Would you rather be a child or a man?

Or an adult?

Of dreams and nightmares

I'm not used to having nice dreams, vivid, lucid, adventurous, happy ndings with their share of suspense and fear so that you'll feel excited, but always ending touchingly, happily. I had never realized, before, how dull nightmares are, the argument is lame, for tere's no introduction, conflict and resolution, only a stupid, unfixable conflict.
I believe I can get used to this :)

Miedo... ¿O sueños cumplidos?

Básicamente eso, últimamente me viene atacando una sensación de sincero miedo ante ciertas circunstancias, y por eso me siento mal por considerarme vulnerable o incapaz de afrontar las cosas...
Sin embargo, para variar,. Lugwig (a.k.a. mi hermoso y amado piano) me acaba detirar una linea de vida en más de un sentido. Es decir, no sólo por el hecho de que tocarlo me transforma de bomba inminente en angelito, aunque sea por un rato...
Pero aparte, últimamente tuve dudas sobre lo único que siempre supe, que, acertadamente, sería que lo único que realmente amo, es la música; lo único que me llega como nada. Pero gracias a ciertas experiencias recientes con lo que mejor me sale (quiero creer) dentro del campo (cantar), llegué a pensar que el ambiente de la música no está tan bueno (ejem, la culpa es de los regiser con ese planteo de "o aplastás o te aplastan"). Casi flaquea mi decisión de seguir esto como lo único que me importa en la vida aparte de tener mi familia y matrimonio "chapado a la antigua". Si embargo, acabo de llegar a la conclusión (gracias a que Starlight requiere una elasticidad de dedos que no tengo del todo que digamos) de que tocando o cantando es en la única actividad en la que me siento bien aunque falle. Es más, cuanto más fallo, más soy consciente de que puedo aprender mucho todavía. Y mejorar.
Y eso quiero hacer.
Todo esto me lleva a concluir que, en realidad, lo que me causa miedo es que se vayan cumpliendo las cosas que quiero, y cuando lo traslado a otros ejemplos de este "miedo", tiene mucho sentido.
Después de todo, si me aterra es porque me importa. Y si me importa, lo vale.


No me expliqué muy bien, pero es lo más "importante" que me pasó hoy.

Decepción

Definitivamente no entré acá con la idea de escribir sobre esto, lo juro, pero gracias a uno de mis divagantes (a lo Doro) trenes de ideas apenas conectadas, me acordé del concepto y noté lo mucho que me anduvo rodando en varios sentidos el día de hoy... so here we go.  (Btw: Hola, sí, sigo viva aunque te viva abandonando. Por ahí se te viene un cambio de look, pero tengo que juntar ideas).

Cuestión... Me estoy durmiendo bastante, ¡por qué? me levanté a las 6 am. ¿Por qué? para ver el amanecer... Y me decepcionó.  Probablemente porque vivo en un 6to piso rodeado de edifiios más altos y da para la parte de atrás del piso el este, so no lo vi con demasiado detalle, pero realmente... Probablemente se debió a esa diferencia radical pero que muchas veces olvidamos (o al menos yo lo hago) de apariencia entre el amanecer y el atardecer. No sé por qué será, pero al Sol le cuesta mucho más "abandonar" que apare cer, y deja a su paso la marca del roce de incontables colores "encendidos"... Como en toda novela de amor, la "separación" entre dos personajes que se aman de esa manera perfectamente irreal que describen los libros toma capítulos para ser descripta, mientra que la resolución se reserva sólo medio o un capítulo final... ¿Será que reservamos su encanto para el momento en que disfrutamos vivirla realmente? ¿O la cuestión de que los segundos realmente se estiran o acortan según lo que sucede en nuestros espíritus?

Bien, entonces, me decepcionó por algo que estoy  casi segura que ya describí, y es la cuestión de tener expectativas. Pero a lla vez no puedo asegurar que hay que vivir sin ellas para ser feliz porque vengo comprobando que, al menos con mi grado de debilidad, se ocmplica bastante resistirse a la "ilusión", sobre todo ante lo inesperado... La manzana de Eva simplemente es demasiado tentadora, dulce... Prohibida, básicamente.

Por algo los griegos valoraban la mesura. Creo que ese pedazo de información que no tiran como dato necesario (pero sólo como memorización) de la historia de la tragedia tiene muchísimo más "potencial" de lque demuestra, pero sí, admito que tuve que vivir las situaciones necesarias (y muchas) para lelgar a darme cuenta.
Por otro lado, puede tornarse aburrido, el estar siempre bien... Nos gusta la gente con "historia", pero... Toda historia 2que venda" necesita un nudo dramático trágico, de alguna forma, aunque a veces, como Haruki Murakami y Kafka (para entender de qué carajo hablo leer "Kafta en la orilla" de Haruki Murakami, y de paso toda su obra porque es maravillosa) demostraron, esté sólo dentro de los pensamientos y sentimientos de una persona.
No tenemos que olvidar que aunque nosotros vemos la vida con nosotros como protagonistas, los demás sufren exactamente la misma patología con ellos mismos... pero a la vez podemos "coprotagonizar" o ser esenciales desde la ausencia en las novela de otros...


Vengo sintiendo una necesidad imperiosa por cuidar a todos aquellos  a quienes quiero de absolutamente todo, y no puedo. No 24/7 al menos, lo que me tienta a hacer locuras...
¿Tendrá algo que ver con el decaimiento en mis relaciones intrafamiliares últimas?

No veo el camino pero no me siento perdida... Por el momento, tan sólo denme a quien abrazar...

Una sóla lágrima rodó por su (mi) mejilla, pero estaba bien. Apenas si la sintió suya (porque fue mia).

-Cita de Kafka en la orilla traducida del japonés al inglés por no sé qué profesor y del inglés al español por mi, también alterada para ser mi vida por la que les escribe.

No, I'mnot really expecting this to be read.

My beloved girl...

Don't let anybody make you feel like you're not beautiful.

Rosas

¡Que lindo había estado todo! ¡Tan lleno de rosas por doquier, con ese perfumito que embriagaba sin que se dieran cuenta hasta que ya los había envuelto por completo en su dulzura.
Durane meses unas flores cristalinas en sus detalles y llenas de vida habáin adornado el palacio completo, y, de alguna manera a pesar de tener fuertes y vivaces espinas borgoña, no habían pinchado a nadie, como si supieran que debían guardar su comportamiento las flores pero conservar su belleza en su máximo esplendor. Los pétalos gruesos y firmes, de color escarlata. Los tallos perfectos, apenas curvados, uniformes...
Hasta que se secaron.
Todavía se acordaba de la vez que vio secarse la primera. Un punto oscuro, como una mancha, apareció entre las llamaradas del jarrón en la esquina más lejana de la galería, casi escondido contra la pared. Lo toco y percibió que ya no tenía esa suavidad de terciopelo y que lo bordes eran irregulares.
No se animó a arrancarla, la olió por última vez y la acomodó para que disfrutara sus últimas horas de belleza. Eso sí, cuando se alejó caminando tranquila, en su mente repiquetearon alarmas de preocupación ante una situación no tan desconocida como poco deseada. ¿Podría ser eso el comienzo...?
Al día siguiente, al levantarse, el aire le pareció más frío, mas limpio y poco reconfortante. Hasta la luz del sol parecía diferente mientras pasaba posl os ventanales que cada mañana abría de par en par. Ya no le gustó tanto pararse a respirar el aire libre bajo esa luz que antes parecía casi de oro, y ahora se veía ¿más azulada?

Al bajar, e encontró con lo que temió. Ya lo había aceptado, aunque hubiese pasado poquísimo tiempo, porque conocía lo que se venía. Sólo sintió cierta "nostalgia anticipada" por su situación hasta ayer. No te va a negar nunca que lo pétalos oscuros, como sangre en contacto con el aire, cayendo al compás del viento se vieron preciosos. Pero fueron efímeros, y se llevaron su alegría fácil, casi infantil.

Alguna vez alguien propuso reemplazarlas con nardos, pero entenderán por qué eso no sería más que iluso.

Bueno, entre que tengo la casa llena de ramos de rosas (¡mil gracias! son hermosas), la cabeza en la película de Maria Antonieta y que así se me ocurrió pintar las crisis, surgió esto. Por ahí es más malo de lo que me pareció, ojalá que no. 

¿Sabés que?
Que soy perfectamente capaz de esperar pacientemente hasta el día que me quieras querer, pero me duele en el alma no poder abrazarte, decirte cuanto te adoro y tratar de estar ahí para todo...

Y bueno, qué sé yo, sabíamos que estoy medio loca. Lo raro es que la paso bomba igual estando sola que con alguien... Que embole :)

Hola blog.

Hola, se me ocurrieron varias ideas para notas inteligentes (o más que esta) pero prefiero aprovechar la única oportunidad que tengo de contarle a alguien que me siento mal, invadida y a la vez sola, y que quisiera estar en el lugar de otras.
Pero todo eso se me va a pasar pronto.
Así que nada.

A ponerse al día, sea lo que sea que eso signifique. Eso sí, optimismo por favor. (:

Bueno, primero, mil perdones simplemente sabés que me hace mal conectarme y aparte te juro que pensé infinidad de entradas para publicar pero por una cosa o la otra... En fin, acá estoy, no te abandoné ni planeo hacerlo.
2do: Hola sí, si lees otro blog parecido de cierta loca esta entrada te puede sonar parecida en varios aspectos. Que pena che (¿Por qué pena? No lo es, pero bueno, es una forma de decir. Y en parte tampoco le deseo esta falta de timón...) pero bueno, es lo que tengo para publicar, coincidencias o no. Por ahí ni lo notás y soy la única loca que cree que hay algo en común. Si es así... Bueno, me da igual :D

Ahora a lo nuestro...

Concha, olvidé qué iba a poner.

Bueno, vamos con el plan b:

Me siento estancada. Pero no sólo estancada, me siento en una caja de Fed Ex que algún empleado torpe dejó caer en algún rincón de la empresa y no va a entregar nunca más, totalmente embalada, sin posibilidad de movimiento. Como si no avanzara, o peor, retrocediera.
Y es que las cosas no me salen peor, pero el nivel de exigencia tiene que subir porque lo único que podemos hacer en la vida es ir para adelante, como el río, hasta desembocar en andá a saber qué tipo de "cuenca"/final. -No me lo digan, me afecta geografía u.u -

Y bueno, pero quiero mejorar y hacer de todo, y tratar bien a todos porque se lo merecen. Pero me sale lo contrario, me da un cachito de miedo volver a ser la que ama y no la aman ni un cachito en recompensa, no sé en qué/con quién descargarme, acumulo, después digo "Dale, hagamos un esfuerzo por sonreír hasta el final del día", lo hago pero algo me vuelve a raspar siquiera y termino llorando y cagandole un toque la noche a mi vieja, asqueada de todo, hasta de la cena.
Después me tomo algo, boludeamos un rato hasta reirnos de cualquier estupidés (Ej: Los agujeritos del cinturón (?)), me voy a dormir con un buen libro y al día siguiente me despierto con esperanzas apra seguir el mismo proceso de desgaste.
Eso sí: ¿Precio? Cada día exploto peor y me siento más sola.
O por ahí es el efecto del pelado de plástica, andá a saber (?

En fin, estoy quejosa en todo sentido, algo voy a tener que hacer al respecto. Mientras tanto creo que de todo esto se puede desprener que toda esta "pasión desesperada" (?) me puede servir de motor para hacer todo lo que suelo posponer y en una de esas, ya que me sale todo al revéz, termino deseando ser infeliz y disfrutando la vida :P ¿Quién sabe? Todavía queda mucho por ver, ¿No?

por ahora sigamos tratando de dar cariño, sea cual sea el riesgo, sean cuales sean los resultados.

... sep, tengo miedo.

Como mucho tendré que hacer como Chazz en ese puto fic y salir a cantar y bailar por la calle producto de muchísima furia contenida. Saben que soy capaz (A)

Ya viví mis 500 días de verano. Ayer empezó el otoño (L), por algo debe ser ;)

No puedo creer que llegué a considerar la idea de que no te amaba. HÁ! Para mi :)

Y bueno, es así. Tendré 10 millones de cosas que recontra reprocharte pero te adoro con locura (como a tantos y tantas otros/as por suerte :) ) y no hay NADA que pueda hacer cmabiar eso, más allá de que no te entienda la gran parte del tiempo y me hagas sacar humo del cerebro tratando de cambiar ese estatus de "puzzled", de uqe me de miedo que desaparezcas de la noche a la mañana, de que no me guste verte más con otras personas que conmigo...
Y una buena parte de todo eso (no toda, lo sé, tengo un ego de aquellos, pero así me gusta (: ) es porque quiero lo mejor para vos y en algún lado de mi disco duro está grabado con fuego que la manera en que yo creo que debería ir todo es el camino a eso. Es muy probable que me equivoque, pero me cuesta recordar esa probabilidad, teneme un poquito de paciencia por favor.
También será porque soy tan "arraigada" con todo, que me aterra ver a gente que fluye como el agua... Según "Memorias de una geisha" somos ríos que no deben dejarse estancar, pero... ¿y lo que dejamos atrás? Nada viene con nosotros, nada dura para siempre... Sólo me gustaría elegir tener algunas cosas un poquito más de tiempo.
Y como soy demasiado optimista, demasiado fiel creyente del "si lo querés y lo intentás, sea lo que sea se puede", me frustra un poco querer buscar la manera y que me digan que me voy a lastimar haciéndolo... Lo sé, pero me gusta que me apoyen...

E igual, te amo, los amo y amo mi vida, sólo... Querría poder ser caprichosa y a la vez me molesta muchísimo serlo.

Eso es todo, no sé para que te escribo esto :)

Atte.           

Una jodida (pero que quiere ser buena)                   '

Love= (+)
Hatred = (-)
x = to, towards, for, etc...

Love x Love = (+)

Love x Hatred = (-)

Hatred x Love = (-)

Hatred x Hatred = (+)

... pensándolo mejor, puede que el amor sí se explique exactamente como las matemáticas...

Don't stop me now - Raining Jane

Bueno, tuve en lo que serán 25 minutos la siguiente secuencia de emociones con estas causas:

Calma, estado "grogui" post almuerzo cdo. no hay nada improtante que hacer hasta las 4, ansiedad, sentimiento de "HABLAME LPM", análisis de la vida, felicidad, miedo, victoria, felicidad sin sentido, decisión, un toque de molestia más un "te lo dije" a mi misma, inseguridad de medio segundo, "whatever", esperanza, calma, hartazgo, mismo "HABLAMEEE", un "bueh, me cago", búsqueda de felicidad en alguna parte enterrada de mi misma, desspués me puse a escuchar Firework y Don't stop me now, con lo que me vino alta energía y tuve ganas de pensar, escribir e ilustrarme el camino de mi vida, un cachito de dolor pero sano y me encontré cambiando el soundtrack a "Raining Jane", que entre mil otras cosas me causó ternura por Holmes (para más info. sobre Holmes, ir al blog de Mr. A-Z, ¿Dale?)

Y eeste fue el resultado de ese tremendo batido recién salido de la licuadora. Voy a tratar de que resalte lo mpas posible las partes buenas del "milkshake", n osólo por mantener un blog más o menos feliz sino por mi misma, porque -duh!- quiero ser feliz aunque duela (¿Suena contradictorio? Es sólo tu impresión ;) ) 

Y bueno, en qué anda mi cabeza cdo. quiere pescar aaaaaaaaaaaalgo de sur en tanto norte... En que soy contradictoria, por naturaleza, y lo sé. Quiero dar todo el cariño posible al mundo y dar el hombro a todos los que pueda, pero a la vez yo misma necesito mis propias muletas, quiero poder confiar en los demás -y lo hago-, pero termino desconfiando por x motivo... Exacto, eso hace que tampoco yo sea confiable. Quiero entender a los demás tanto como pueda y no me entiendo ni en pedo, , quiero hacer algo muy muy muy bien pero me sale mal, dejo que eso me bajonee y ya no lo intento todo lo que debería para arreglarlo, quiero confiar todo lo que vengo juntando adentro a alguien y cada vez me cierro más, quiero un abrazo y no lo pido... Y me molesta muchísimo que la gente se siente a esperar que yo adivine qué quieren, tenga la fuerza para darlo y l ode como si fuera mi deber cada vez que ellos necesitan que lo haga... Cuando vivo pidiendo lo mismo sin darme cuenta.

Pero cuando llego a notarlo, me molesta muchísimo y me aterra el notar cuanto hace que pego en el travesaño, y en vez de pensar cómo es que se lo arregla (cosa que aunque no se note estoy tratando de descifrar ahora) me aterro y "corro en círculos a lo Timmy Turner".

El tema, entonces, es ¿cómo logro no meter la pata tan profundo?

Cierto, hay que "concentrarse en el cambio, no en los resultados".
Sólo que hay un aspecto, 1, en el que no quiero cambiar por más que quisiera decir que sí. o quiero ser la que ande dando el primer paso siempre... Es sólo un reflejo de mi orgullo alimentado por mi falta de confianza en mi misma y la indecisión entre si es uno u otro el problema.

Pero lo voy a solucionar, porque, ahora que me doy cuenta, lo confianza sí se fabrica adentro de uno... Bueno, momento de uqe me "ponga en campaña" :)

Todo va a mejorar, me lo prometo.

BED

No es dejarse vencer, ni dejar que me hagan sentir vencida, es... Es reconocer que de golpe me cuesta muchísimo más, porque no tengo esa pieza que me lo hacía más llevadero, esa "respaldo cómodo" que me ayudaba a conservar la buena postura, por poner un ejemplo.
Era como... Como llevar la vida diariamente. Uno tiene que enfrentar el día a día, pero sabe que siempre hay un "mañana" y que antes de que este llegue, va a hacer un corte, un punto en el que dice "hasta acá llegó mi día" haya sido bueno, malo, excelente, para el ojete, neutro, etc. y se pone a recumperar fuerzas durmiendo para levantarse a la mañana siguiente y ver con mejor humor y el ánimo renovado a un sol que te invita a querer seguir viviendo.
Bueno, ahora no hay más B E D, no hay más "camas" en las que descansar o al menos tirarse una siesta. Ninguna de las 3 camas de los osos que encontró ricitos de oro.
Pero hay que seguir adelante y no dejar que una piedra en el kilómetro 150 nos haga retroceder hasta el 100 o más allá.

Habrá mil curvas jodidas, pero el paisaje en el horizonte siempre se ve hermoso.

Chin chin.

Se levanta bien temprano, levanta la persiana y saluda al sol con la paz y la felicidad de un futuro lindo reflejado en la cara todavía mitad en la almohada.
Se baña, desenredando y masajeando la melena hace poco enquilombada con esmero, como tratando de preparar cada pequeña cosa para que esté en la posición perfecta cdo. cierto momento llegue.
Tras secarlo, elige su par de shorts favoritos. Rojos, del mismo color que tienen los dibujos de corazones hechos con toda la dulzura propia del enamorado perdido, o las cajas de los bombones que tanto le gustan.
Se prueba mil y una combinaciones para ese par -reservado a ocaciones especiales- mientras toma algunos mates de desayuno, tan sólo para despertarla del todo y dejarla ver bien como se arregla mientras un calorcito aparte del que ya evolvía su corazón la hace sentir "en casa".
Finalmente se decide. Una opción simple, pero con encanto. Su atuendo es cómodo, pero está preparado con ganas, con amor.
Después del mínimo y necesario maquillage, sus dientes blancos comienzan a morder delicada, pícaramente esa cirela, que los tiñe con su color sanguíneo, pasional. Sus labios la tratan con atención especial, casi acariciándola.
Y llega la hora.
Canturreando, toma la cartera y sale, feliz a encontrarse con él que la va a buscar.

¿Qué hice en el día de San Valentín o rapidín? Acompañar a mi abuela y mi viejo al centro del diagnóstico y después acompañarla a ella hasta la tarde, asegurarme de que coma bien... Compré algunas cosas y me puse a preparar regalos de cumpleaños.
Y me parece bien.
La pasé bien, me sentí bien y no hubiera preferido estar en ninguna otra parte. Es decir, no tengo a nadie a quien hubiese querido ver especialmente, así que ¿qué más da? Por el momento, estoy "satisfecha", ya me la buscaré la próxima que quiera algo.

Y si les digo que quiero festejar el día con la vida, ¿qué tiene de malo? Estoy enamorada de la vida, y soy feliz.
¿Qué mas da?

Reformulemos, porque después de todo todos sabemos que nunca voy a poder decir que estoy totalmente segura de lo que dije ni mucho menos pero estoy lo suficientemente loca como apra poner un título que se zarpe de largo :)

"No sabés quién es mejor hasta que gane alguien, así que no tenés por qué preocuparte en analizar a tu oponente...
Y si no ganás vos, cambiá las reglas... "El que ríe último ríe mejor" pero nadie dijo cuándo tenía que acabar."

Ok, voy a retomar esto (http://normalnosoy.blogspot.com/2010/09/whyd-you-give-it-up.html) pero mirando la otra cara de la moneda ¿Sí?

Bueno, el punto es que no podemos vivir pensando "no voy a hacer esto porque x persona querría hacerlo" porque así no te quedá chance en la vida... Osea, con 6000000000 de personas en el mundo, siempre alguien va a querer lo que vos. Obviamente sí, podemos ser gentiles, podemos renunciar a cosas por otros... Pero no vivir renunciando por miedo a molestar al otro, por miedo a quedarnos solos. Después de todo, es peor estar regalado... Y bueno, seguiría pero ya está en la otra entrada...

En conclusión, sí, está bien tener ambiciones, pero no vivamos preocupados por quién va adelante, quién atras y quién nos pisa los talones. Hay que tratar de ser siempre mejor para probarnos a nosotros mismos, no para decir "Comé". A lo que voy es: Si tu sueño es ser oficialmente el número 1 en algo, bien, vas a tener que competir, y esta perfecto ¿por qué tener miedo? Pero que sea por cumplir tu sueño, por alcanzar esa escena que tenés en mente desde siempre y sentirte "Liz on top of the world" -canción del soundtrack de orgullo y prejuicio-, no por ganarle a Fulano, porque si Fulano termina mal, no te vas a sentir bien gracias a eso, y si Fulano no se ve afectado, te vas a hacer mala sangre inútilmente, dejando a un lado tu sueño para perseguir otra meta, cuando tranquilamente podrías alcanzar la felicidad absoluta.

¿Por qué nos impedimos ser felices? Abracemos más, sonriamos, lloremos en brazos de quienes nos aman y siemrpe demos el hombro a quien lo necesite para llorar.

Let's be free, and we'll break every boundary.