Would you rather be a child or a man?

Or an adult?

Buonasera, signor(ina), buonasera / Compassless

Bueno bueno, acá ando para joder de vuelta. Habiendo tomado el primer té, sentido las primeras historias, llorado las primeras lágrimas, solfeado y cantado las primeras notas, combinado las segundas y tocadas las terceras, te vengo a dedicar un ratito. Se me habían ocurrido 2 entradas; Puccini y Yuki Kajiura me las sacaron de la memoria inmediata pero creo que todavía puedo cazarlas por la cola.

Bien, ¿Con qué empezar...? ¡Ay, me acordé! Fuck yeah.

Bueno,arrancaría con la otra, por inmediatés de sentimientos, pero tiene más sentido poner acá todo lo "netamente mío" y hacer otra aparte para ellos.

Así que acá vamos...

Compass-less

Me falta mi brújula. Y no, no me refiero a la que hace años me regaló mi viejo y des-magneticé "experimentando", sino a algo ma´s... abstracto. Y cliché, sí señor, porque tengo que admitir que es una idea 10000 veces repetida la de "la brújula que guía tu vida". Si no preguntémosle a Disney, desde Pocahontas hasta Jack Sparrow, conocen bien el término.

Es como que... Siento que hay algo que me muero por hacer, y no quiero perder un segundo en la preparación para lograrlo, pero como no sé qué es, no sé para dónde arrancar.

Lo único que sé es que no quiero vivir una vida ordinaria, no, quiero ser una "heroína" como las llama Jane Austen .ojo, no se me imaginen a la Mujer Maravilla porque me suicido de lo errada que es esa imagen para lo que quiero explicar (Bueno, ok, decir que me suicido es exagerado, perdón -aunque me importa muy poco, si quiero decir "me suicido", es mi blog) sino a esas minas que no siguen el patrón general sino que se comportan con una virtud particular que las lleva a su felicidad final, sea o no como lo esperaban en un principio. También me pueden comparar con Elektra, porque a fin de cuentas es de las pocas tragedias griegas que no terminan mal (la de Sófocles, por lo menos), una Scarlet O'Hara (esto viene en la entrada que viene igual), una Emma, una... Hasta una Madonna me viene bien.

Sigo traduciendo Lau-Castellano. No quiero vivir como una mina más del s. XXI, yendo cada día a ganarse la supervivencia, con mayor o menor comodidad, del día siguiente; quiero hacer algo que se recuerde, algo por lo que sentirme orgullosa, algo sobresaliente...

Pero no decido en qué enfocarme.

Tengo bastante claro, (o eso creo), que si me planteo algo con muchas, MUCHAS ganas, esté o no en lo correcto, me va a llegar. Por ah+i nop en un año, ni en dos, menos que menos en un mes, pero me va a llegar.

El tema es ¿Cómo le pongo todo mi ímpetu a algo que no sé qué es?
Tengo algo así como un pánico sedado a estar perdiendo el tiempo olímpicamente, porque hay demasiadas cosas que me gustan, y aunque me falte talento, eso es sólo el 20%. Esforzándome como mula, puedo alcanzar ese otro 80%, y convengamos que nadie es 100% bueno en nada, salvo por ahí un asiático en el Guitar Hero, pero eso es asunto de You Tube, y si con un 20% ya ganado, los talentosos llegan al 75%-85%, yo puedo llegar a mi 80% y servir para algo, e incluso por ahí estirarlo un poquito más sudando la gota gorda.
Sólo tendría que decidir en qué, ¿No?

Calculo que por el momento seguiré esforzándome en todo lo que me llama más, y esperando a la gran revelación. Y si no... Y bueno, para variar tendré que decidir yo.

Ojalá Dios (o como llamen a aquello en lo que creen) esté de acuerdo con mi ambición.

I just don't wanna stop. Ever.

¿Hasta dónde llegamos con la vida?

Hagámosla corta porque tengo sueño y,, increíblemente, frío. Frío físico -mi aire acondicionado volvió a ser utilizado por primera vez en mucho tiempo y... estoy con buzo. Sí, con 36° de térmica yo tengo un buzo de egresados puesto - y de corazón.
No es que sea muy inteligente para evitarlo. Sé que el sueño me pone hipersensible -como tantas otras cosas, bah, porque en parte lo soy, me guste o no (sobre todo eso último)- y aún así me pongo a leer, escuchar música, ver películas que valgan la pena... Si elijo algo feliz, me duele que termine, si  es algo angustioso, bueno, se imaginarán... En fin.

Así que me rendí ante mi misma y decidí escribir algo que hace semanas... No, meses y hasta casi años y algo diría, si pudiera confiar en mi memoria o mis referencias temporales., me viene dando vueltas en la cabeza. Sí, de este lío de frizz y locura cada tanto sale algo con forma de texto humanamente legible.

Yendo al grano...
¿Por qué es tan fácil sentir TANTO ante una ficción, una obra de arte, una historia...?
Sí, porque quien las crea lo hace con ese fin, con el de poder pintarnos la imagen exacta que desee en nuestra cabeza. Tendría que preguntarlo al revés...
¿Por qué la vida no hace lo mismo? Nuestra vida cotidiana, quiero decir. ¿Por qué no podemos sentir con tanta intensidad? ¿Tener un amor como el de las mejores historias? ¿Alegrarnos hasta las lágrimas de una forma que nadie pueda olvidar jamás? ¿Dar el beso bajo la lluvia más añorado por media generación?


¿Porque en la vida tienen que entrar muchos pedacitos pequeños de diferentes cosas en realidad de sólo una gran historia de romance O terror O comedia O suspenso, etc?
¿Porque todo eso bueno que podríamos añorar de los sentimientos intensos que te hacen necesitar dar tu alma a una historia que lees, escapar a ese mundo y vivir ahí, necesitar que exista para poder sentirte lleno otra vez, acarrean consigo balances macabros? ¿Porque hay sufrir mucho para llegar a la "felicidad de cuento de hadas" (Por dar un ejemplo)?
¿Porque si los personajes de algo tuvieran las características de un ser humano X en vez de las que les otorga un ser humano X para no perder la coherencia de la historia, sería demasiado complicado?

Es posible, perfectamente, lo que me pregunto, es porque no tenemos la chance de elegir si queremos o no vivir en un mundo así, un mundo... hermosamente exagerado, donde perdamos la cabeza con felicidad eterna...

También puede ser cuestión de predisposición, podemos decidir sentir cada cosa como una gran aventura, epro... Tal vez estaría bueno que dentro del gran programa de la vida pudiéramos ir al menú "ver" y cambiar la vista del documento... ¿No?

O yo soy una viciada de querer una libertad que al final dudosamente ejercería...

Well, what if daydreaming stories is childish? I might still become your heroine and someone's addiction if I want to. 

Over time...

Hubo (muchos) días, en los que me levantaba feliz -feliz de que hubiese terminado el día anterior, pero bueno- y a los 5 minutos empezaba a sentir todo lo contrario para todo el resto del día. Hoy me levanté sinceramente triste, pero a los 15 minutos volví a sonreír... Creo que el cambio es favorable, ¿No?

I just haven't met you yet...

Es TAN fácil ser feliz una vez que pasaste toda la mañana escribiendo, escuchando música  (porque al menos por las siguientes 2 horas decidí que me volvió a gustar Michael Bublé, vaya uno a saber cuanto va a durar mi new found love)  y tocando el piano, sin la más mínima preocupación en cuanto al colegio...

Tema aparte: Puedo hacerme la que creo que "no te diste cuenta" la primera vez... O mejor dicho, puedo  hacerme la que duda un cachín menos de que no te diste cuenta la 1ra vez, sobre todo porque bueno, ya fue, y no fuiste la única que se mandó una... Pero ya me está empezando a parecer un toque... ¿raro le podemos decir' Que siempre te pase lo mismo... Ojo, yo te sigo queriendo muchísimo, porque aparte de todo, te debo muchísimo y sé que en el fondo sos una persona de mil... Sólo que, últimamente, cada cosa que decís es "how about no?", lo mismo que cada cosa que hacés y... simplemente me está costando un cachín recordar que sé que en el fondo sos buena... Por ahí ya se me va a pasar ¿No? 

"Una vez que caes hasta el fondo,

                                              lo único que queda es subir."


Podés sentir que perdiste todo interés en la vida, que no hay qué vuelta de rosca darle para que lo valga, que te querés morir solo por no vivir de vuelta en vano, pero es muy importante que no pares nunca este carro y que "sigas rodando" hasta pasar el próximo horizonte. Cuando llegues me vas a entender por qué.

¿Consejos? Prendé la radio durante el viaje, sacale el techo  tu auto y sentí el viento revolearte los pelos para cualquier lado.

Carpe diem.

-¡Hola!
- ¿Oh?  ¡Hola! ¿Cómo anda yendo tu día?
- Bien, ¿el tuyo? Btw, che, te amo.
- Yo también te amo. Re bien por suerte.
- Que bueno, y che ¿cómo te llamás?
etc...

¿Adicciones?

Últimamente me hice muy adicta a 2 cosas que ya consumía mucho de por sí. Es más, que es normal e incluso casi necesario consumir con regularidad. Lo raro y lo que me hace dudar de llamarlas adicciones, es que ahora las consumo casi demasiado, pero... ¿Puede uno volverse adicto a algo que ya le era necesario e imperioso?

Vamos a ayudarnos a entenderme, una de esas cosas es el agua (¿Ven a lo que me refiero con que es raro "ser adicta al agua"?). Sin ir mas lejo me acabo e tomar una jarra de un litro sólo en el tiempo que me tomó abrir internet, entrar acá y a Youtube a escuchar La Roux porque por algún motivo estos días me estuvo gustando como para pasar la mañana escuchando sólo eso.

Me encantaría decir que la segunda "adicción" es el chocolate, epro ni entraría en la misma duda que con el agua no sería cierto porque todavía no probé un sólo huevo de pascua (mucho más no se van a salvar, no se preocupen).

En fin, la segunda es una necesidad de pasar tiempo con la gente con la que paso mucho tiempo. Ok, "b-b-bikini model say what?". Lo sé, sonó raro, pero el punto es que... bueno, si me pongo a mirar hacia atrás me da la impresión de que todo el año pasado estuve buscando, en lo que a afectos respecta, algo "aventurero" y que pruebe que puedo conseguir lo que quiero, o a quien quiero. Y en esa búsqueda -me fue lo bien que esperaba y más, ojo, estoy satisfecha- encontré un par de chascos. ¿Sí lo valieron? Sin duda. ¿Si me divertí? Muchísimo... Pero ahora quiero esa especie de "paz" que le causaría a un "home lover" el tiempo tranqui en casa viendo una peli en el sillón con helado o churros. (Hablando de eso, ¿cómo me habrá ido en la prueba de inglés? Ok, divago mucho)

Y todo esto viene al caso de que creo que hacer ese giro de 180º y volver a salir "a la casa de todos mis deseos" es algo completamente factible, pero que requiere constancia. Me va a tomar tiempo, pero puedo conseguir todo que queiro. Lo  único que se me puede llegar a complicar, es que se me noten muco las intenciones y me "sonroje", pero eso es una nimiedad ¿O no?

...O por ahí otra vez, quiero lo que no puedo tener, hasta que lo consigo. Ojalá que no :).

You can be whoever you want to be

no matter who you think you may be
or who they say you must be.

What time is it in the world?

INCREÍBLE. No hay otra manera de definirlo.
Porque si hay algo más lindo que ver a una banda que adorás lucirse con toda y con la máxima naturalidad, y ensima ver que  todas las personas que tenés al rededor y no los conocen se dan cuenta al toque de su genialidad, es luego (aparte de lograr atravesar el infierno y volver con el pancho, la bebida y vida, que no es poco) ver como todo e x p l o t a de felicidad "and we rejoice" gracias a músicos increíbles y personas excepcionales, que no se guardan NADA y hacen latir los corazones de todos al mismo ritmo.
Y las ganas, las incontenibles ganas de reir a carcajadas por felicidad y pro lo ridículo que me parece en ese momento todo lo que me preocupaba minutos antes; ganas de saltar, de cantar hasta quedar ronca, de abrazar a cualquiera y a todos, de vivir y ser feliz, por mi y por todos.


Ganas de devolverle al mundo el doble de lo que me da.

A ponerse al día, sea lo que sea que eso signifique. Eso sí, optimismo por favor. (:

Bueno, primero, mil perdones simplemente sabés que me hace mal conectarme y aparte te juro que pensé infinidad de entradas para publicar pero por una cosa o la otra... En fin, acá estoy, no te abandoné ni planeo hacerlo.
2do: Hola sí, si lees otro blog parecido de cierta loca esta entrada te puede sonar parecida en varios aspectos. Que pena che (¿Por qué pena? No lo es, pero bueno, es una forma de decir. Y en parte tampoco le deseo esta falta de timón...) pero bueno, es lo que tengo para publicar, coincidencias o no. Por ahí ni lo notás y soy la única loca que cree que hay algo en común. Si es así... Bueno, me da igual :D

Ahora a lo nuestro...

Concha, olvidé qué iba a poner.

Bueno, vamos con el plan b:

Me siento estancada. Pero no sólo estancada, me siento en una caja de Fed Ex que algún empleado torpe dejó caer en algún rincón de la empresa y no va a entregar nunca más, totalmente embalada, sin posibilidad de movimiento. Como si no avanzara, o peor, retrocediera.
Y es que las cosas no me salen peor, pero el nivel de exigencia tiene que subir porque lo único que podemos hacer en la vida es ir para adelante, como el río, hasta desembocar en andá a saber qué tipo de "cuenca"/final. -No me lo digan, me afecta geografía u.u -

Y bueno, pero quiero mejorar y hacer de todo, y tratar bien a todos porque se lo merecen. Pero me sale lo contrario, me da un cachito de miedo volver a ser la que ama y no la aman ni un cachito en recompensa, no sé en qué/con quién descargarme, acumulo, después digo "Dale, hagamos un esfuerzo por sonreír hasta el final del día", lo hago pero algo me vuelve a raspar siquiera y termino llorando y cagandole un toque la noche a mi vieja, asqueada de todo, hasta de la cena.
Después me tomo algo, boludeamos un rato hasta reirnos de cualquier estupidés (Ej: Los agujeritos del cinturón (?)), me voy a dormir con un buen libro y al día siguiente me despierto con esperanzas apra seguir el mismo proceso de desgaste.
Eso sí: ¿Precio? Cada día exploto peor y me siento más sola.
O por ahí es el efecto del pelado de plástica, andá a saber (?

En fin, estoy quejosa en todo sentido, algo voy a tener que hacer al respecto. Mientras tanto creo que de todo esto se puede desprener que toda esta "pasión desesperada" (?) me puede servir de motor para hacer todo lo que suelo posponer y en una de esas, ya que me sale todo al revéz, termino deseando ser infeliz y disfrutando la vida :P ¿Quién sabe? Todavía queda mucho por ver, ¿No?

por ahora sigamos tratando de dar cariño, sea cual sea el riesgo, sean cuales sean los resultados.

... sep, tengo miedo.

Como mucho tendré que hacer como Chazz en ese puto fic y salir a cantar y bailar por la calle producto de muchísima furia contenida. Saben que soy capaz (A)

Ya viví mis 500 días de verano. Ayer empezó el otoño (L), por algo debe ser ;)

Si soy de limpiar la bandeja de entrada, es por algo.

Y sí, que me ría con esa vocecita aguda e histérica tiene  m u c h o  que ver con el hecho de que me ponés nerviosa. Y con que en cualquier momento esa parte de mi que guarda el enamoramiento adolescente, que no sé si realmente sea el corazón porque ya está lleno de sangre pero algo el se va a dar contra el piso como el celular de Mauro tras caer de la montaña rusa en Disney.
Adivinaron, volvió con un Blackberry.