una intrínseca necesidad de no hacer nada y quedarme en mi casa viendo pelis, jugando con mi Play imaginaria y saliendo a caminar sin rumbo fijo cdo. sienta energía física. O pintar y que todo me chupe un huevo. Pero eso podría tener un muy mal resultado, sin embargo no pierdo la esperanza de ser ese 1% en el que es mi mejor opción.
A: ¿Osea que no te querés volver una "niña pija" antisocial y encerrada?
B: Claro. PEro todo lo que me haría "no serlo" me hace sentir bastante mal.
A: ¿Y por qué no hacés el intento?
B: Queiro hacerlo, pero se me van presentando eventos "imperdibles" a los que no puedo faltar y todavía no tuve un día para hacer lo que me cante el culo. Entonces doy vueltas y vueltas... ¡¡Ay!!
A: ¿Qué te pasó?
B: "Me gustaría acostarme a dormir y levantarme dentro de 3 años." Eso acaba de decir mi vieja, como porque sí.
A: Ya veo... ¿Qué opinás de eso?
B: Que odio que sintamos lo mismo, aunque con 2 años me alcanza. Como hasta mitad del 2013.
A: Bueno, pero no todo puede ser tan malo. No te animás a preguntarle por que´lo dijo, ¿No?
B:  No. Igual ya empezamos a hablar de otra cosa. Las minas somos urracas criticando a otros ,eh :P
A: Bueno, parece que también te mejoró el humor. Pensá, tiene que haber algo que te mueva...
B: Entrar al conservatorio y empezar la universidad, pero no peudo hacer nada al respecto hasta el martes o lunes a la noche.
A: ¿El lunes a la tarde volvés?
B: Sí, espero no aburrirme mucho. Me encantaría poder llevarme un buen libro, calculo que aprovecharé para hacerme leer 1984 y ver alguna peli. Cuando vuelva... Ay, que ganas de salir a cenar...
A: Y bueno, invitá a alguien.
B: Sí, creoque voy a hacer eso :)
A: ¿Te seguís sintiendo mal?
B: Sí, pero espero que mejore un poco...
A: ¿Qué te gustaría?
B: Entrar al conservatorio, salir a cenar, ir a algún lado al aire libre en la loma del quinoto a la derecha, jugar a la play, volar... (?)
A: Bueno, bueno, ya estamos hasta chistosas. De última, no sé, fumate orégano.
B: Dale, dale, ¿Querés?
A: Y... ponele.

Y yo que me quejaba de tener que ir...

Hace, no sé... ¿Año y algo? Que canto la voz de Marcellina en "Via resti servitta" y empiezo el recitativo:

"Tutto ancor non ho perso: Mi resta la speranza" (Para el pueblo: No todo está perdido, me queda la esperanza.)

y parece que nome había entrado en la cabeza lo que eso significa.

Aparte, esa canción tuvo una serie de "percances" a la hora de ser cantada frente a un público al punto de que hasta ahora no ha sucedido y está por pasar, gracias a las vueltas de la vida. Si nos hubiesen pregutnado, nadie habría creído que no iba a ser hasta fines de 2011 que se presentara.

¿Será un mensaje muy rebuscado de la vida? (Claramente soy paranoica, pero síganme el juego.)

La cosa va así: Ayer tuvimos un día precioso tanto en tiempo al pedo como en clima :), después de fue el sol y se llevó la suerte, vinieron las malas noticias a largo plazo.

Es buen momento para recordar que hoy tengo que ensayar (así no me olvido de ir) y por ende de recordar qué carajo empiezo diciendo:

"Tutto ancor non ho perso."

Y es verdad, justamente porque es una muy mala noticia, importa, y por eso mismo, de rendirse ni se habla hasta que sea el año 500000 y de mis huesos ni polvito descompuesto quede. Capici?
Así que sí, cuando te cacheteen, no les des la otra mejilla, pero sonreí con todas tus ganas. Traducción de eso: Si te pasa algo malo, ni te quedas sentado mirando esperando que no vuelva a pasar ni te largás a llorar/correr en círculos por el piso a lo Timmy Turner (Salvo que wuieras hacernos reír, en ese caso gracias :) ) sino que intentás sacar fuerzas y reaccionar bien de todas formas, porque es lo más cercano que podés tener a haber ganado, y por lo tanto debería ser lo más productivo/ñutil/satisfactorio/etc... Y lo podría explicar con más ganas pero 1) paja  2) más me vale moverme o no voy a llegar a lo de Julia, por lo menos no bañada :)

Así que sí, sigamos para adelante, que para eso tengo el tiempo libre, "e qual regina dall'alto soglio 
col posso e voglio farsi ubbidir."

¡Viva Despina! 

 

A.R.: 

“Mientras pensaba que estaba aprendiendo a vivir,

Estaba aprendiendo a morir”,

Mientras pensaba que estaba aprendiendo a estar sin ti

Estaba yendo por ti

Mientras anhelaba tenerte conmigo

Vi que al extrañarte te mantengo vivo.

(Para que no me crean tan inteligente, los primeros dos versos son una cita a Leonardo da vinci (sí, con minúsculas porque no es un nombre ni un apellido sino la forma de indicar, en italiano, dónde nació)

No diré ni tu nombre, 

siempre supe que laperfección es, desde siempre, indescriptible. 



E

X

T

R

A

N

(i)

O

Abu, Nestor...

Algunos días los extraño demasiado...

Ojeo las fotos,
atendiendo tan sólo,
a las que no veo.

Rostros alegres,
mil, los cambiaría
por tan sólo uno

Llueve, y pienso:
si estas son tus lágrimas
el múndo, séquese...

Como si te importara...

Buenos días, señor(a) persona que vaya a pasar sus ojos o¡por acá con ganas de interpretar las sucesiones de letras y espacios a las que llamamos palabras, dentro del contexto de la lengua castellana, le vengo a contar que hoy fui una persona particularmente fea.

Sí, y no, no me alteré la morfología corporal para parecerme a Cuasimodo (o Quasimodo, "je pas") sino que mi humor y mi falta de ánimo para con la vida eran espantosos hasta para mi.

¿Por qué?

Hipótesis A: Estaba/estoy agotada, aunque no sé con qué derecho, pero cada día siento mayor necesidad de dormir 20 horas y, dentro de lo posible, al sol, tirada en el pastito... (Inmesurables ganas de pasarme el sábado dormitando en Parque Rivadavia)

Hipótesis B: Me hace demasiado daño el mal funcionamiento de nuestras clases de física. Tenía toda la fe en que con Salgado las cosas iban a funcionar, de que realmente iba a DISFRUTAR la materia... Y de repente una mala combinación entre su forma de ser y el hecho de que la materia no tenga su propio departamento tira todo para abajo... Y a la mitad de la gente le resbala en tanto ellos no se vean perjudicados; está bien, se los entiendo, no pueden sentir esas ganas de matar o matarse ante la situación, pero no me sonrías como si todo anduviera bárbaro cuando estoy en medio de un momento hrorible porque no tengo las suficientes ganas como para devolvérte la sonrisa despreocupada, al menos no ahora. ¿Me disculpás?

Hipótesis C: Vengo cagando el promedio gral. en este trimestre. Osea, estoy pareja con el 1er trimestre por lo que vi en la agenda (salvo que me quede un 6 y me tiro del 6to piso, en el que convenientemente vivo -sí, sé que exagero, I don't mind-) pero podría irme mucho mejor.

Hipótesis D: Odio no poder llevarme mejor, aunque sea superficialmente, con mi mami.

Hipótesis E: Viejo, te extraño, quiero vivir con vos, al menos una semana al medio, son ambos importantes para mi, ¿por qué tengo que preferir a mi vieja según lo que dice la ley de la Patria Potestad?

Hipótesis F: Me falta fe, algo bueno que esperar. Siento que van a terminar las clases y las vacaciones no van a estar muy buenas, y después va a empezar otro año lectivo que tampoco va a ser un "encanto"... Esperemos que sea sólo efecto secundario del cansancio, pero no sé con qué objetivo me muevo y respiro cada día... ¿Lo encontraré pronto?

Hipótesis G: Todas juntas.

Hipótesis H: Me aburre la vida.


Pero bueno, mañana será otro día y me esforzaré en ser más agradable para el mundo y los seres que lo habitan. Ahora sí, dejo de quejarme de la vida como la mejor y tal vez, sólo TAL VEZ estudie algo de historia. Besitos.

Le sécret.

Il s'est passé il y a 3 ans, mais je n'ai pas été assez courageusse pour ça te dire. Oui, j'ai réfléchi, bien sur, que tu dois savoir, c'est pour ce raison que j'ai laissé tes amis le cônnaitre. Mais, cependant, dire-toi ça, immpossible! Porter.il hors de mes lèvres était une idée que je n'aimait rien.  Pas pour le fait lui-même, mais parce que je n'avais pas une idée comment faire la priére d'abord. Ni moi compris! Mais je suis sorti gagnante; jusqu'à aujourd'hui, où tu pars avec tes sacs, tu me laisses (pour cette raison?). J'ai toujours resté avec la bouche fermée. J'ai gagne. 

Les avions en papier...

Quiso escribir una carta, y se encontró con que no tenía nadie a quién dirigirla. Tomó el papel, lo dobló, lo hizo avión y se fue a volar. Siempre pensó como le gustaría viajar. 

Quiso escribir una carta, y se dio cuenta de que no tenía a nadie a quién mandarla que la fuera a leer. Tomó su pluma y compuso un salmo. 

Tras años de acumular incontable sabiduría, quiso transmitirla a la persona más importante en su vida. Tomó el papel y escribió un libro. 

Más alpedismo con De Marco...

Y un dí soles fueron negros 

y  ocuparon  un  cielo  cal, 

donde    rayos   de   rubíes

dominaron   mares   negros,

cuando en la tierra surgieron

cerros construídos de perlas.

Pintó haikus:

Oyen lo que hablas,                            El sol desciende, 

tus oídos sabios.                                 ¿Crees que él acaso

¿Dices lo que oyes?                            busca a la luna?

Fuegos de artificio.

(Lo que logran las horas al pedo en inglés. No sé si me gusta sólo a mi o qué, pero me soba, es mi blog.)

Él la veía cada tarde, con su camisa casi adrede desaliñada y su mochila colgada en ambos hombros, auriculares colgando de su cuello. Entre las 3 y cuarto y las 4 menos 5, cada jueves, ella tenía tiempo libre. El día anterior la había visto bajar mirando su reloj cada mínimos intervalos; probablemente había tenido apuro. Hoy no. En el 7mo escalón se paró y palpó su bolsillo. Encontró lo que buscaba con la mano: Constató que llevaba el atado de  10 y siguió bajando.
Él, relajado, sorbía café casi demasiado caliente mientras se dejaba no prestar atención a las correcciones que tenía enfrente. "Soudain", se paró de su silla. La siguió con la mirada hasta que dejó de poder verla en el pasillo de la entrada donde llegaba el sol. Por fin, abrió y cerró su encendedor, deleitándose con el sonido de "click-clack" y bajó con paso digno de uno de sus alumnos dirigiéndose a recibir la nota de un examen en el que está seguro de haber resuelto todo perfectamente.
No es que fuera la primera vez que se le ocurría remotamente ver que pasaba "¿Y si la sigo?", pero ese día, ese 30 de Abril en particular, día de... Nada que conociese, pero seguramente de algo interesante, la falta de nubes en el cielo y los agradables 15º de temperatura le dijeron que era el día. (Quedaba en él saber el día de qué.) Ese día ella se había semi-recogido el pelo.

Salió cual Hannibal victorioso a la calle y la vio fumando entre la sombra de un árbol y el cordón de la vereda. Su mano estaba por sacar un encendedor con el que incinerar el cigarrillo que ya tenía puesto en la boca.
       - Discúlpame... ¿Te puedo ofrecer fuego? - Preguntó, transmitiendo toda su emoción en una sonrisa entre graciosa y tierna.
Ella lo miró un segundo, con los ojos ojerosos y penetrantes que siempre llevaba, a falta de otros.


       - No.
Ni siquiera lo conocía, ¿quién era ese nene? Lo miró esperando alguna explicación, pero como esta no vino, simplemente siguió con su descanso, pitada tras pitada.

Desafinada...

Hace semanas vengo sintiendo progresivamente que me cuesta encarar las notas con "definidamente", con "soltura", al menos con la soltura que poseía antes.
Hipótesis:

1) La falta de práctica que fue generando en mi el sentir cada vez más que no estaba haciendo bien a la garganta el seguir entonando provoca un círculo vicioso en el que voy empeorando.

2) Entré en otro "pantano" del proceso de cambio de vos como el que me atacó a los 10, 11 años.

Honestamente, espero que sea la 2da. Pero de todas maneras, sonando desafinada y todo, no pretendo callarme. No al menos mientras pueda seguir viendo sonrisas mientras lo hago, empezando por la mía.

Love yourself.

3 años repitiéndomelo, 25 entradas al respecto, un cartelote gigante entre las etiquetas y experiencia de vida sobrada como para tenerlo en cuenta... Y me olvido.
Copado.

En fin, como para darle contexto a lo que digo, hoy volví en la B con Eri y una chica de su curso cuyo nombre desconozco pero me cayó bien, y después 141, con musica... Para cuando estuvimos por pasar por el Durand, estaba tratando de evitar reirme a carcajadas en pleno colectivo superpoblado.

Realmente, ser feliz es fácil. Más con música en tus oídos, pero aún así...

Y sí, si tengo ganas de preocuparme, tengo 100000 lugares de donde sacar motivos.
¿Y?

Sí, me sentí estúpida gran parte del día, sentí que tenía infinitas cosas para hacer y jay infinitos aspectos del mundo que me dan miedo. Pero sé perfectamente que eso es sólo por momentos. ¿Por qué? Porque no es una verdad absoluta, en primer lugar porque difícilmente existan y en segundo porque hay un Dios que nos ama (y si en vez de Dios preferís creem en el karma, charcra, "el secreto", el equilibrio universal, San Nicolás o los Daaleks, está bien, el punto es que hay un motivo para existir con ganas :) ), y si nos ponemos a pensar:

Supongamos que realmente fuera el ser más estúpido de la tierra, al menos para mi no lo soy, o alcanzo para entretenerme lo suficiente, y hay cantidad de gente que todavía no me mató, así que por respeto a ellos, debería dejar de llamarme alguien estúpida, porque significaría que no saben elegir lo que les conviene. podré ser ignorante en 10000000 de aspectos. ¿Y? Eso sólo significa que puedo ahorrarme la soberbia y que me quedan muchas cosas interesantes para aprender :)

Las cosas para hacer, de última no se hacen. Mientras no dejemos de respirar, lo demás se puede arreglar...

Y en el caso del miedo, lo inevitable va a llegar disfrutemos de todo lo anterior o no, así que conviene aprovechar las chances. y en cuanto a lo "evitale", lo cual en gral. depende de la humanidad,
¿por qué no confiar en los demás?

Si uno cree que los demás le pueden hacer x cosa, es porque ese "uno" hasta cierto punto estaría dispuesto a hacerlo. Es más, hay quienes jurarían que el pensar en que lo haría y creerlo propician o hasta causan que suceda, lo cual termina significando: "Confiá, más te vale" pero sin cara de amenaza psicópata. Si realmente no haríamos algo, o no queremos para nada hacerlo y por eso le vamos a poner altas ganas a evitarlo, no tenemos por qué creer que nos va a pasar, y si llega a pasar, va a ser una ventana cerrada para que se abra un portón dorado, a lo Palacio de Varsalles.


¿Y saben qué? Yo les creo.
Confiando, primero en uno, luego en los demás y luego en el mundo se disfruta mucho más (y lo vengo comprobando) la vida, ¡hay que ser un toque caraduras en esta vida, carajo! Al menos para no pasar por sombras en la pared. Y si nos llegamos a caer de cara ¿acaso no lo vale el haber intentado?

Prefiero unos cuantos moretones a una vida soñando con "y si hubiera pasado..."

Lo imposible se logra, simplemente hay que pensar para transformarlo en posible.

No me tomes en serio, pero por fvor hacelo...

"I'm absolutely definite, absolutely positive,
absolutely, definitely positive..."

No es verdad, pero la puta madre, odio la vida...

Se sabe que no, y que mmañana (¿qué mañana? en un rato ,cuando deje de joder o aparezca mágicamente Ludwig acá)voy a andar cantando por ahí porque nació otro pajarito en el mundo, pero ahora mismo necesito gritarte que odio mi vida, y lo odio, y odio al mundo, y saber que no lo vas a tomar al pie de la letra, que vas a saber que no quiero decir eso, pero a la vez te vas a tomar muy enserio el trabajo de sacarme una sonrisa, o de abrazarme hasta que nazca ese gorrión...

Gracias, me descargué un poco :)

¿De casualidad dijiste poder absoluto?

Otra vez  sentir que podría escribir sobre todo me lleva a terminar sin escribir realmente sobre nada. Todo por la nocion de absoluto. No puedo evitar tender a la idea de que esa noción es poco menos qué ridícula, y que no hay nada absoluto... A menos que, de forma más "humanizadora", digamos entender por "absoluto" a todo aquello que dura lo suficiente como para que alguien lo perciba como tal.
Si no, aunque duela admitirlo, pro lo general absoluto deriva en falso.
Aunque mientras podamos disfrutarlo, eso no importa realmente.

(Sí, tenía muchas ganas de partir una idea en 2 entradas como jeby y hodeedah)

Absolutismo.

Otra vez, sentir que podría hablar sobre todo, me lleva a hablar de nada...



(Curioso, lo primero que se nos ocurre al pensar en grandes monarcas absolutistas cercanos a la modernidad puede ser Luis VI, Marie Antoinette, Vittorio Emanuelle... ¿Y Catalina la Grande? Con semejante nombre, y bastante menos conocida... ¿Hasta que punto eso viene  de la mano de los títulos "mujer" y "rusa"?)

E = mc^2

Relatividad.
Empiezo a vislumbrar el creer que lo que más duele, quema, arde, envenena, de un pasado de tanto sufrimiento que ni siquiera puedo terminar de imaginarme, es su relación con el resto del mundo. El pensar qué puede estar bien o mal después de eso, perder la perspectiva, el sistema de referencias. Una vez que rompiste los límites de tu propia escala, si la raiz de 2 quiere pertenecer a los números racionales, ¿No pierden sentido todos los planos anteriormente existentes? Dejan de tener que cumplirse todas las reglas que considerábamos pilares. ¿Cómo saber a qué corresponde el módulo de 3, si perdimos noción de números, letras, vidas, muertes...humanidad?
¿O por ahí el problema fue el exceso de racionalidad incluído en el proceso?
Dionisíaco, pero jamás se me había ocurrido relacionar así esa palabra...
¿Qué significa placer para todos aquellos que vivan después de quienes presenciaron, participaron, organizaron o padecieron semejante hecho?

Un mundo en el que las canciones de amor suenan perversas, equívocas...

Todo por compararlas con lo incomparable. Es ahí donde se encuentra el placer de lo omitido, lo siniestro, lo ajeno, lo prohibido, lo confuso...
Es entonces cuando uno quisiera estar enterrado en la punta del iceberg.

Ernest, llevate también mi fe en la humanidad si querés... Si sólo soy un agente pasivo mas, viendo pasar la vida. Quebrá mi orgulo de Hanna; pero si podés, enseñame a actuar, a se protagonista, a ser Nick Adams...
No dejes que me atrapen los asesinos.

Gris. Para variar.

Sigo sientiendo que no sé como es mi propia vida, cómo soy yo. Y me asusta, y me paralizo, y no grito, porque si grito me duele, y nadie lo escucha; al no hacerlo, sigo viendo acercarse a los monstruos del armario, y espero, pero no sé a por qué...

No sé si mi vida pasa demasiado rápido, o muy lentamente. Quiero que vuelen años, quiero seguir adelante, y tardo demasiado. Pero el motivo por el cualquiero llegar, es para encontrar un período de mi vida en el que las cosas sean más mías, más reales, porque siento que entonces lo van a ser. Y sé, que más allá de los años, sin significado más que para escribir x número sobre cada almanaque, no definen como transcurra nuestra vida; somos nosotros quienes lo hacemos... sin embargo me convenzo de que la única solución es la espera, y noo puedo esperar.

No sé si las cosas ahora mismo son muy superficiales o muy profundas; sin duran poco porque se concentran todas en un momento y no va a haber algo más fuerte, o si sigo sin poder lograr que algo sea lo suficientemente importante, lo suficientemente real para que exista y dure.

No quiero volver atrás, pero mi forma de avanzar  me desagrada. Y hay una gran piedra en el camino, la cual no quiero ni desechar ni perder de vista, y no me atrevo a terminar de rodearla, mejor dicho, no me atrevo a intentar rodearla.

por momentos me convenzo de ser "Liz on top of the world", por otros muchos me siento una carcaza. Tengo con qué entretenerme, me rio, tengo "felicidad" y lo que se me ocurre que podría querer... Pero a veces simplemente no es suficiente, y no sé si es por los motivos que podrían dolerme en ese momento en paarticular y nada más o porque realmete lo que quiero está en otro lado, en otras manos, bajo otra luna... ¿Y qué hay del sol? Sigo amando su calor, pero... Si el resto del mundo es diferente, ¡qué pasa cuando a veces esa luz se siente diferente? ¿Y es bueno o es malo el "diferente"?

I don't know.
Soy el gris, ni blanco ni negro.
Como ya loo fui numerosas veces antes.
Y  sé que la única solución a este color gris,
no es en realidad, ni el blanco ni el negro, es otra
Es, en realidad, el color, pero ahí está el problema real,
encontrar el color, más absoluto que cualquier blanco o negro
me cuesta aún más, más hoy que nunca, y no sé por dónde empezar
Ser feliz ya no es alegre, sta escalera ¿está subiendo o está bajando siempre?
Es una de las preguntas que podría elaborar mi cabeza, cuya respuesta sigo y sigo sin saber,

Silencio de 3 tiempos, doble barra,

Fin. ¿Doble puntillo?

Todo esto puede ser también el mero producto del sueño.

Verdadera maestra del alma es aquella persona, 
que convicciones que ya son del alma a esta le otorga.

Fortaleza.

No me decido entre si hablar de responsabilidades, de música, de amor o de caradurez, caradurismo, caradureza o whatever you may call that! así que simplemente voy a ser Lau y si me sale todo mezclado bueno, take it or leave it, I don't give a damn.

y para variar voy a empezar encarándola apra un lado que no esninguno de los que mencione, por soy jevi, ¿bizte?

Bueno, seguridad. Sí, me falta la mitad del tiempo. Lo sé. Pero no siempre. No dejo más a la gente que crea que me falta todo el tiempo. Porque sí, no me gusta que me vean llorar, pero es porque tengo una cierta facilidad para ignorar las cosas, no porque diga "uy, esto lo tengo que ignorar" sino porque se me hace fácil prestarle atención a una sola cosa (salvo a las carpetas que tengo al lado ahora mismo). Y sí, me molesta que me den por débil, pero sobre todo me molesta que vean esto como algo pra decir "ah si bueno, vos jodete porque total sos una mina insegura, entonces me cago, es tu responsabilidad que si te hago mierda un poco te vaya a doler" y que encima, si decido pasar por la situación optando por hacer lo que a fin de cuentas es mejor para mi -no lo que me hace quedar mejor, como la mártir o lo que sea, sino lo que simplemente es mejor para mi- se ofendan." Jodete, me duele en el alma tener que hablarte así, pero en ese caso jodete :) No soy "la ina más insegura del mundo". Ni la más segura, pero eso no te da el derecho a tratarme como menos.

Derivando esto en confianza en la gente, cuanto menos pienso mil veces lo que hago, más fácil me es confiar en los demás. Se me ocurren 2 explicaciones:
a) Que simplemente en esos casos soy una atropellada que no se da cuenta de nada
b) que al no ponerme a ensar en las diez mil maneras en las que yo puedo fallar, confío en mi misma y por lo tanto puedo ocnfiar en los demás, porque en todo caso hay alguien que nunca me va a abandonar: Moi.

Ahora hay veces en las que quiero llorar frente a los demás, y las hay de 3 tipos:
a) quiero que te sientas para la mierda porque lloro. (Trato de no practicarla demasiado (A) )
b) Quiero que me abraces hasta que deje de llorar (También ocnocida como mimitis aguda (A) )
c) La que me importa: Esas veces en las que querés demostrarle a alguien que no es la única persona que sufre y que no está sólo, pero no quieriendo transmitir ideas de "yo también sufro, lo que te pasa no es tan especial" sino "Yo también sufro, pero te juro que sé que es curable, ¿me dejarías ayudar?".

Bueno, ya que todo lo que escribí se trata más o menos de un mismo tema voy a cortar acá y que lo demás se vuelva entrada independiente así no escribo una biblia errante y es un sólo texto inútil :)

Entonces recapitulando ideas:


A) Nuestra seguridad den los demás es directamente proporcional a la seguridad que tengamos en nosotros mismos. Lo que no implica que esté mal dejar que otros nos ayuden a sentirnos mejor. Siempre termino recurriendo en la diea de que "cagamos fuego" el día que se nos ocurrió ocmpararnos con el de al lado. Frase sacada de Dr. House: "Siemrpe se sentía como si todos los demás pudieran tolerar la presión, mientras yo no." Levante la mano el que sintió eso, para mi está en la definición formal exhaustiva de "Secundaria".

B)  NO NOS QUEDA OTRA ALTERNATIVA, es preferible encajar una piña en la cara de lleno y después disculaprse que ir por atrás clavando el puñal de a poquito, reticentemente. O eso opino. Por lo tanto, cuanto más claro tengamos lo que queremos, mejor. ahora como esto es casi imposible, podemos ir "provocando fuerzas" en diferentes direcciones que van cambiando, después promediar y sacar la resultante, que muy probablemente, al ser el punto en común de todas las anteriores, apunte hacia donde que´riamos ir en un principio y no nos dábamos cuenta.

C) ¡Y si nos equivocamos qué? El que dijo la 3° es la vencida probablemente provó el 3 raviol y lo encontró cocido, perosi es la 6°, 555°, la 23°, 32°, 2332°, etc, ¿qué importa? Si vale tanto como para que lo intentes tal cantidad de veces, ya está. Y si no, es otra experiencia que ganaste. Einstein no falló 1999 veces antes de encontrar la solución, solo logró encontrar 1999 caminos que lo llevaban a otro lado, incluída la nada.

Y acá me cansé de escribir, hoy estoy caprichosa...

En todo caso, escuchá al viento.

Una vez más, piano = catarsis.

Y en fin, al menos sigo cumpliendo con mi regla de 2dame 15 minutos para odiar al mundo y después vuelvo a la normalidad." Y de paso entro a sentirme un toque una mierda por haber estado a 7 segundos de matar a mi vieja por insistente/perseguidora, pero bueno, quiero creer que el "yo pensé que a vos te gustaba que yo te pase a buscar" tuvo algo de verdad. Y... en realidad no es su culpa. Digamos, la de siempre de "Contame. Dale, decime. Es mi derecho el saber. Soy tu madre TENÉS que contarme las cosas, confiar en mi..." Me da por las pelotas esa suposición, que l ode por sentado... Pero en fin, tranqulamente podría no haberme sacado.
Pasa cuando quiero convencerme de que no me duelen algunas personas y en realiad lo hacen... Pero Lau no aprende, ¿No? Qué se le va a hacer...

Cada vez que me acuerdo que tu función es que me descargue termino con una grata sorpresa. Gracias. ¿Qué puedo hacer por mi mami como para "disculparme" pero sin tener que linchar a mi orgullo y pedir perdòn cara a cara? ¿Se te ocurre algo?

Por suerte existen los pianos, el te con miel y Doctor House.

Me encantaría que me pudieras dar un abrazo de oso ahora mismo...

Ludwig, te presento a Johan S.B.: Bourrée.

Que peligroso... Tanta gente que me da esperanzas.
Y que increíblemente bien se siente, vaya uno a saber cuánto dura el viaje entre el trampolín y la pileta. ¿Tendrá agua? ¿A qué temperatura estará? ¿Cómo caigo? ¿Palito, bomba, cabeza...? ¿Y después? Mariposa, pecho, croll... Por ahí en la caída decido... Curioso que apra llegar a la cima de las expectativas, haya que dejarse caer.

Supongo que depende de qué sea lo que te mantiene arriba, a qué corresponda, es preferible bajar o subir.
Como Milo.

Y en todo caso, "si caés al fondo, todo lo que queda es subir."


Sólo sé que es lo más hermoso que hay...

Jano*. be

(Intruscciones de uso de la siguiente entrada:
1. Analice si se encuentra feliz o no. (Se recomienda poner toda su voluntad en estarlo.)
2. Analice si desea seguirlo estando. (Se vuelve a recomendar favorecer el lado feliz de la vida)
3. En caso de haber optado por la alegría, sepa disculpar las molestias y ahórrese la 2da parte de esta entrada de modo de no verse influído por ideas negativas.
4. Si no ha seguido las reomendaciones, lea lo que le de la gana :)
Atte. La empresa. )

Parte uno (no perjudicial):

Bueno, sencillamente hace semanas que intento escribir algo "copado" (a.k.a. inteligente e interesante, o que por lo menos a mi me guste) y cuantas más ganas de rescatar mi "cesudés" tenía, menos lo lograba, asi que voy a recordar por qué creé este blog en primer lugar: Para hablarle de mi a un "alguien" que no tiene por qué ser un ser real :)

Así que, sí, mi vida es básicamente excelente y no tengo de qué quejarme, y Dios bendiga el vivir tomando riesgos, gané mucho, digamos... Directa o indirectamente. ¿Y si todo depende de una sola persona? Bueno, bárbaro, not like that's gonna scare me.
Cuanto más intento volver al modo "mejor ato todo con doble nudo prque si no se peude zafar" menos me salen las cosas, así que dejemos fluír la vida, que se disfruta mucho más...
Sólo quiero dar lo mejor de mi, ojalá tenga como saar hasta la ´ltima gota de mi "buena influencia".
I know I can.

Y sí, en la vida, como ya dije 2200000 veces, hay que dejar de penar en la temperatura del agua y tirarse a la pileta, con todas las ganas de andar, sea para llegar lo más lejos posible, para salvar al que se ahoga o para hacer la plancha con quien quiera companía en tal actividad.

Parte dos (venérea):

Sí, mi vida es eprfecta, así que si me ves x día, debería estar sonriéndote, o dormida. Pero tengo algo de miedo... Increíble (o no) que (él) pueda ver algo que me escondo a mi misa. Pero está ahí, sólo que intento olvidarlo, o reprimirlo en un enojo momentáneo.
Es exagerado decir que siento que no tengo familia, y no es así, pero... Realmente detesto sentir que creés que te odio. Porque si me creés capaz de odiarte, vos también sos capaz de odiarme. Sólo... tengo miedo de perderte y también de intentar no hacerlo. "Bueno, entonces no nos vemos." No. Te pedí un cambio de fecha; es más, lo hice sabiendo que hace una semana me comentaste que los viernes se volvían días cada vez menos prácticos para salir a cenar, y es verdad, entonces, ¿podrías inerpretar lo que te digo como lo que te digo?
¿En qué cabeza cabe que te odie? Sos mi viejo, por amor de Dios.
Y yo sé que tenés mucho de qué preocuparte, probablemente mucho más que yo, aunque difícilente te lo vya a a admitir Y sí, a veces tus actitudes me SACAN, el viaje nos lo demostró. Y después una serie de... "encuentros desafortunados" en el que no era mi mejor momento justamente, pero sé que si sos así es por inseguridad y... quiero poder llevarnos bien, acompañarte, sólo... me aterra.
Y se nota demsiado, aunque yo me haga la ciega.

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Nota de Autor: Jano: Dios romano con dos caras que miran a ambos lados. Es una alegoría poco elaborada de las 2 partes de esta entrada.


Último comentario: No me salió del todo bien reflejar todo lo que siento/pienso, pero al menos es algo, y lo importante es que lo dije... Ahora sólo me falta darme valor para hacer lo que en el fondo creo que sé lo que tengo que hacer. Supportt me? Gracias :) Insisto en que soy feliz, anyway.

I just haven't met you yet...

Es TAN fácil ser feliz una vez que pasaste toda la mañana escribiendo, escuchando música  (porque al menos por las siguientes 2 horas decidí que me volvió a gustar Michael Bublé, vaya uno a saber cuanto va a durar mi new found love)  y tocando el piano, sin la más mínima preocupación en cuanto al colegio...

Tema aparte: Puedo hacerme la que creo que "no te diste cuenta" la primera vez... O mejor dicho, puedo  hacerme la que duda un cachín menos de que no te diste cuenta la 1ra vez, sobre todo porque bueno, ya fue, y no fuiste la única que se mandó una... Pero ya me está empezando a parecer un toque... ¿raro le podemos decir' Que siempre te pase lo mismo... Ojo, yo te sigo queriendo muchísimo, porque aparte de todo, te debo muchísimo y sé que en el fondo sos una persona de mil... Sólo que, últimamente, cada cosa que decís es "how about no?", lo mismo que cada cosa que hacés y... simplemente me está costando un cachín recordar que sé que en el fondo sos buena... Por ahí ya se me va a pasar ¿No? 

Miedo... ¿O sueños cumplidos?

Básicamente eso, últimamente me viene atacando una sensación de sincero miedo ante ciertas circunstancias, y por eso me siento mal por considerarme vulnerable o incapaz de afrontar las cosas...
Sin embargo, para variar,. Lugwig (a.k.a. mi hermoso y amado piano) me acaba detirar una linea de vida en más de un sentido. Es decir, no sólo por el hecho de que tocarlo me transforma de bomba inminente en angelito, aunque sea por un rato...
Pero aparte, últimamente tuve dudas sobre lo único que siempre supe, que, acertadamente, sería que lo único que realmente amo, es la música; lo único que me llega como nada. Pero gracias a ciertas experiencias recientes con lo que mejor me sale (quiero creer) dentro del campo (cantar), llegué a pensar que el ambiente de la música no está tan bueno (ejem, la culpa es de los regiser con ese planteo de "o aplastás o te aplastan"). Casi flaquea mi decisión de seguir esto como lo único que me importa en la vida aparte de tener mi familia y matrimonio "chapado a la antigua". Si embargo, acabo de llegar a la conclusión (gracias a que Starlight requiere una elasticidad de dedos que no tengo del todo que digamos) de que tocando o cantando es en la única actividad en la que me siento bien aunque falle. Es más, cuanto más fallo, más soy consciente de que puedo aprender mucho todavía. Y mejorar.
Y eso quiero hacer.
Todo esto me lleva a concluir que, en realidad, lo que me causa miedo es que se vayan cumpliendo las cosas que quiero, y cuando lo traslado a otros ejemplos de este "miedo", tiene mucho sentido.
Después de todo, si me aterra es porque me importa. Y si me importa, lo vale.


No me expliqué muy bien, pero es lo más "importante" que me pasó hoy.

Raindrop.

Una gota de lluvia. La sencilla formación de una molécula con dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno, uniéndolos, atraída hacia otra, casi inevitablemente, por fuerzas ya decididas antes e que la misma existiera, incluso si sus moléculas tuvieses millones de años, o acabasen de formarse gracias a la fragmentación de otras ínfimas piezas cual ella.
Una forma curiosamente ignorada. Podía morir y renacer interminables veces, pero no lo notaba. Podía ser partida hasta la más básica expresión de su ser, volver a formarse, todo  gracias a la deliberada o inocente acción de la temperatura. Hasta la luz podía matarla, o hacerla renacer... si ella gozase de la noción de lo que es la "vida", o lo que aquellos seres que tanto dependen de ella para existir pero poco la valoran llamarían vida.
Sin embargo, ella está excenta de este dolor. O de esta emoción, o incertidumbre. El amor y el odio, no le significan nada, pues la misma nada no le significa nada, ni todo lo significa todo,o todo le significa nada...

Nada puede decirse sobre ella, y sin embargo lo es todo. Aunque sea vista como nada.

Su historia, interminable. Recorrió toda clase de lugares, acarició cada superficie, sin saberlo. Recibió las alteraciones producto de acciones ajenas con la docilidad de aquel que no tiene como escapar a los designios de la naturaleza, o no se interesa en conocer como puede hacerlo.

El origen de su más reciente formación líquida, incluso, alberga una historia digna de una novela. Y de una bien escrita, lo que es decir mucho más, o tal vez nada... Hay quienes creen que no importa lo que se cuente sino cómo, aunque a ella poco le afecte cualquier filosofía.
Desde el instante en que escapó, gracias a la intensidad de la luz solar, por la madrugada, y una ventana rota en los arranques de una pasión, de un desengaño de corazones rotos, del charco del que había formado parte una de sus moléculas, la que luego se unió inevitablemente a otras semejantes (O al menos semejantes desde el punto de vista de quienes jamás podrán entenderla pero creerán hacerlo, simplemente por superarla en tamaño y debilidad) la historia ay poseía un tinte trágico.
Había escapado al cuerpo de una joven, debido al amor de esta. Y a una herida más allá del sangriento derrame físico, y a la desesperación ante todo aquello que ella no tenía. Hasta la gota hubiera considerado a la historia la más intrigante y conmovedora... Sin embargo, eso no importa. No cuando la historia, es sobre una gota de agua.

Treasure chest.

Sos un cofre del tesoro. Sí, exacto, la palabra clave es SOS UN COFRE DEL TESORO.
Y tu "decoración" (que de decoración no tiene nada porque es parte misma del tesoro, pero la externamente accesible, generalmente)  deja en claro lo mucho que valés.
Sin embargo no puedo saber qué tenés adentro, no del todo.
Tan sólo está esta pequeña endidura, un orificio, con un sóo rayo de luz (si es que estos pueden contarse) ingresando y rebotando por él. Con esfuerzo, por ella se puede divisar el contenido interno. Podría vere todo,pero sólo se atestigua una pequeña parte, de increible valor, pero sólo una fracción del contenido verdadero.
De a poco, tomando diferentes ángulos, voy tratando de aprender a ver nuevas secciones, "fragmentos", esforzándome por no olvidar, en el proceso, de las partes que ya vi antes...

¿Es demasiado loco llegar a considerar el algún día encontrar la llave?  Siempre fui un poco... ¿Exagerada? ¿Soñadora? ¿Disconforme con sólo intentarlo?

Decepción

Definitivamente no entré acá con la idea de escribir sobre esto, lo juro, pero gracias a uno de mis divagantes (a lo Doro) trenes de ideas apenas conectadas, me acordé del concepto y noté lo mucho que me anduvo rodando en varios sentidos el día de hoy... so here we go.  (Btw: Hola, sí, sigo viva aunque te viva abandonando. Por ahí se te viene un cambio de look, pero tengo que juntar ideas).

Cuestión... Me estoy durmiendo bastante, ¡por qué? me levanté a las 6 am. ¿Por qué? para ver el amanecer... Y me decepcionó.  Probablemente porque vivo en un 6to piso rodeado de edifiios más altos y da para la parte de atrás del piso el este, so no lo vi con demasiado detalle, pero realmente... Probablemente se debió a esa diferencia radical pero que muchas veces olvidamos (o al menos yo lo hago) de apariencia entre el amanecer y el atardecer. No sé por qué será, pero al Sol le cuesta mucho más "abandonar" que apare cer, y deja a su paso la marca del roce de incontables colores "encendidos"... Como en toda novela de amor, la "separación" entre dos personajes que se aman de esa manera perfectamente irreal que describen los libros toma capítulos para ser descripta, mientra que la resolución se reserva sólo medio o un capítulo final... ¿Será que reservamos su encanto para el momento en que disfrutamos vivirla realmente? ¿O la cuestión de que los segundos realmente se estiran o acortan según lo que sucede en nuestros espíritus?

Bien, entonces, me decepcionó por algo que estoy  casi segura que ya describí, y es la cuestión de tener expectativas. Pero a lla vez no puedo asegurar que hay que vivir sin ellas para ser feliz porque vengo comprobando que, al menos con mi grado de debilidad, se ocmplica bastante resistirse a la "ilusión", sobre todo ante lo inesperado... La manzana de Eva simplemente es demasiado tentadora, dulce... Prohibida, básicamente.

Por algo los griegos valoraban la mesura. Creo que ese pedazo de información que no tiran como dato necesario (pero sólo como memorización) de la historia de la tragedia tiene muchísimo más "potencial" de lque demuestra, pero sí, admito que tuve que vivir las situaciones necesarias (y muchas) para lelgar a darme cuenta.
Por otro lado, puede tornarse aburrido, el estar siempre bien... Nos gusta la gente con "historia", pero... Toda historia 2que venda" necesita un nudo dramático trágico, de alguna forma, aunque a veces, como Haruki Murakami y Kafka (para entender de qué carajo hablo leer "Kafta en la orilla" de Haruki Murakami, y de paso toda su obra porque es maravillosa) demostraron, esté sólo dentro de los pensamientos y sentimientos de una persona.
No tenemos que olvidar que aunque nosotros vemos la vida con nosotros como protagonistas, los demás sufren exactamente la misma patología con ellos mismos... pero a la vez podemos "coprotagonizar" o ser esenciales desde la ausencia en las novela de otros...


Vengo sintiendo una necesidad imperiosa por cuidar a todos aquellos  a quienes quiero de absolutamente todo, y no puedo. No 24/7 al menos, lo que me tienta a hacer locuras...
¿Tendrá algo que ver con el decaimiento en mis relaciones intrafamiliares últimas?

No veo el camino pero no me siento perdida... Por el momento, tan sólo denme a quien abrazar...

Una sóla lágrima rodó por su (mi) mejilla, pero estaba bien. Apenas si la sintió suya (porque fue mia).

-Cita de Kafka en la orilla traducida del japonés al inglés por no sé qué profesor y del inglés al español por mi, también alterada para ser mi vida por la que les escribe.

No, I'mnot really expecting this to be read.

Declaración de los derechos de todo aquel que se cruce por mi camino.

...en otras palabras, cosas de las que mejor dejo testimonio escrito para mi misma, y una manera "engalanada" de andar escribiendo lo que me pasa por la cabeza para tanto.

Veamos, algo que me cansé de decir, ¿qué es? Eso, muy bien Yo, adivinaste. La única libertad que no puede NADIE arrancarle al hombre es la de tomar sus propias decisiones, y eso implica todos los niveles de la vida. Por eso, e sientas como te sientas en cada momento, no va a dejar de ser verdad o de tener vigencia si te deprimís, capici? Y lo que querés, lo que te gusta y te trae paz, va a seguir siendo y siendo lo mismo (que no tienen exactamente el mismo significado), incluso si aparecen nuevas "cosas" o personas que también lo hagan, o vuelven las viejas, así que simplemente, si no encontrás el camino de regreso a casa porque los pajaritos se comieron las miguitas que dejaron Hansel y Gretel, simplemente mirá al suelo, al barro, y buscá tu última huella, no importa si esta te deja sólo a 5 cm. de donde estabas antes, es un avance, por mínimo que parezca, en la dirección correcta. No por nada dicen que "algo es algo". Desde ahí, ya vas a tener una ventaja de partida para buscar la anterior, y ahí más todavía para buscar tu antepenúltima huella, etc... A algún lado te juro que vas a llegar. Por otro lado, si no llegás a donde querías, seguro tu nuevo destino va a tener algo que lo haga valer la pena, solo tenés que buscarlo y "creer en la hadas". Porque si no, Campanita se muere, ¿¡No viste Peter Pan 2!? No, ya, pero de verdad que la psicología casi que juega demasiado en  este Tómbola para nuestro propio bien (cabe que nunca terminé de entender lo que es una Tómbola).

Y si de golpe me digo "yo antes era más buena y era más feliz" por ahí estoy viendo el sistema de causa-consecuencia al revés. Por ahí, ser más buena no me hizo más feliz (aunque tranquilamente podría pero requiere más esfuerzo). A veces hay que buscar la felicidad y que el beinestar que esta trae sea utilizado en pos de ayudar a los demás. Ojo, esto no significa "hasta que no esté chocha de la vida no ayudo a nadie", hay que seguir intentándolo siempre, pero no desesperar, porque los verdaderos frutos de satisfacción van a llegar cuando se combinen ambas fuerzas.

Y si alguien que ayer te ayudó, hoy no está, es porque no puede. Porque ahora él, o ella, eso ¡o todos! necesita(n) ayuda. Pero no por eso tenés que entender que ya no lo merecés y estás todavía peor de lo que creías. A veces, aunque duela, hay que ser menos extremistas. Es más, si todavía te quedan ganas para ser optimista, podés pensar que es un motivo para recuperarte todavía más rápido y despu´s correr a la oportunidad de ayudar a quien te ayudó ayer y devolverle el favor.

Y si no te sale nada, pero NADA, simplemente "lay back, relax & sing the lazy song with a monkey face" porque auto-recriminarte todo el día no va a servir de nada. Mejor disfrutá y sacá el mayor provecho posible del tiempo de vida que tenés, que después de todo nunca vuelve (pero eso es sólo una forma de obligarnos a disfrutarlo).

Y POR SOOBRE TODO, LA VIDA NO SE GANA NI SE PIERDE, SÓLO SE DISFRUTA, de la manera que sea. Sacate de la cabeza que alguien salió "mejor" o "peor" porque no es una carrera de caballos esto, y en todo caso ni tenés billete de apuesta (si tenés, mostrámelo que nunca vi cómo son las apuestas de hipódromo ya hora que lo pienso me pica un toque la curiosidad.)
En todo caso, si alguien gana, es quien acumula más experiencias vividas, nada más.

We're sick like animals, we play, so just dance in the next room 'cause the show (life) must go on. 

¿Y qué? TODO sigue sin ser excusa para no ver el vaso medio lleno. 

Putos. Todos putos.

No te pueden hacer daño cada uno por su lado, se tienen que aliar...

-Por suerte existe Thunderstruck. Muffins de oreo, allá voy.

Kissing my tears

Simplemente algo que me pasó por la cabeza rogando por materializarse. Me pareció lindo... ¿A usedes?

I've sometimes tried to shine from the dark,
as not to risk myself
You hid so well you'd be by my side,
when I needed your strength
And mystery found it's home in your eyes
So I kept you at arm's length
So that it wouldn't feel
Like I could miss your for the next piece of dance.

My lips trembled every first time I said
I loved you, blushed red
And I will always fear to loose you,
much more thna shread
But you are tho one and only who could,
ever understand...

As you said the words,
"Baby yo can cryy all night"
And I now know you'd be tere as I did,
Kissing my tears...

1, 2, 3, 4, 5, 6 Pókemon! ' ' ' Pókemon!

Y si le das a Samuel pero no querías que se vaya Hannah...
O preferirías un mate y tomás té...
Y si querés abrazar al mundo pero hay algo denominado "espacio físico" que te lo impide...
O sentís que sos el motivo del dolor de mucha gente...
Y si se te cierra la garganta...
O "you want some more" y no sabés "what are you waiting for"...
Y te aterra un toque un oral de historia, no entendés el socialismo y sentís que querés que te tomen...
O querñes salir y te congelás...
Y no podés esperar a que sea viernes...

Lo importante es saber que más allá de todo lo que pueda llegar a pasar, vas a vivir hasta el minuto que viene, y después de ese, hasta el otro; y vas a poder decidir qué hacer, pensar... En cierto modo, hasta qué sentir. Eso sí, vas a tener que "mover el bote"...
Pero te juro que no hay nada más divertido que bailar.

Ahora sí, 1, 2, 3, tirate a la pileta, que va a haber agua... Agua de lluvia embotellada.

If you want life to be a dream, 
                just paint it with the colors of nonesense for a while. 

"Así no".

"Pero eso no está bien".

No me digas.

"No es así".

Así se siente, cuanto menos.

"No podés hacer lo que quieras".

Si esto fuese lo que quiero... Digamos que estaría todavía más mal de la cabeza o lo que sea de lo que ya estoy.

No te pido un modelo de familia yankee, con la foto de portada a lo "Ay como duele crecer", ni mucho menos. Simplemente te digo que si no tengo, digamos... La fuerza emocional para encarar a alguien en este preciso instante, me alcanza con el problema que vaya a representar la insistencia de esa persona, no necesito alguien ás recordándome lo inútil, corrompida, estúpida y por sobre todo egoísta que soy.
Ya sé que no está bien.
hace 15 años que no está bien.
Pero lo intento. Sólo que ahora mismo, ahora, siento la necesidad de que me den el tiempo necesario para depurar y procesar el hecho de que hay alguien con quien estoy forzada a convivir y a quien quiero aunque me acabe de doler horrores decirlo, que no entiende ni va a entender nada sobre quién soy, cómo soy, qué me importa y por qué, y que simplemente prefiera que nos choquemos de cara a considerar eso por 2 minutos.
Sí, decime enferma, loca, anoréxica, lo que quieras... Pero no ahora, Justo a las 20:05 del 23 de agosto de 2011 no, por favor.

Si, tengo infinitos defectos marcadísimos, pero así, así, no los voy a arreglar. Sumirse en la desesperación no ayuda en nada.

Bueno, reconectemos el lbog con la vida un poco.

En 3 horas y 27 minutos va a ser un día cuyo creador, sólo porel hecho de inventarlo, demostró ser lo que el común de la gente denomina (y me identifico en ese grupo, cosa que no me molesta para nada porque igualdad no significa mediocridad salvo que la usemos (a la primera) como excusa para esta segunda) UN GENIO.

O simplemente una persona que entendió, en uno de esos momentos en los que sentís más profundamente todo lo lindo que esta vida tiene para dar, lo valiosos que son, por ejemplo, el sentirse identificado, el ser escuchado como una persona significativa en la vida de otro, el simplemente poder "estar"y saber que alguien más también lo va a hacer... Por eso, en un arrebato de florecimiento de la pasión quiso hacer otdavía más claro el gran valor de esto que llamamos amistad, y regalarnos 24 horas (porque lamentablemente nuestro sistema planetario y nuestra cultura nos limitan a esa fracción aparente de tiempo) para festejarlos tanto como podamos, y recordarlos... Y ser felices.

Porque es cuando menos lo esperás, cuando encontrás ese detalle, esa "punta del iceberg" y -no por ausencia, sino por simplemente apreciar algo diferente- te das cuanta de lo magnífico de este regalo llamado ämistad"que nos da la vida para seguir "tirando para arriba"

Por eso, sencillamente, y porque sí, por ser ustedes:

¡Feliz día! Los amo

Trust...

I'd simply like to make some hope shine bright...

Silly blue moments for silly blue tears on silly (not so) blue eyes.

Sometimes I wonder whether someone will ever love me... 

...sometimes, it just get's through my skull to mess around.

L' amour, secrètement facil...

"And if he left off dreaming about you..." 

                        Trough the looking glass, IV, Lewis Carrol. 

 

Amor. Bueno, ya saben que este blog es sólo un rejunte de mis opiniones e ideas en los momentos de volar al menos con la cabeza ya que no me queda otra que dejar mi presencia física atada a un banco de colegio... Y en fin, el amor, esa palabrita... ¿A cuántos els habrá traído dolores de cabeza, impaciencias, "alteraciones", dudas, miedos, lágrimas...? Perdón,  n o s. ¿Cuántas obras literarias, artísticas, musicales o de puro impulso habrá inspirado, y seguirá inspirando, y qué habrá sentido quien haya tenido qué, cuando la RAE o cualquier otra matriz editora de diccionarios encargó la primer definición de no más de 14 (infinitas) páginas de este... ni siquiera sé cómo denominarlo...?
Y es que es muchísimo. Por ahí no en si mismo, no lo sé, nunca supe si lo he visto del todo y creo que nunca lo sabré por que no conozco quien pueda decirme con seguridad cómo es, o al menos nadie a quien le vaya a creer que lo sabe como para que me lo diga. Lo que sí se es que representa tanto en las vidas de cada uno... Lo acepten o no, les guste o no, quieran o no entenderlo, manejarlo, adaptarlo... Es como la comida... No nos damos cuenta de cuánto le dedicamos en nuestras vidas, y de cuan indispensable es para nuestro funcionamiento.
Y lo hay de mil y una maneras, cada una nos lleva a la felicidad por un senderito diferente e interesantísimo, según quien seamos, y cómo le llevemos... Pero el que me interesa hoy y en esste preciso minuto, es el romántico, netamente...
Ya saben, el clásico, el "rococó" y "vintage sepia". Ese que reflejan el francés y los paseos por el Sena, las barcazas vienesas y los helados compartidos, las faldas Chanel, las rosas, el labial perfumado, las cartas decoradas, los jardines "coquets" y los globos sueltos con un deseo atado al final del cordón...

Creo, o percibo, que tiene 2 caras. Como Jano, como todo en realidad si lo vemos desde este ángulo "de esquina"...
Por un lado, el racional, ese en elque una (o uno) puede decir: "Y sí, cómo no voy a amar a tal si es así y yo soy asá" o "si es la encarnación perfecta de esto que adoro" o también "a pesar de su equiscosés, tiene y, z y h para contrarrestarlo, y casi que me encanta este equilibrio recobrado..." que para encontrarlo perfectamente reflejado no hay más que ir a cualquier novela sobre romances (no romántica, que al fin y al cabo significa otra cosa) para chicas aadolescentes, o buscar el diario íntimo de alguna que escriba muy bien... También se pueden pasar por el blog de cierta Dana...
Por el otro, el impulsivo. Y justamente porque este es inexplicable en sus consecuencias, también me cuesta mucho más definirlo. Hay que sentirlo. Sentirlo en esos pequeños momentos en los que una expresión, una sonrisa picarezca o una mirada nos hacen brotar de lo que nos parece lo mas profundo del alma una reacción incontenible, feliz, que casi logra hacernos reír tontamente. Y tiernamente.

...Cuando ambos aspectos concuerdan, lo que resulta, ese amor íntegro, puro... Es increíble. Y es por eso que logra tener la relevancia que tiene en el mundo de al menos todas las mentes que podría imaginar que existieron, en mayor o menor grado de expresividad...

Pero también es por eso que muchos le temen. ¿O no? Suena un tanto complicado que tantos aspectos tengan que concordar, porque a la vez cada uno analiza todos los aspectos de la persona, y esa persona tiene que sentir esa perfecta concordancia de atracción para con la/él primer enamorada (o enamorado) al mismo tiempo, de la misma manera y en el mismo lugar...

En realidad, no lo es. Muy en el fondo, oculto para que no lo tomemos a la ligera y lo valoremos aún más, este sistemita complicado que nos vuelve locos de la manera más dulce guarda secretos métodos para que todo se simplifique... Hoy se me ocurrieron 3.

a) Es que ambos se compensan. Es decir, lo racional con lo impulsivo. ¿O no? Ahí donde la razón no termina de encontrar el punto a favor, "ganado" e irrefutable, aparece un impulso que nos hace sentir, al menos una vez, que es correcto, aunque no entendamos qué le vemos de maravilloso. Y nos mueve tanto que nos deja el punto "tildado" para siempre, oal menos hasta que se repita el impulso. Y viceversa... donde no sentimos atracción inmediata, a la larga nos damos cuenta de cada aspecto hermoso que posee, y descubrimos la mariposa bajo el capullo... ¿Les pasó? ojalá lo hayan vivido, es precioso sentirlo...

b) Y también se persuaden. Cada pieza en contra encuentra la correspondiente a favor y se acomoda para armarnos el cuadro perfecto de felicidad gracias a lo que les comentaba antes... Y donde no tenemos pieza alguna, las que ya están localizadas (y acá es como el número atómico de los átomos del mismo período, cuantas más haya mayor fuerza ejercen) "atraen" a las otras, las llaman y nos hacen encontrar nuevas maravillas. Porque es verdad, aunque a veces nos queiran hacer creer lo contrario, "la felicidad atrae y conlleva más felicidad".

c) Los circunstanciales. Por todo lo anterior, sin dar muchas vueltas más, (aunque en realidad sorprendería ver cuantas volteretas peude dar el destino para juntarnos aunque parezca imposible que nos encontremos y suene a que esto "tiene que haber salido de un cuento de hadas, porque es mucha coincidencia buena") cuando una circunstancia es propicia - o cuando pensamos mucho en que una circunstancia se de- atrae a todas las demás, de una manera rara que nos cuesta entender, pero es adorable.

Así que sí, yo diría que vale la pena perder el miedo y tirarse el lance al vacío. Es una decisión de un instante, un momento de "Bueno, doy el paso" y "ya lo dí" pero que puede acarrear tanta felicidad, belelza y ternura como tengamos el valor de soñar...

Insisto con lo de buscar imágenes en francés.

Just jump into the air.

Libertad, 
             ser libre atada a algo  - o alguien- por pura voluntad... 

¿ Qué puede haber que sea mejor?

Qué lindas imágenes que se encuentran, tan sólo por 

cambiar a otro idioma las palabras de búsqueda...

Ode to love.

¿Qué puedo decir?
Hoy llegué a un punto de mi "charla con mi cabeza retorcida" en el que obtuve la conclusión de que no entiendo la falta de amor.
Osea, sí, te comprendo que x cualidad de alguien no te caiga la mires como la mires,
sí, que te resulta muy molesto su tono,
o lo que opina sobre "y" tema que es muy delicado para vos,
o que simplemente te sentís vulnerable cerca de esa persona...

...pero no querer intentarlo. Que no quieras querer a alguien sin que se lo haya ganado desde antes de que lo/la conozcas... Simplemente me revienta.
Ni siquiera me enoja, sino me causa repulsion, casi miedo...
¿Será una consecuencia de que temo que me pase devuelta o esté pasando a mi sin que lo note?
Probablemente,
pero me espanta el "desamor" entre las personas. No me cabe en la cabeza por qué no querríamos amar a alguien.

Sexy.

(Sí. El título es el que leyeron.)

Bueno, no me pregunten cómo terminé pensando en lo que consideramos "sexy" y lo que no. En cosas que pro ahí damos por sentado que se asocian a la atracción pasional porque así lo considera un grupo generalizado de vaya uno a saber cuantos en el mundo -ni siqueira podemos estar seguros de que sean mayoría. y que por ahí terminamos notando que no nos resulta así. O a la inversa.

PEro vamos primero a ponernos de acuerdo sobre qué es decir que algo es "sexy". Para mi debe ser "capacidad de provocar atracción sexual", por eso lo de sex-y. (Porque todos concordamos con que el término fue convenientemente solicitado en préstamo, osea robado, al idioma inglés, ¿No?).

Según dictionary.com: "Sexually interesting or exciting; radiating sexuality." o "excitingly appealing; glamorous"...

 Bueno, no la erré tanto ¿No?

Ahroa hay que ver qué opina cada uno...
Hay quienes dicen que encuentran "sexy" la confianza en una (o uno) misma/o. Otros menos sofistas te listan dos o tres cualidades físicas igualmente válidas (u know what I mean) enfoncando siempre la pregunta de "¿qué consideran sexy?" más como un "¿A quién consideran sexy?".
Y está bien, porque lo más natural es que nuestra primer atracción sea hacia otros de nuestra misma especie. Así es como la naturaleza garantixa que subsistamos, ¿No?

¿Pero y con las cosas?
Por un lado está la cuestión de "objeto". ¿Tiene algo que ser una persona para despertar atracción sexual?  Otra "cosa" puede genrar las mismas sensaciones de atracción, calculo. Por ahí no tenés las mismas posibilidades de aplicar esa atracción en ehchos concretos, pero una canción, por ejemplo ¿no puede atraernos sexualmente también? Que después aprovechemos esa sensación para derivarla en quien asociemos a esa pieza, como el intérprete por ejemplo, es aparte...
Y además hay todo un eje de prejuicios establecidos. Si les piden que piensen en un género que se pueda asociar a la sexualidad, es probable que les surja enseguida en la mente un determinado ritmo popularísimo, o una banda quizá. Ahora, si les preguntan por una canción que les cause "arousal", es sorprendente lo distinta que puede ser la respuesta.
Y en el fondo, ¿no elige cada uno qué le atrae? No tenemos por qué coincidir en nada, en tanto nos divirtamos gracias a la diversidad... En todo sentido, ¿por qué tendría que gustarnos a todos lo mismo, desde un género de música, un color, hasta una orientación religiosa o sexual? Que cada uno haga su vida, ¿O no? Vale la pena valorar la libertad.


Hay quien alguna vez me dijo que le excitaba el cheese cake, ¿Y por qué no?

Sepe, me caben las entradas raras y no tengo drama en escribirlo. :)

Chuni.

Bueno...
No te diste cuenta todavía ¿no?


¡¡¡LPM tenés 15, es tu cumple!!! OMG. 


Es increíble, pero llegó el día más improtante de todos los dias más importantes, y justo hoy y en este momento me tenía que quedar sin palabras para dejar en claro lo mucho, mucho, MUCHO que hay que festejarlo.
Me faltan muchos "MUCHO"s para acercarme siquiera a que quede claro.

Sabés que te amo ¿No? cosita loca que se mete en mi cerebro y hace l oque le da la gana pero está genial que lo haga, obsesiva incapaz de darse cuenta de lo que vale y diez millones más de virtudes mal disfrazadas e insultos así me las aceptás.
¿Cómo se explica en una mera entrada de blog lo genial que es Lady Madness y lo que agradezco a la vida haberme encontrado a mi "Chuni"? ¿Cómo? Ni yo me termino de hacer a la idea...
Todos esos martes y mediodías varios de análisis psicológico/queja de nuestras vidas, las locuras de horarios y viajes en las que te meto para encontrarnos la mayor cant. de veces - tiempo posible, las tardes/noches/alguna que otra mañana/etc. de flashear filosóficamente sobre la vida, el ejemplo de persona invaluable, adorable y cuasi perfecta (en realidad perfecta, pero guardame el secreto ;) ), confesiones de helado en el Abasto, predicciones amorosas (¡Deja de tener razón, guacha!), las pelis de la nada, pocos pero algún que otro roleplay, las mañanas de "estudio", risas, llantos, más risas, depresiones, sigo con las risas, rammstein y más música cool, cosas tan buenas como una orgía (ejem, frappé oreo, ejem), tarteletas y mil ejemplos más de cosas sin ls que mi vida no sería ni un asomo de lo buena que es. (Porque sí, otro secreto es que esta que se vive quejando vive bien y tenés muco que ver en eso, aunque no o demuestre).

Y ya no me acuerdo ni qué escribí, pero quiero dejar algo de amterial para la carta y para mañana y y y y y... en fin, quiero que tengas el mejor cumple de 15 del mundo COMO SEA y cuando se me emte algo entre ceja y ceja... Bueno, ¿quién conoce mejor que vos mis histerias?

Te amo, no te puedo decir más que esto y esperar a algún día llegar a darte una idea aunque sea cercana a lo mucho que te amo.