Los higos.

¡Hola! ¿Cómo están terminando el 2010? Yo de maravilla :) HAce 4 dás que disfruto de una tranquila, hermosa y comoda felicidad, como la de quien canta esplendidamente y frente a un ansiosísimo público un área que sabe le sale y está saliendo perfectamente -ok, sí, me afecta vivir escuchando conciertos de Luciana Serra y Kathleen Battle, ¿algún problema? :A-
Bueno, les vengo a contar que hoy comí, mucho, rico. Y después del almuerzo hicimos una sobremesa con cosas que o sobraron de Navidad o son para Año Nuevo y hay de sobra. Entre ellas: higos turcos. Fruta que adoro, sea seca, abrillantada o fresca, igual que mi papi, mi mami y mis abuelas -y sí, yo tenái que salir de una familia que disfrute la comida ;) -

Y comiendo los higos pensé en esta entrada, así que les voy a hablar de ellos.

Los higos:

a)Guardan un interior que viéndolo desde las capas interiores no te imaginarías nunca (y es la mejor parte).
b) Se disfrutan más comiéndolos de a varios.
c) son caros u.u, es innegable, así que hay que comprar poquitos.
d) Me encantan desde la primera vez que los probé.

 a) ¿A qué les recuerda esto? Sí, a las personas, a la vida, a... básicamente todo. Todo tiene su lado genial, pero hay que saber buscarlo. Y sólo disfrutamos a pleno la vida cuando tenemos fe en que este aldo bueno está y nos concentramos en él ¿O no?
b) Esto requiere explicación: El tema es así: Al menos con los higos turcos (así me dijeron que se llaman cuando estan como disecados y en vez de ser un hijo fresco estánn aplastados en forma de medallón y más blancos) si lo comés entero (cosa que es fácil porque tienen más o menos el tamaño de una pepito rellena) no te das cuenta de que pasando esa ma´s o menos gruesa capa blanca (ojo, también es rica) hay un centro mucho más húmedo, dulce, suave... La escencia misma del higo, que es lo que más sabor le da. PEro uno, comiéndolo sólo, no lo ve, o, en el mejor de los casos, lo nota cuando ya mordió la mitad. Pero si los compartís, los cortás en 4 (generalmente) y los ponés en un plato, a veces con varias otras cosas ricas dulces acordes a la época del año en la que esamos, y ya desde el primer momento ves que si te predisponés mentalmente vas a encontrar un centro que va a hacer que lo disfrutes mucho más. Aparte, siendo pedazos más chicos el sabor se puede paladear más, si no pueden incluso caer pesados o parecer secos, cosa que no son.
c) Teniendo en cuenta lo anterior, ¿no les parece que su precio conviene? Así hacés lo que dice arriba y los disfrutás más. Además, ¿no les parece que normalmente podemos  apreciar más eso que no tenemos al alcance de la mano constantemente que lo que está siempre? Si esto está bien, mal o regular no viene al caso, pero ¿no tengo razón?
d) Cuando era chica, veía una cosa verde con un montón de semillas (que ahora sé ni notás cuando lo comés) y automáticamente pensaba que no me gustaban. Me tomaba el trabajo de sacarlso del pan dulce o de las roscas de pascua, pero jamás se me había ocurrido probarlo -al menos no a conciencia-. Hasta que a mi viejo se le ocurrió darme higos naturales para postre y hacerme sentir culpable con que le habían salido muy caros y le recordaban a mi abuelo... Y los probé. El resultado (obvio): Ahora los amo. Otra vez tuve que aprender a no juzgar un libro por su portada.

Y nada... Sólo quería hablar de los higos en la que podría ser la ´ñultima entrada del 2010 (aunque soy tan adicta a mi blog que es poco probable) .

 

Para el que no tuviera idea de sobre qué hablaba, esta es una varieddad de higos blancos. 

En España hay un montón, mi abuela de chica se trepaba a los árboles 

del tío a sacar higos...  Y yo ahora vivo subida al roble. 

Les dejo la entrada 260 con un "pá, te amo" que si quieren otro día les cuento a qué vino (si me acuerdo) y me voy a hacer algo proque me pudrí de estar quieta.

You make a sweet heartbreak.

Fuente no original pero de donde lo saqué: http://www.facebook.com/notes/jason-mraz/23-skidoo/469181631052

"23 skidoo

Second to words, I’m a numbers guy. I like significant dates, digits, and planetary transits. I’ve been drawn to the number 1134 since I discovered while dangling upside-down with a calculator that it read, HELL. Seeing 1134 on the clock, odometer, or as the total on a receipt always makes me feel, if sadistically, like I’m in the right place at the right time. The same with 11:11. I always make a wish. Of course, whether or not it works is all just a story I made up, but it shifts my attention back to that of synchronicity and universal harmony and I’m okay with that. I try not to be too superstitious, and find these brain games are much more fun than fear.

I was born on June 23rd. My Best friend Stevie was July 23rd. We both got tattoos of the number 23 on his birthday at the Chelsea Hotel, which happens to be on 23rd Street. 23 has always been a number I play in Vegas.

Tristan Prettyman's birthday is May 23rd. We first met at pal Anya Marina’s birthday party - September 23rd. We hit it off instantly by syncing our interest in this magical prime number. Whenever she or I come upon it, whether being sat at table 23, or assigned seat 23 on a plane, we almost-always and/or involuntarily think about the other. We currently live 23 miles apart. She too has the number 23 inscribed on her body, and on November 23rd, I bought her a diamond ring.

Nova, my astrologer, was over the moon. She knew I’d just entered one of the best cycles for marriage, that being Saturn 1 (of 12 possible houses. Saturn being a 29 revolution that weighs heavily on our emotional/spiritual journey – each house lasting about 2.5 years.) I’ve checked in with Nova for nearly 9 years now and she always confirms my intuition and offers great data, which is wise to consider before ever losing your marbles completely. You’d be surprised how many cosmic forces there are pushing you this way or that. I love astrology for the way I get to experience a deeper connection to EVERYTHING.

Nova’s advice for the proposal: “Don’t do it during Mercury in retrograde!” Oh sh*t! I thought. December 23rd is smack dab in the middle of retrograde. (Retrograde being a period when the Planet Mercury’s revolution is at such an odd angle, it appears to reverse directions in the sky. It last about 2 weeks and happens every couple of months. During this event, it’s typical to have breakdowns, especially in the areas where we rely on gadgetry and/or technology.) Long story short, I had breakdowns in all areas of communication – namely, a missing fed-ex package containing one very purposeful engagement ring.

I had hoped to propose at our favorite beach during sunset on the 23rd, and the no-show ring was a setback that meant I couldn’t leave my house for 2 days. On the 22nd, I woke up and the power was out. GADS! Any delivery person needs electricity to get buzzed thru the gate. I freaked out thinking I’d missed it. I cursed myself for not having battery storage on the solar! After I’d opened the gate manually, I hung out in the driveway ALL DAY. I was too nervous to even go to the backyard afraid I’d miss the drop. I went through every emotion, cursing Fed-Ex two days before jolly Christmas. “Who do they think they are?! Don’t they know I am a valued customer? This is the last time… Blah Blah Bah Humbug!”

I had frustration, stress, chest pain, you name it. It was the result of having an expectation versus possibility. When an expectation fails, you’re rewarded with a good old-fashioned upset. But when a possibility fails, all you’re left with is more possibility. This Possibility vs. Expectation is a simple transformative tool that can keep you from bloodying your knuckles when something goes awry. I highly recommend it.

At 4pm on the 23rd, I went into a Zen state in total trust that the ring would somehow arrive on time. I kicked back and enjoyed the sunset from my home, alone. All was and is perfect. The universe was asking that I take a few more hours to "get it." I laughed as I saw how waiting on the ring is just like waiting on her, which I’m quite used to by now. (She’s not primping. She just doesn’t do short goodbyes. Reason 823 to love her.)

The ring finally arrived at dusk and just before the 23rd hour of the 23rd day of December I proposed to Tristan Ann Prettyman by the sea under a blanket of stars and a watchful bright moon. And she said yes.

I designed the ring to hold 46 stones - 23 for her. 23 for me. The section surrounding the main diamond is laid out with 11 on one side and 11 on the other. This way, it's always 11:11. The stone on top, that which symbolizes our coming together as one, makes 23. The Carat Weight? What else: 2.3.

We both see this being a long engagement, but would love to get married within the next 2.3 years. She will likely retain her beautiful name, but should she decide to hyphenate, Tristan Ann Prettyman-Mraz makes 23 letters.

(So does Mr. And Mrs. Jason Thomas Mraz.)
Happy Holidays from Me & TP.

 P.S. Mercury is no longer in retrograde. Live it up."

 Sí, seguro, me dejás con un corazoncito un tanto roto porque te vas a casar con ella... Pero parece merecerlo y nada, sé feliz que es lo que buscás.Tampoco es la primera vez ni a a ser la última, y está perfecto, es parte de la vida. Tengo 14 años para sentir mucho y mandarme cagadas :). (Además de que lamentablemente no te conozco en persona) Sos la cosita más tierna del mundo, esta nota lo prueba, amo tu estilo de vivir y... Nada, sos genial. 

Firma: Una fan.

 

Silly little boy, little toy

You're not the first one to be pretty stupid, 

but you are the one I thought would not do it, 

and so did the one you gave hope to. 

And oh yes, you did have a clue.

 Come ask me why

why did it change? 

Love's there yet,

I do not hate you

But oh you're so silly

So dumb let me say

Someone had to say it

Don't do it again

Anddon'tbesurprisedwhenyougetmyfistonyourface :)

(Creo que quedaba mejor si lo dejaba con las 4 líneas que tenía originalmente, pero bueno. ) 

You think we girls do not know? Hah, silly boy. ~

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Cambiando de tema: Ya sé que les chupa 3 huevos, pero hoy veo a mi madrina :D y nada, eso me hace feliz asé que se los digo ;)

Adioos, chuu~

I like people with big smiles.

"Love begets love".
No sé cuántas veces repetí esta frase, pero me sigue pareciendo tan cierta como la primera vez.
Voy a seguir hablando del tema, pero primero una aclaración: Love begets love, pero no significa que te vana querer así como querés al otro automáticamente. Si buscás la sonrisa del otro de maneras que sepas o supongas que van a funcioanr, y no de maneras que sabés que no sirven pero te gustan, te van a apreciar, te lo aseguro. No me gusta muco decirlo así porque es tremendamente impreciso pero hay que "amar bien", o al menos querer hacerlo con toda el alma. Como querer cumplir tus sueños. Y no querer llegar a todo a la vez, o te vas a sobresaturar.

Pasando eso, así como love = love, happiness = happiness, Angst = angst.
La atracción, su forma de manejarse, es algo que nos cuesta muchísimo más ver desde el puesto de atractores que desde el de atraídos, y muchas veces no nos damos cuenta de cuán importante es en cómo nos ven los demás el querer ser felices hasta que nos sucede. Es mucho ma´s fácil querer estar con alguien que te sonríe que con alguien que trata de mostrarte cuán negro es el mundo para él/ella y que sientas lo mismo.
Porque a fin de cuentas, lo entiendas o no, vas a ser mejor para levantar el ánimo de alguien si el tuyo está elevado y tiene la fuerza suficiente para hacerlo que si te estás desmoronando ¿No?

*Reflexiones de domingo a la madrugada puteando un poco, no por odio sino para descargarme.*

Tampoco pretendo saber cómo funciona la vida.


Regi Spektor :)

Gracias por la paz y las sonrisas.


P.D: No acepto comentarios sobre lo mucho que tiene que ver el título con la entrada. Ambas cosas se me ocurrieron ahora para publicar y son ciertas, así que las puedo poner tranquilamente. Ahora sí, sayonara.
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Ratoncito: hfioghñgbhoiwhfñm. tengo ganas de gritarte uno nuevo de los miles de motivos por los que creo que la recontra erraste pero bueno, no lo voy a hacer porque no sería bueno irme tan al carajo con la indiscreción. Ya cometí ese error muchas veces, y cada tanto esta gata que tendría que ser perra vieja aprende.

Prometo que después de esta dejo de publicar por un rato.

Me siento vacía.
Y con ganas de pegarte una cachetada que te deje 5 dedos rojos y una palma a tono en la cara po un buen rato.
Pensar que hace un tiempo sentìa que tenìa el mundo en mis manos.
Y ahora me volví a caer de este colectivo soobrecargado y manejado por un Otto que es el mundo. (para más información sobre Otto andá a ver Los Simpsons y reíte un rato que es algo bastante complicado de conseguir cuando queire)

Pero no lo paren. Ya pagué $1.25,  lo que pago siempre que no sé cuánto tengo que pagarhasta el lugar al que voy y no me pienso bajar hasta haber cruzado cientos de paradas que sean escenarios y tener hijos a quienes consentir demasiado con tortas, galletitas, budines, tartas, etc...

Yo sé que les encanta mi forma de viajar.

¿Cómo te explico?

¿Cómo te explico que si mi humor es el que es, es porque odio verte así? ¿Cómo te explico que quiero con toda mi alma ser alegre y mejorarte el día pero no puedo, porque em aplasta tu capacidad para siempre ver el vaso medio vacío? ¿Cómo, que  no tolero la presión de que esperes de mi la solución? ¿Cómo, que cada dia me siento más una nena indefenza que quiere correr a esconderse en el placard?

Está bien, andate dando un portazo, pero por favor no sigas manejando con broncaa. Te puede  pasar algo. Voy a tratar de olvidarme de Navidad, ¿sí?

Pensalo así, estpa mejor. Sí, por ahí ni se acuerda de que pasamos navidad en el sanatorio, o de mi cumpleaños. Sí, mezcla fechas, te cuenta cosas que pasaron hace 10 días como novedad y altera las historias encontrando relaciones falsas, pero está mejor. Tiene más ánimo, se maneja mejor, habla tranquila, tiene ganas de comer -al menos algunas cosas- y simplemente se la ve más feliz.
¿No es eso suficiente para que valga la pena?

Look, a new day has began.

Don't look back.

Bueno, no me animé.
Llegó (casi) 2011 y todavía no fui.
No lo grité a 4 vientos como debería.
Estoy muerta de miedo.
Me surgieron dudas nuevas.
Pero lo sigo queriendo tanto como antes, y by-no-means I'm letting it go.
Never.
Si quiere mirarme como "Pobre pelotuda, no sabe que es trágica y no capta las indirectas cuando se lo digo. No vale nada, que se dedique a otra cosa." que lo haga. Ya la voy a saludar desde lo más alto, y se la va a comer. :) Si todos quieren hacer lo mismo, bueno, por mi que lo hagan. Voy a seguir siendo feliz con mi helado de chantillí a la reina. Reina de la noche. Reina de mi vida es lo que soy, hasta que se me ocurra delegar el puesto.
Tengo 2 sueños. Los 2 son verosímiles. Los 2 los voy a alcanzar.
Porque entre todos mis defectos, está el de ser una slutty taurina testaruda como ella sola, y por esta vez eso me va aser muy útil.

Va con cariño todo. :3

(Como si le hablara a alguien)

Hoy no soy yo, hoy no soy normal ni para ser Lau, hoy estoy nerviosa y trato de no demostrarlo.
Así que no te voy a responder bien... N imal, sólo lo voy a volver todo un embrollo sin siqueira sabe rpor qué y me voy a preocupar ma´s que vos, pero a decirme que no importa -logrando que me importe más. Porque hoy estoy rarísima. Y eso no es excusa, pero es lo que sucede. Y is querés explicaciones pedímelas y te las doy. Y si querés mis disculpas, ya te las estoy dando pero me las podés pedir de vuelta las veces que quieras porque hoy, seas quien seas, seguro las merecés.

Acá me puedo quejar y ser una depresiva sin que importe.

...no sé, así n ose siente la Navidad... Creo...

¿Cómo dicen? "Lo que pasó pasó". Dale, aceptémoslo y sigamos. Sonrisa a los labios, vacío en los ojos y un par de estupideces poco importantes para responder sin pensar ni sentir y a seguir la vida ;)


P.D: Ojalá pudiera ayudarte y contenerte, explicarte, ir a abrazarte, verte, cuidarte, decirte todo, quererte como se debe. Pero todos ustedes saben que todavía no me sale y me cuesta los huevos que no tengo intentar.

Sonará infantil, y estoy en mi derecho. Tengo 14, me la re doy pero todavía soy una pendeja y lo sé: Quiero a mi mami.

Y ya que vivo cambiando de tema, extraño a mis amigas.

Christmas lights.

Navidad. Navidad. Llega Navidad.


Es verdad, es un tanto sorprendete, es 24 de Diciembre.
Cada dñia siento que escribo peor, pero tenía de todas maneras que dedicarle una entrada a esta fecha que antes me molestaba y ahora creo que quiero...
Pero siento ganas de anticiparme a fin de año y contar todo lo que hice en este año.
Pero no. Navidad es el nacimiento. Es aquel lucero brillando intenso y clarísimo sobre todos nosotros. Dándonos su luz, para uqe podamos por ella vernos benditos.
Por lo tanto voy a hablar sobre el camino que ilumina esta estrellita, sea cual sea su forma en mi vida (me encantaría pensar que es música clásica -empleando bien la palabra-. La verdad si n olo es está cerca.)
Así que nada, voy a hacer un giro de 180º con respecto a mi ánimo de ayer y volver a prometer(me) todo aquello que quiero en mi vida.
Voy a aprenderme la canción que está en el título.
Voy a amar, y a aprender a hacerlo.
Voy a ser buena cantando, algún día, van a ver.
Voy a disfrutar al máximo todo.
Voy a esperar lo mejor de cada uno, incluyéndome.
Voy a ser libre, porque sólo yo puedo volver realidad mis propios sueños. Sólo yo puedo hacer que quienes quiero me quieran. Sólo yo puedo vivir mi vida,
"Make a life, not a living" - 10000 motherfuckers, (quién más sino) Mr. A-Z

"Those Christmas lights,

May all your troubles soon be gone
Oh Christmas lights keep shining on

 Then all my troubles will be gone
Oh Christmas lights keep shining on"

Todo es sólo cuestión de dignarse a empezar.

Hasta encontrar "La mansion". 

La cuestión es que 359707760980896 meses después de que me causara millones de problemas, y de haberlo solucionado del modo doloroso (del modo de las débiles que al final, recién muuuuuuy al final y con ayuda logran ver más allá de la piedra) llegué a la conclusión de que todos somos igual de irreemplazables y que los que no te aman no saben mirar.
Que aunque no tenga lógica, la única que nos queda es ponerle ganas
y que SIEMPRE vas a tener mi hombro para llorar en él...

Y gracias a la vida creo tener en quién contar también.

-Todos sabemos que sólo yo me entiendo :)

No sé.

Sí, ya sé que me oyeron decir "no sé" millones de vveces. Yo también las oí, porque yo misma las dije.Y lo ovy a repetir pero al a vez no, miren, el tema es así...

Las pelotas con que me quiero hacer la fuerte aunque hasta yo lo haya dicho, me gusta que me abracen y me digan que todo va a estar bien por horas mientras lloro. Varias veces lo hago. Por suerte no tengo que decir muchas poruqe tengo algo, un mecanismo de auto control interno que no me deja llorar cuando quiero que los demás vean mi tristeza y sí cuando no quiero que lo hagan. Muchas veces lo puteé, pero bien sé que agradezco tener esa barrera contra el egoísmo concentrado :)

El punto es que otra vez me siento mal. Otra vez hay discusiones, otra vez hay problemas (nunca va a dejar de haberlos y se sabe, igual soñemos), otra vez veo a quienes más quiero mal y no sé cómo hacer algo al respecto. Tengo miedo de intentarlo porque tengo miedo de fallar o de que no me dejen intentarlo... Y se juegan cosas importantes porque no son mías. Y quiero que me quieran, y quiero resaltar por mi, o por ser "wow, parecés casi tan buena como aquella o el otro" y quiero que me reconozcan, y quiero que me AMEN.

Y soy egoista, y soy egocéntrica y no me siento mal por serlo.
Y pongo muchas "y"es adrede, porque me gusta. Y me mueve "fix you". Y Chris Martin es vegetariano. Y comí Lemmon Pie cuando volvimos del sanatorio. Y quiero pero no quiero cantar, por única vez en mi vida.

Pero este sentimiento "malo" no es... completo. Es decir, sí, quiero con todas las ganas un abrazo y sime olvidara de esforzarme en no pensar en todo aquello que trato de evitar desde que me levanté, me deprimiría mucho... Y sin embargo siento que esta emoción no vale nada, que nadie tiene que preocuparse por ella, porque yo no logro hacerlo. Que importa más mi sueño y que lo único malo que me sucede, es que no me sucede nada bueno. O mejor dicho, no siento nada bueno. Pero estoy bien, donde estoy.

Cuando me pregunta la música "Coul it be worse?" tengo que responder "obvio". 

Porque simplemente no avanzo y no parece importarme.
Es la calma que espero no preceda a la tormenta.
Parezco las vendedoras de Galiberti, pálidas, estructuradas, iguales en su diferencia, predecibles... Son como muñecas, perfectas, vacías e insulsas.
La que se agita es la parte de mi que se da cuenta de mi "punto muerto", pero yo, la que estoy siendo con todo mi entorno... Esa, se rindió por un día.


¿Habrá algo que me devuelva la pasión por la vida, aparte del cura-todo-a-precios-muy-caros tiempo?

Will you try to fix me?

Otra pregunta del millón.

Hay que ir confiado por la vida.
Hay que repartir amor.
Es mejor alejarse del quilombo porque total se va a acercar sólo.
Lo que vivimos debería servirnos de lección.
Hay que seguir los sueños propios.
El mundo espera que hagas cosas buenas por él ANTES de sentirte bien con vos mismo. 


Osea... ¿En qué quedamos?
A veces tantos consejos terminan mareando, osea, pareciera que hay uno para cada momento, es algo así como conservar el equilibrio, pero ¿y cuando no sabemos qué hacer? 


Para robarle una frase a Never Shout Never porque me la acaban de recordar: "You're only as tall as your heart will let you be". ¿Y cuando no sabemos cuán altos nos va a dejar ser?


Bueno, voy a dejar de hablar en 1ra persona plural y voy a hablar sólo de mi porque... porque sí. 


Quiero ser buena, pero a la vez quiero lograr mis objetivos en la vida pase lo que pase. 
Y me creo perfectamente capaz, pero sin embargo mi futuro me parece imposible ahora mismo. 


Es como si no tuviera miedo del futuro "lejano" (Aunque está yendo re rápido el tiempo) pero si de lo que hay entre este y el ahora, en lo que respecta a relaciones. 


No sé, no me dejan seguir. 
Quiero un abrazo, ojalá se haya entendido algo. 
Quiero alguien en quien creer. Sí, se que pido mucho pero si lo pido es porque creo que lo puedo conseguir... Más o menos así http://www.youtube.com/watch?v=YdDG1vsLgTQ&feature=channel
En realidad me pregunto, de alguna manera, si a los demás alguna vez les pasa lo mismo que a mi. 


Chau.

Exploto demasiado fácil pero gracias pro estar ahí.

¿Algo que agregar? No. Y no voy a hablar  de él ahora.

Hola Joker :)

Bueno, iba a escribir en el de no somos normales, pero en vez de hacerme la filósofa hoy y ahora quería hablar de sueños. ¿Puedo?


Bueno, la cuestión es que quiero estudiar un profesorado en alguna disciplina musical en algún conservatorio y canto lírico en el instituto superior del Colón. O por lo menos canto lírico, después podría irme a un profesorado en alguna lengua.
No, de verdad lo digo en serio.


Ahora, mi vieja quiere que sea contadora, y mi viejo, doctora en lo que sea que inspire respeto.
Yo por mi parte MI EN PEDO me paso la vida anónimamente sentada tras un escritorio y no tolero ver sangre. Aparte de que para algo tengo una tremenda capacidad de apasionarme cuando quiero. (Eso sí, hay que lograr que quiera).


La cuestión es conseguir el valor para lograr eso. Pero sé que lo tengo, sólo... Sólo habrá que librar una pequeña batalla campal en mi casa :)


Nada, lo querái decir, porque muchos no se dan cuenta de cuánto me importa. No tienen idea. Y yo me convencí de esto.


El día que cante La Bohéme o La Flauta Mágica voy a subir al escenario usando el perfume "Organza". Sí, eso también lo planeé.


Es lo único que me importa lo suficiente como para aterrarme a tal punto que sé que vale la pena. :)

Me deprimo por cosas TAN tontas, cuando podría estar pensando cómo ayudar a los demás, que necesitan de mi cariño más que yo misma y mi ego.
El único problema que tengo es no ser Luciana Serra, y lo voy a solucionar pronto, claramente, así que... Simplemente voy a sonreír, hacerme caso y ser tan útil para todos como pueda. (:


Sé que no sabés quien es Luciana Serra así que tomá http://www.youtube.com/watch?v=8GHSv8RLGlw&feature=related (simplemente una de las mejores composicones que se conozcan, mi favorita y la canción que me hizo deare cuenta de que amaba la música allá hace 10 añitos).

Out. Of. Place.

¿Alguna vez sintieron que no estaban donde debían estar? Es decir, que aunque saben que se supone que vayan ahí y que está bien ´donde están, al menos para la razón, su espíritu está incómodo... Bueno, yo sí. Y en situaciones en las cuales tenía completa y total convicción de que debería estar ahí... Y sin embargo por al menos 15 minutos (lo que tardo en volver a la normalidad generalmente) sentí eso.

Claro, las palabras corerctas o un abrazo oportuno hubieran curado eso, pero como esas cosas -igual que la voz para lírico- no se venden a la vuelta de la casa de Palow porque está cerrado. De todas maneras, algo que les juro sirvió (al menos un rato) fue sentir que alguien realmente me entendía aunque ni lo esperaba. Así que gracias por estar justo ahí en ese momento Bren, así como gracias por existir hoy y siempre, Dany.

El punto es, me pregunto si el origen de ese sentimiento es externo o interno.

Osea, podría ser que simplemente me deprimí por un rato, que mi inseguridad me ganó y mis defensas bajaron rápidamente, de modo que me volví débil y "needy" por un rato, buscando cariño ajeno para fortalecer el mío propio, y agravado porque mi humor se vio como "trucado" con el del resto. Cuando yo estaba feliz, los demás tenían pocas ganas. Cuando me faltaron fuerzas, las de los demás subieron.

O, podría ser que hubo algún impulso externo que llevó a lo anterior, por ejemplo, lo de los humores descoordinados. O el haberme cansado. O el sentirme poco interesante para los demás. Fácilmente ignorada.  En las anteriores palabras, que no encajaba con el ambiente y nadie me quería ahí realmente.

De todas maneras, aún si eso sucedió -probablemente fue mi impresión, como siempre, porque mi ego se convina maléficamente con mi inseguridad-, me afectó debido a lo primero, y se vio amplificado a gracias a lo mismo. A la vez, llevó a que e sintiera de esa manera, así que llegamos a un círculo vicioso, de lo que se desprende que la infelicidad lleva a la infelicidad, y por derivación o algo así, la alegría lleva a la alegría viéndose los estados alternados por influencia del amor o el cansancio. 


En conclusión, ¿por qué no tratás (y yo también) de ser y hacer a los demás tan feliz/ces como puedas? Y si alguna vez necesitás cariño, llamá: 15 3699 7776, 4901 9237 o 4582 2764.


Eso sí, ¿te puedo pedir que en algún momento hagas lo mismo por mi por favor? Gracias. :)


Sí, la imagen de "Love begets love" tiene un significado.

No sé qué hacer.

No tengo nada que agregar. No les puedo explicar lo que los quiero, ok, pero ahora tampoco puedo intentarlo... Me tienta mucho ir a abrazarlos.

Try to relax.

I don't know a thing but that it'll be fine as long as I hace the strength to make it right. Or at least for now that's what I wanna believe.

No sé si me siento comprendida, mejor dicho, si me gusta sentirme comprendida y sobre todo entender perfectamente lo que les pasa porque ya me pasó, o entristecerme porque no quiero que la pasen como yo. 
Lo bueno es que la respuesta es fácil: 1) O busco hacer todo lo que pueda por ayudarles, o 
                                                         2)busco alguien a quien le salga mejor que a mi y me empeño en que haga lo del 1. :)


En todo caso, los amo y todo eso que ya se sabe y esta entrada es al pedo :3

Ah, y avos, sí, a vos que por ahí no sabés que hablo de vos pero igual te lo voy a decir, perdón por no poder ayudarte, por mi falta de sentirme capaz y por consecuencia ser capaz de intentar que seas feliz. Cuando saque la lata que tengo directamente instalada en mi pata te lo reintegro, aunque no vaya a ser lo mismo, porque ahora te juro que no me saldría... O no me animo a intentarlo, gomen. Te sigo amando, aún si ahora fallo un poquito (mucho) en demostrarlo.
Pá, a vos también te dedico ese párrafo ahora  que lo pienso.

Listo, ya estoy en paz con el mundo.
Repito, la entrada es al pedo.

Juli.

Bueno, primero cubramos lo obvio: TE AMO y que pases el MEJOR LEJOS de los cumples.

Y ni te cuento de tu fiesta, que tiene todos los motivos para ser la mejor (entre ellos, que es tuya)

Bueno, y ahora viene la carta.(A)

Ojalá no nos hubiera tomado un año y pico conocernos para que pudiera descubrir lo grosa que eras desde el curso de ingreso, pero de todas maneras Dios bendiga que nos encontramos, porque sos increíble (aparte de sexy, loca, etc... y genial). No sé donde andaríamos sin vos pero no sería ni tan divertida ni tan linda la vida sin nuestra Jules (L), el caño de rey y Dispsy el lagarto, eso es seguro. Y espero que no tomes lo mal que me está saliendo esta cartita como ejemplo de lo que te quiero porque obviamente te amo, sólo no me salen las palabras. (A) Aparte de que tus abrazos son lo mejor que hay salvo por tus caras de supermodelo instantáneas, (esto va a sonar medio "Eh... ¿ok?" pero bueno)  sos un ejemplo de persona, no sé, o eso me parece, pero no te voy a explicar bien cómo porque no estoy segura y aparte ya sería irse mucho del tema de la carta que es LO MARAVILLOSO QUE ES QUE SEAN TUS 15.
Sos una alegría, en serio, muchas veces que tenía mi humor por el subsuelo (qué raro en mi ¿No? XP) encontrarte en el ILSE o donde sea me alegró muchísimo la vida y eso es impagable.

Le agradezco a la vida el haberte puesto "en mi camino", darme a capacidad para apreciarlo y mucho más tiempo para disfrutarlo, GRACIAS.

Gracias por ser mi amiga sexy :A
Gracias por tus abrazos chuchi
Gracias por estar ahí, simplemente ahí dónde tenés que estar, siempre, lo hagas como lo hagas.
Gracias por venir al ILSE y quedar en 2º 5ª
Gracias por cosas como el "bailde del mosquito" del año pasado (todavía tengo videos de eso)
¿Gracias por embocarme una pastillita en Halloween? Eh... o_o
Gracias por ser JULIA
No gracias por vivir en un lugar que me obliga a tomarme mínimo 2 colectivos :P

Y realmente no sé qué más decir, te quiero escribir más, pero no me sale, sigo pensando que sería más fácil darte un abrazo gigante que resumiera todo esto y mucho más...

Huevazos, harina y mostaza,
Lau.

Te amo

:3

 

Lovely

Te amo.

Reformulemos, porque después de todo todos sabemos que nunca voy a poder decir que estoy totalmente segura de lo que dije ni mucho menos pero estoy lo suficientemente loca como apra poner un título que se zarpe de largo :)

"No sabés quién es mejor hasta que gane alguien, así que no tenés por qué preocuparte en analizar a tu oponente...
Y si no ganás vos, cambiá las reglas... "El que ríe último ríe mejor" pero nadie dijo cuándo tenía que acabar."

Ok, voy a retomar esto (http://normalnosoy.blogspot.com/2010/09/whyd-you-give-it-up.html) pero mirando la otra cara de la moneda ¿Sí?

Bueno, el punto es que no podemos vivir pensando "no voy a hacer esto porque x persona querría hacerlo" porque así no te quedá chance en la vida... Osea, con 6000000000 de personas en el mundo, siempre alguien va a querer lo que vos. Obviamente sí, podemos ser gentiles, podemos renunciar a cosas por otros... Pero no vivir renunciando por miedo a molestar al otro, por miedo a quedarnos solos. Después de todo, es peor estar regalado... Y bueno, seguiría pero ya está en la otra entrada...

En conclusión, sí, está bien tener ambiciones, pero no vivamos preocupados por quién va adelante, quién atras y quién nos pisa los talones. Hay que tratar de ser siempre mejor para probarnos a nosotros mismos, no para decir "Comé". A lo que voy es: Si tu sueño es ser oficialmente el número 1 en algo, bien, vas a tener que competir, y esta perfecto ¿por qué tener miedo? Pero que sea por cumplir tu sueño, por alcanzar esa escena que tenés en mente desde siempre y sentirte "Liz on top of the world" -canción del soundtrack de orgullo y prejuicio-, no por ganarle a Fulano, porque si Fulano termina mal, no te vas a sentir bien gracias a eso, y si Fulano no se ve afectado, te vas a hacer mala sangre inútilmente, dejando a un lado tu sueño para perseguir otra meta, cuando tranquilamente podrías alcanzar la felicidad absoluta.

¿Por qué nos impedimos ser felices? Abracemos más, sonriamos, lloremos en brazos de quienes nos aman y siemrpe demos el hombro a quien lo necesite para llorar.

Let's be free, and we'll break every boundary.

Sí, el mundo es de los lindos.

Pero los feos tenemos alto plan para conquistarlo, ¿verdad Pinky? Ya van a ver.

Se llama felicidad. = )

De+fi+ni+te

Y si cambio de opinión mil veces en un día, si mi comportamiento se altera radicalmente desde el instante en que creí que estabas cerca, y si suspiro un mínimo de 3 veces al día (un mínimo que siempre supero), y si lo más fácil del mundo para mi es deprimirme, y lo segundo entrar en un lago de melancolía, si soy hiperactiva, si necesito dormir 8 horas al día y siempre duermo menos, si nado para no pensar, si me enamoré de "movimientos vibratorios fonógenos", si admiro a cada ser humano del planeta y a la vez tengo un gran talento para marcar sus defectos, si no tengo un montón de cosas que me vendrían bien porque no encontré un modelo que superara mis sueños, si vivo fantaseando y fantaseo con vivir, si lloro de amargura y no de tristeza, si te busco con la mirada constantemente y soy mala mentirosa, si no sé si definirme como tierna o como el chupacabras, si ni siquiera estoy del todo segura de qué es el chupacabras, si quiero aventuras tanto como quiero paz, si pido torta cuando se me antoja algo salado, si como cuando estoy nerviosa, como cuando estoy triste, como para descargar el enojo y como cuando estoy feliz ;), si pierdo el celular 5000 veces por hora y soy incapaz de escuchar cuando me llaman o es un mensaje urgente pero siempre  que me manda uno Movistar, si me quedo mirando la luna por horas, si a la vez quiero y no quiero volver a poner cosas en mi subnick aparte de este blog, si estoy pensando en alguien que probablemente no lea esto mientras escribo y escribiéndole a ese mismo, si hago lo que no debo cuando no debo y lo que debo también, si no diferencio rojo de azul la miad de las veces, sea en el sentido que sea, si soy altamente mal interpretable, si camino descalza por la calle y salgo a pasear cuando llueve para después quejarme de cómo quedó mi pelo, si me identifico con todo y nunca me siento en mi lugar salvo cuando quiero llorar en los brazos de algueien, si mi voz tiene vida y mente propias (?), si bailo no importa cómo me vean los demás y hago lo que quiero, si en el mismo día pienso "parezco mi abuela" y "parezco Milagros (6  años)", si soy demasiado optimista o demasiado desconfiada, si soy un gato muerto por la curiosidad, si digo lo que no debo 2/3 de las veces y me parece perfecto, si nunca pienso antes de hablar, si soy recontra sobre protectora con mis amigos, si amo a mi perro a puteadas, si mis calzados favoritos son mis pies descalzos y los tacos más altos y más supuestamente incómodos que tengo, si me hago muchísimas preguntas como "only human" sólo para lelgar a medianoche y decirme "más sí, vos viví", si leo viciadamente, si abrazaría a todas las personas del mundo, si te amo, si quiero un violín, si mi fruta favorita me hace llorar, si llego a coro con un tupper de frutillas, si amo las flores y les tengo algo de miedo a las abejas, si odio a mi portero y lo extraño cuando no lo veo, si soy más contradictoria que la relacion de Pepe y Moni Argento, si uso metáforas de Casados con hijos, si pretendí que el "te amo" pasara inadvertido y después lo puse en cursiva...
Soy yo, y es lo que mejor me sale.

Vayamos por la vida regalando sonrisas y lágrimas Y CALOR

Not for all the jewels in the crown.

I only know when he, began to sing with me, 

I could have singed all night.

Y bueno, acá hay una frase, SÍ, es para vos :)

Sí, a VOS te hablo.

No puede ser, no puede ser, no puede ser que me afectes así, osea, VOS sos vos Y yo soy YO, no puedo ponerme "melancholic mode: on" simplemente porque apareciste, ¡NO!

Pero pasa D:

Igual te quiero... mucho, en serio... Pero dejémonos de joder (re que soy yo la del problema... pero ¡shhh! :P).

Oh sí, alto fuck  you :A

Love

I'm not sure wether you love me,

I'm not sure of what you'd say,

I'm not sure about what's in your head,

I'm not sure about what I would hear,

if you opened up your heart, 

and told me what it's like, 

to be the one you are.

But honey I think 

I'm sure I love you. :)

And honey I think 

I'm sure I need to

See you smile

Whenever you can and

Know I will always be with you

Even after you've pushed me    a w a y

I was born stubborn, just this way

Ask my mother and she'll tell

You're the one inside my head

I'm not sure wether you love me,

I'm not sure of what you'd say,

 I'm not sure wether you trust me

I ignore the things you will not say
  
But honey I think 

I'm sure I love you. 

But honey I think 

I'm sure I love you.

But honey I think 

I'm sure I love you.

But honey I think, 

I'm sure I'll try hard.

and I will stop

Crying out my heart

 

 

Bueno, si es malo denme algo de crédito por hacerlo en 2 minutos, ¿Sí?(A)

Y de paso les digo que escuchaba"You body is a Wonderland! de John Mayer y "A thousand miles" de Vanessa Carlton.

Gracias por leer, los amo :)

Screw that.

Bueno, como les decía... Toda la entrada anterior está tejida en el hilo de la autocompasión y se simplifica al gritarme a la cara que "obviamente tengo problemas" y que "todo se soluciona queriendo  amar al prójimo y  a la vida con todas nuesttras fuerzas, incluso si duele."

Lástima que no todo el tiempo me sale ser feliz, sobre todo si estoy sola y frente a una computadora, pero ¿saben qué?

Ya fue, vale todo y veamos a dónde me lleva el viento empujando. ¿Les va? :)

Wow, empecé esta entrada lagrimeando y la terminé sonriendo. Un hurra por mi blog. (?)

I kinda need to write this now, so, yeah, you'll kinda be reading it or ignoring me :) Y o u r c h o i s e

Bueno, te quiero explicar que no entiendo nada y que probablemente por eso termines no comprendiendo mi explicación sobre la falta de comprensión :D

Y sin embargo... A ver, pongámoslo así que es más fácil: ¿Viste cuando sentís necesidad de disculparte por ser vos en cierto momento/lugar? Osea, no porque no te quieras, sino porque sentís que vos no eras así y/o que estás comportándote de una manera que hace que sientas que con la persona con la que estás no estás cómodo, porque el otro no está cómodo con vos, y sin embargo no tenés ni la menor idea de qué hacer para dejar de ser así porque tampoco sabés cómo empezó, sólo que apareció y que a veces es mayor, otras menor...

En fin, estás con alguien que cada vez se aleja más porque vos no hacés nada que le atraiga (y si lo hacés, es con muy poca frecuencia como para que se oponga al alejamiento se manera útil)  y no sabés qué hacer.

Si me vana decir esto, tienen razón: Parte de la "aventura", de lo "divertido" de conocer a alguein nuevo es ese no saber, el tirarse el lance y ver qué sale, pero querer intentarlo con ganas de llevarse bien. Por ahí empiezan a las patadas, pero para algo Jane Austen escribió "Orgullo y prejuicio" ;)

El tema es cuando ese juego de descubrir ya se jugó y se ganó, pero la Memory card no nos guardó bien la partida y de golpe se fue borrando por algún virus. Y no podés jugar todo de nuevo porque te sentis perdido, confundiendo lo que tenías que hacer en el nivel 1 con lo del 11 o cosas por el estilo.

Y bueno, los nenes cuando se aburren de un juego/juguete, lo dejan y van por otro(s). ¿Pero si no querés dejarlo BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA y tampoco sabés cómo repararllo, qué hacés?

Oh yeah, correr en círculos.

Mixed up and j u s t f u n.

En primer lugar tengo que interceder ante ustedes por mi misma debido a mi depresión de los días pasados y asegurar que aunque me ofusque feo cuando me deprimo, sólo hay que querer que las cosas vayan bien para que pase :)

Ahora la entrada...
La vida en una linda ensalada Rusa (nunca supe por qué se llama Rusa, ¡que tiene de rusia? Bueno, por ahí soy alta ignorante pero pasemos esta tontería por alto (A) ). A lo que voy es a que todo está mezclado, así como mi blog, ¿vieron que es un quilombo de colores que muchas veces no pegan en absoluto?, bueno, eso no es (sólo) paja de mi parte para combinarlo, sino porque siento que ese lío representa bastante bien mi vida en una página, incluso si mis ojos (y los de todos los demás).
Por eso también la descripción del blog es "TODAS las caras del dado (aunque sean infinitas)" y el nombre es Joker, la carta que vale por todas las otras y por nuevas.
O que las reacciones ahora sean los estados del cielo. La verdad es que yo no estoy totalmente segura de qué significa cada una (aunque mi favorita sea "Rainbow!"), y pienso que es interesante ver cuál marcan y qué significa cada una para ustedes.

Bueno, dejando de lado mis secretitos chotinguis sobre el blog (L), a lo que pensaba ir es a que en a vida, (desafortunadamente o no, según lo veamos) no hay absolutos, todo es una mezcla de todo, una gran duda que sin embargo afloja lo suficiente para que vivamos y con la que hay que interactuar tan bien como podamos para llegar al objetivo que nos propongamos, sea la felicidad propia, la ajena, un poco de cada, llegar a tal éxito, o lo que sea... Y que por eso no está mal buscar respuestas, pero nunca hay que apegarse completamente a algo, porque spuede haber un 99,9999% de chances, pero ese 00,0001% existe, y ahí está, para darle algo de condimento a nuestras vidas :)

                                      ¿Les va? :D

¿Y la balanza?

Uno sabe, con mayor o menor seguridad y sin tener en cuenta qué dolores de cabeza nos traiga eso, a quienes quiere, a quienes ama, a quienes quiere conocer, quienes conoce sólo de cara, etc... El asunto es ¿y la retribución?
¿Alcanza realmente con la romántica idea de que para ser amado sólo hay que amar? Y en tal caso ¿cuánto?

Ayer (Creo) leí la frase "aimer est le verbe plus dificil de combiner"  (en realidad creo que leí otra palabra que no era "combiner" y se parecía más a conjugar en español, pero según Google Translate es combiner así que dejémoslo así ¿Dale?) y tiene razón. Y esa dificultad radica en que no tenemos la menor idea de qué es el amor, ni para nosotros ni para los demás. Esa incertidumbre y sobre todo esa falta de capacidad de entenderse del todo con los demás son lo que más duele.
¿No les suena el decir/oír que cuando están con alguien a quien amban sienten que se "conectan" y se entienden perfectamente?

El punto es, suponiendo que podemos hablar de amar aunque no sepamos del todo qué es, ¿cómo saber si lo hacemos bien?
Nos encanta recibir muestras de cariño, pero si vemos que la gente prefiere a otro mientras que nosotros no preferiríamos a nadie más, al menos en ese caso ¿qué hacer?

¿Hay que replantearse cómo es uno y ver qué es lo que podemos estar haciendo que hace sentir menos "en casa" a aquella persona con nosotros que con el tercero en juego (respuesta supuestamente humilde) o ir y decir "reo que merezco más amor de tu parte" y ver en qué deriva la situación antes de tratar de solucionarlo solos?

No sé, por ahí es una boludés, pero da para pensarlo (creo)...

¿no estaremos pensando mucho?

Sep, Dreamworks se fue al jo-cara, Plow u.u

Pero a pesar de todo encontré dónde vivo cómoda, feliz.

Un día hermoso y estuve tanto tiempo con ganas de llorar...
Concllusión: Soy una depresiva de mierda :)

Pero al menos tuve un día hermoso con dos personitas demasiado geniales para que las palabras lo expliquen y ¿saben qué?

Si sentí ganas de llorar fue porque estaba en un lugar donde no sentía la presión de tener que ocultar nada, encontré dónde estoy cómoda y feliz.
Sólo tengo que esforzarme más en repartirles felicidad a quienes quiero y no lo contrario ;)