I do, I do, I do!

Todo l oqeu tengo apra decir podría resumirse en esto: Hacer cosas arriesgadas te genera dudas... Después escuchás un piano o a un buen cantante por 5 minutos y sabés que vale dar tu vida pro ello.

Pero como soy jevi igual voy a escribir toda una entrada porque hace mucho que no lo hago. :D

A ver... ¿Cómo empezar esto? Bueno, vayamos por acá...

Hay pequeñas cosas que uno cree en la vida, como... presimsas. Osea, sí, todos (o mejor dicho, la mayoría) creemos que 2+2= pez/4 y que el sur está al sur del norte. Un par menos, que la sonrisa es la parte más linda de una persona. Pero en este caso me refiero a cosas menos... ¿pragmáticas? ¿ Experimentables? Osea, a uno le pueden decir "todo depende de cómo se mire" y uno puede estar de acuerdo, en contra, más o menos de acuerdo, etc... Hay un par de esas, sin embargo, que uno está seguro de considerar verdad (en general).

Para que me entiendan, por ejemplo: para mi estas 2 son reales:

"Lo importante es mejorar en relación a cómo era uno mismo ayer, no a cómo Fulano es hoy."
y "Siempre va a haber algo en lo que seas mejor que los demás, nadie es inútil, sólo tenés que encontrarlo y vas a brillar; y no, meter la pata no es una categoría que cuente.".

Hasta hoy me di cuenta de que entre esas 2 hay una contradicción que pasaba por alto porque está en la primera parte de la 2da, que es el pedazo de oración al que no le daba mucha pelota-  ¿Qué es? Fácil: Todo lo que dice la 1ra, teniendo en cuenta que en la 2da hablamos de algo en lo que uno sería mejor que los demás.

Así llegué a validar algo que venía pensando o queriendo creer desde hace un tiempo:
Lo importante no es tener algo en lo que uno sea "el nuevo Hércules" (sí, me pa' que todos los "por Hércules" de las comedias plautinas me pegaron), si no querer hacer algo. Y para eso, elegir eso en lo que uno es mejor en relación con todo lo demás que podría hacer, no importa si ese mejor es realmente muuuuuuuuuuuuuuuuuuuy bueno o sólo groso, para eso están el tiempo, las ganas, el estudio y la práctica.

Si uno quiere aportar su "granito de arena", hacer algo en el mundo digno de ser recordado, aparte de ser un ser humano invaluable para quienes lo rodean, sólo hay que poner voluntad. Y sí, siempre va a haber alguien mejor -muchos te asegurarían que va as ser asiático o un nene de 8 años - pero eso sólo comprueba que podemos seguir mejorando. Y crecer. Y sentirnos mejor.

Y sí, es por eso que quiero intentarlo todo, arriesgarme a laburar mucho por algo que puede salirme para atrás. No importa.

Y sí, por esto quiero estudiar música, no  importa cuánto me tome.

Y sí, realmente considero que eso es en lo que más fácil me resulta avanzar, si no se nota, sorry por decepcionarlos. Ese es mi "mejor", qué se le va a hacer.

¿Qué más?

Ah, sí, ojo con lo de "algo en lo que mejr te va en comparación con vos mismo".
Porque no hablo de lo que te elogian más, ni de lo que tus viejos piensan que naciste para hacer, ni la materia en la que tenés mejores notas... Ni siquiera de eso en lo que creés que te va mejor, salvo que alguna de todas esas coincida en ser lo que realmente te sentís feliz y cómodo de hacer. "La voluntad mueve montañas." Posta, antes el Everest estaba en el patio de Frihda Kahlo, que lo dejó en Detroit en honor a su hijo perdido. Después Hemingway lo llevó a África y Mandela lo dejó en donde está ahora como homenaje a Budha, pero para que no nos aprezca tan obvio, los hombres de negro nos borraron la memoria.


Aclaración: Si en vez de seguir con eso en lo que te va mejor querés ir al revés, también está absolutamente perfecto, que conste. No es que te tenga qued ar eprmiso, tampoco...

And if not, play the banjo...

Everything's gonna go fine in time, in the mean time, just lay back, top thinking, laugh out loud and help whatever friend may ask for that.

Sueno como una borracha por ahí, me soba, sé que no lo soy, l oque n oqueia que admita uqe cad tanto un trago me viene bárbaro.

Rum, Vodka.... All moments when you fall in love with dubstep.

Y no, ese no era el trato.

Y de repente, just for a second, todo lo viejo sale a la luz, salvo que ahora lo acompaña música de boliche y por ahí el Ron o el Lemoncello que hay abajo -totalmente a pedo porque nadie los toca-

Pero o, no es lo mismo, es diferente, sólo que ese instante en el que quisiste probar s ahora sí podías vivir con las defensas bajas, te diste cuenta de por qué era difícil.

Llorá u poquito sin que sea visible, seguí no-pensando ,si querés tomá algo... Y bailá.
Mañana será otro día, y si realmente no querés vivirlo... No lo hagas, no sé, ya vas a encontrar cómo.

Of dreams and nightmares

I'm not used to having nice dreams, vivid, lucid, adventurous, happy ndings with their share of suspense and fear so that you'll feel excited, but always ending touchingly, happily. I had never realized, before, how dull nightmares are, the argument is lame, for tere's no introduction, conflict and resolution, only a stupid, unfixable conflict.
I believe I can get used to this :)

Sincerely, fuck you

You say teenagers shouldn't drink;
I say parents shouldn't balme
Mother's shouldn't date,
Fathers shouldn't curse their children,
Society shouldn't label.

Seems like we're all fine with rule-breaking, aren't we?

http://www.youtube.com/watch?v=qSySIs1sLr4

Recomendación: Tomar 2 Caipirinhas (o Caipiroshkas si tu gusto las prefiere, coo el mío) o 50 cl de Vodka con limón antes de escuchar y amar a Len.

FUCK YEAH *-*

Rue's

Flower-mattress

For redemption

As I lay,

Myself to sleep

I am waiting

Just to meet you

See  your eyes shine

As they’ve done

I am singing

Pray you’d hear me

Birds may echo me

Yet you’re gone

I’d be waiting

for a decade
and another

To tell you I’m allright

I’d be waiting

Just to see you

As your eyes shined

I was quiet

Now I’m singing

Pray you’ll hear me

You’ve just gone

And you won’t hear again
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Pensando en al despedida de Katniss a Rue a su muerte, y en una melodía inspirada por esta, (http://www.youtube.com/watch?v=tyy1XgTgW-I&feature=g-vrec&context=G248aa0dRVAAAAAAAAAA) aunque como la canté en mi mente no es la misma, por ahí algún día la escriba. 

Soy rapunzel. Soy huérfana. Soy infiel. 

Si por algún azar de este destino que a todos nos tiene girando como piezas dentro de su ruleta, usted a llegado a leer esto, supongo que pasaré a presentarme, antes de informarle, comentarle o cpnsiderar darle como objeto de opinión cualquier fracción de información sobre los hilos de las Moiras entre los cuales me encuentro tejida -suponiendo que me resignase a considerarme en tal posición de sumición a designios ajenos y no capaz de manejar mi propia existencia. Soy Rapunzel; quiero decir, me nombran con el seudónimo de Rapunzel, ya que así l odesearon mis padres y no me opuse. Soy una gran mezcla de cualidades, muchas non-sanctas, aunque tal vez vaya usted a tener una mejor idea sobre mis características al finalizar esta lectura.
Como usted, igual que yo, ya sabe, le he dicho que soy Rapunzel. El nombre debe de sonarle familiar, si conoce algunas historias populares de la civilización denominada "occidental". Pues yo soy rapunzel. ¿La del cuento? Sí y no. Lo que quiero decir, sin ir muy lejos, es que estoy atrapada siendo quien no debo ser.
Esto, si dejamos de lado todos mis demonios, podría llevarnos al segundo punto de esta concisa pero necesaria confesión. Soy infiel, porque no puedo resolverme a i misma completamente, pro lo que yerro entre diversos destinos, diversos objetos de mis pasiones, sin poder permanecer definidamente con ninguno, ya que todos -por la existencia de los otros y por algún motivo más- me están prohibidos.
Este segundo motivo vuelve a conectarnos con las frases iniciales: Soy huérfana. soy huérfana y siempre lo fui, ya que quien puede de llamarse mi progenitora jamás ha sido tal, sino quien me aprisiona aquí dentro, quizá, sólo quizá creyendo protegerme y me convence de que estos amores, por no ser ortodoxos, a pesar de no estar mal, nunca estarán realmente bien. La he ignorado durante todo mi encierro (para un uso más cotidiano de la expresión podríamos decir "durante toda mi vida") pero no puedo suprimirla, por l oque sumando otros motivos que le den fuerza a su mudo reclamo, este tiene peso.

Se preguntará ahora usted sobre cómo obra mi acto de satanidad, de insensatez, descaro y maldad. A fines de acercarme tanto como pueda a estar satisfecha con mis descripciones, pasaré a nombrar la acción por el objeto, y describirle a quienes reciben mis fuegos dionisíacos, mis amores, mi deseo...

El primero que nombraré recibe por nombre Musík. Es fuerte... Intenso, capaz de hacerme sentir una elevación tal que no tiene precedentes. Y misterioso. Jamás puedo sentir que lo he comprendido, por lo cual me vuelve loca en más de un buen (y mal) sentido. Su voz remueve algo en mi interior sólo con su mera acción de esparcirse pro el medio. Y es escurridizo, capaz de permitirme verlo  cuando sea, sólo porque puede, bajo una enorme luna de fuego o la fría y suave lluvia. Es... Un invierno de días gélidos y noches encendidas en las ma´s potentes llamas. Sin embargo, es efímero, volátil... No digo que yo no lo sea, pero por momentos me ahce sentir totalmente perdida y hasta sola en un mundo donde no puedo confiar en nada, en nadie, y mucho menos en mi misma. Donde ni siquiera puedo estar segura de qué es real y material y qué no.

Y aunque a él e nombrado primero, no es a quien primero he conocido, y tal vez eso juegue su parte en la tibieza eterna que genera, casi líquida, dentro de mi, mi segundo "afortunado". Buch es... Eternindad, cariño, amor del representado con querubines. Es transparente como un lago, pero estable como la tierra que lo contiene. no crean que no me remueve, que no altera la rítmica de mis latidos el verlo aparecer ante mi como la respuesta al misterio detrás de una historia cargada de suspennso, pero su amor es realmente merecedor de esa palabra. Un sinfín de significados altruistas y reveladores que completan mi existencia... Pero luego esto acaba. Finalmente volverá, peudo llegar a confiar en eso, pero nunca tengo la completa seguridad. Como cuando una historia de aventuras se roba nuestro corazón, y luego termina. Podemos confiar en que, a futuro, una nueva surgirá y volverá a encender esa cálida hoguera dentro de nuestro corazón, pero... ¿Estamos seguros?
El tercero es simplemente... Flaso, un mentiroso empedernido. Y me fascina. Con él puedo ser quien me plazca, por el tiempo que me plazca, y a cambio él también l oserá. Es un eterno juego de intentar dislumbrar l oreal detrás de infinitas máscaras que construímos y decoramos con inmesurable esmero para presentarnos el uno al otro, auqnue, en el fondo, lso 2 sabemos que cuando realmente sepamos lo que hay detrás, la magia podría esfumarse. Es en buena aprte por eso, que somos tan buenos jugadores, totalmente despreocupados el uno del otro, capaces de hacernos lo que sea, porque realmente no podríamos vivir sin el otro... ¿Suena contradictorio?

No. Me alegro de que concordemos. Mit, es todo lo que necesito. Y a la vez ninguno.
Creo que lo ´´unico que no podría actuar, es a Musik y a Buch.

Musik, Buch y Mit.

Y es entre ellos que deberé de decidir jugar mi destino al mayor de los riesgos, porque sé que, finalmente, alguno demandará mi sacrificio... Y sería útil saber qué hacer entonces.

Mientras tanto, me enconmiendo a usted, lector casual, para tratar humildemente de demostrarle el por qué Rapunzel, que es en verdad Telxínoe, no s más que un flujo, una corriente de agua, buscando el grial en el que depositarse y crecer, pues todo es a la vez nada, y eso es lo que más la aterra. Fuir hasta la sequía.

Me dijiste que soy arte,
¿seré entonces puro juego?
¿Agua o tierra, fluye o espera?
¿Fuego o aire, quema o deja
flota libre de pasiones?


Tomó hasta ahora entender a Machado y Collins en sus definiciones sobre el "juego" en la vida y el arte...

Tengo que dejar de ver en todo Los Juegos Del Hambre...

Por ahí Don Quijote tenía razón...

Perhaps if you could finally force me to love you... Things would be easier.

If I ever loved what I'm supposed to love, say, my mum, my age, my life, my quiet, peaceful, dull life where I'm asked to make no sacrifice and rewarded no adverture or honour, it would be easier... But I can't.


Sometimes it's easier to escpae into a good story, a book, a song... whatever gets deep withing your skin. those are easier to love...

5 minutos de más...

Y yo que me quejaba de la rutina. Pensar que si no supiera que no puedo perder ni 5 minutos, podría haberme rendido a sentir por un rato y dejar que me afecten.
No, hay tareas que cumplir. Muchas más de las que puedo hacer ahora. Bien se sabe que mantenerse ocupado te ayuda a sobrellevar las ganas de matar a todos. Y chau al "postre", de dulce no tienen nada.

Fuck, más palabras...

Por suerte son insulsas, si no me costaría un poco más no flaquear...

Lo único que es una pena, es lo mucho que me va a reventar saber que todo lo estoy haciendo con menos  capacidad de la que podría, porque tengo el cerebro ofuscado, y los ojos...

Iba...

Iba...
Iba a ser un buen día.
Iba a adelantar toda la guía de matemática.
Iba a aprovechar la noche.
Iba a escribir un buen texto acá.
Iba a evitar discusiones pelotudas.
Iba a tenerle paciencia en sus berrinches, y negociarlo como Peeta podría.
Iba a tirar todo abajo, romper las defensas ajenas y destruír al "enemigo" con flechas de feugo, como toda una Katniss...


Iba... Ahora lloro y ruego que se calle.
No necesitar nada de ella en absoluto, ni siquiera para estudiar, o cumplir con una burocracia pelotuda de firmar 2 páginas inútiles.
Que me manden a algún campo de batalla lejano y saquen algo de provecho de existencia, l oque sea.

Pero ni una puta crítica más sobre mi consciencia. BASTA.

No me va la pendejita llorosa, no ayudes a sacarla, o te lo voy a querer hacer pagar. Y caro.