Of dreams and nightmares

I'm not used to having nice dreams, vivid, lucid, adventurous, happy ndings with their share of suspense and fear so that you'll feel excited, but always ending touchingly, happily. I had never realized, before, how dull nightmares are, the argument is lame, for tere's no introduction, conflict and resolution, only a stupid, unfixable conflict.
I believe I can get used to this :)

¿Hasta dónde llegamos con la vida?

Hagámosla corta porque tengo sueño y,, increíblemente, frío. Frío físico -mi aire acondicionado volvió a ser utilizado por primera vez en mucho tiempo y... estoy con buzo. Sí, con 36° de térmica yo tengo un buzo de egresados puesto - y de corazón.
No es que sea muy inteligente para evitarlo. Sé que el sueño me pone hipersensible -como tantas otras cosas, bah, porque en parte lo soy, me guste o no (sobre todo eso último)- y aún así me pongo a leer, escuchar música, ver películas que valgan la pena... Si elijo algo feliz, me duele que termine, si  es algo angustioso, bueno, se imaginarán... En fin.

Así que me rendí ante mi misma y decidí escribir algo que hace semanas... No, meses y hasta casi años y algo diría, si pudiera confiar en mi memoria o mis referencias temporales., me viene dando vueltas en la cabeza. Sí, de este lío de frizz y locura cada tanto sale algo con forma de texto humanamente legible.

Yendo al grano...
¿Por qué es tan fácil sentir TANTO ante una ficción, una obra de arte, una historia...?
Sí, porque quien las crea lo hace con ese fin, con el de poder pintarnos la imagen exacta que desee en nuestra cabeza. Tendría que preguntarlo al revés...
¿Por qué la vida no hace lo mismo? Nuestra vida cotidiana, quiero decir. ¿Por qué no podemos sentir con tanta intensidad? ¿Tener un amor como el de las mejores historias? ¿Alegrarnos hasta las lágrimas de una forma que nadie pueda olvidar jamás? ¿Dar el beso bajo la lluvia más añorado por media generación?


¿Porque en la vida tienen que entrar muchos pedacitos pequeños de diferentes cosas en realidad de sólo una gran historia de romance O terror O comedia O suspenso, etc?
¿Porque todo eso bueno que podríamos añorar de los sentimientos intensos que te hacen necesitar dar tu alma a una historia que lees, escapar a ese mundo y vivir ahí, necesitar que exista para poder sentirte lleno otra vez, acarrean consigo balances macabros? ¿Porque hay sufrir mucho para llegar a la "felicidad de cuento de hadas" (Por dar un ejemplo)?
¿Porque si los personajes de algo tuvieran las características de un ser humano X en vez de las que les otorga un ser humano X para no perder la coherencia de la historia, sería demasiado complicado?

Es posible, perfectamente, lo que me pregunto, es porque no tenemos la chance de elegir si queremos o no vivir en un mundo así, un mundo... hermosamente exagerado, donde perdamos la cabeza con felicidad eterna...

También puede ser cuestión de predisposición, podemos decidir sentir cada cosa como una gran aventura, epro... Tal vez estaría bueno que dentro del gran programa de la vida pudiéramos ir al menú "ver" y cambiar la vista del documento... ¿No?

O yo soy una viciada de querer una libertad que al final dudosamente ejercería...

Well, what if daydreaming stories is childish? I might still become your heroine and someone's addiction if I want to. 

Is love alive?

I've been dreaming of your smile
The one I have never seen shine
And I'm at loss for your last words
While I'm at loss for your last words

We've been feeling so alike
I wish I'm not seeing the light
And I can't love all your last words
No I can't love all your last words

Heart beats aching as I try
But I can't help doubting my
Is love a lie?
Is love not right?

I didn't plan to love you by
the time that made us cross our paths
Is love not right?
Is love a fight?

The passion seems to burn to fast
Perhaps I just expect to much
I felt ou were the perfect one
In time I've heard perfect's no one

I wish I'd feel in time, I won
By risking all for feelings, strong
Bu the time I cry alone
Wonder why I feel disowned

Is love a lie?
Is love  fight?


And I can't love all your last words
No I can't love all your last words

Is love not right?
Is love not right?


And I can't love all your last words
No I can't love all your last words

Is love a lie?
Is love fight?


And I can't love all your last words
Oh I feel dyin' with your last words

Explicación d la imagen: La "forma" de esta... ¿Da llamarlo poesía? Ponele... Me la inspiró esta canción http://www.youtube.com/watch?v=budTp-4BGM0&feature=related, y la caricatura le corresponde. aparte me recordó algo...

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Inspirado por algo que leí. Parece que me llegó demasiado, probablemente pro conocer a quien lo escribió.

Como si te importara...

Buenos días, señor(a) persona que vaya a pasar sus ojos o¡por acá con ganas de interpretar las sucesiones de letras y espacios a las que llamamos palabras, dentro del contexto de la lengua castellana, le vengo a contar que hoy fui una persona particularmente fea.

Sí, y no, no me alteré la morfología corporal para parecerme a Cuasimodo (o Quasimodo, "je pas") sino que mi humor y mi falta de ánimo para con la vida eran espantosos hasta para mi.

¿Por qué?

Hipótesis A: Estaba/estoy agotada, aunque no sé con qué derecho, pero cada día siento mayor necesidad de dormir 20 horas y, dentro de lo posible, al sol, tirada en el pastito... (Inmesurables ganas de pasarme el sábado dormitando en Parque Rivadavia)

Hipótesis B: Me hace demasiado daño el mal funcionamiento de nuestras clases de física. Tenía toda la fe en que con Salgado las cosas iban a funcionar, de que realmente iba a DISFRUTAR la materia... Y de repente una mala combinación entre su forma de ser y el hecho de que la materia no tenga su propio departamento tira todo para abajo... Y a la mitad de la gente le resbala en tanto ellos no se vean perjudicados; está bien, se los entiendo, no pueden sentir esas ganas de matar o matarse ante la situación, pero no me sonrías como si todo anduviera bárbaro cuando estoy en medio de un momento hrorible porque no tengo las suficientes ganas como para devolvérte la sonrisa despreocupada, al menos no ahora. ¿Me disculpás?

Hipótesis C: Vengo cagando el promedio gral. en este trimestre. Osea, estoy pareja con el 1er trimestre por lo que vi en la agenda (salvo que me quede un 6 y me tiro del 6to piso, en el que convenientemente vivo -sí, sé que exagero, I don't mind-) pero podría irme mucho mejor.

Hipótesis D: Odio no poder llevarme mejor, aunque sea superficialmente, con mi mami.

Hipótesis E: Viejo, te extraño, quiero vivir con vos, al menos una semana al medio, son ambos importantes para mi, ¿por qué tengo que preferir a mi vieja según lo que dice la ley de la Patria Potestad?

Hipótesis F: Me falta fe, algo bueno que esperar. Siento que van a terminar las clases y las vacaciones no van a estar muy buenas, y después va a empezar otro año lectivo que tampoco va a ser un "encanto"... Esperemos que sea sólo efecto secundario del cansancio, pero no sé con qué objetivo me muevo y respiro cada día... ¿Lo encontraré pronto?

Hipótesis G: Todas juntas.

Hipótesis H: Me aburre la vida.


Pero bueno, mañana será otro día y me esforzaré en ser más agradable para el mundo y los seres que lo habitan. Ahora sí, dejo de quejarme de la vida como la mejor y tal vez, sólo TAL VEZ estudie algo de historia. Besitos.

I just haven't met you yet...

Es TAN fácil ser feliz una vez que pasaste toda la mañana escribiendo, escuchando música  (porque al menos por las siguientes 2 horas decidí que me volvió a gustar Michael Bublé, vaya uno a saber cuanto va a durar mi new found love)  y tocando el piano, sin la más mínima preocupación en cuanto al colegio...

Tema aparte: Puedo hacerme la que creo que "no te diste cuenta" la primera vez... O mejor dicho, puedo  hacerme la que duda un cachín menos de que no te diste cuenta la 1ra vez, sobre todo porque bueno, ya fue, y no fuiste la única que se mandó una... Pero ya me está empezando a parecer un toque... ¿raro le podemos decir' Que siempre te pase lo mismo... Ojo, yo te sigo queriendo muchísimo, porque aparte de todo, te debo muchísimo y sé que en el fondo sos una persona de mil... Sólo que, últimamente, cada cosa que decís es "how about no?", lo mismo que cada cosa que hacés y... simplemente me está costando un cachín recordar que sé que en el fondo sos buena... Por ahí ya se me va a pasar ¿No? 

Treasure chest.

Sos un cofre del tesoro. Sí, exacto, la palabra clave es SOS UN COFRE DEL TESORO.
Y tu "decoración" (que de decoración no tiene nada porque es parte misma del tesoro, pero la externamente accesible, generalmente)  deja en claro lo mucho que valés.
Sin embargo no puedo saber qué tenés adentro, no del todo.
Tan sólo está esta pequeña endidura, un orificio, con un sóo rayo de luz (si es que estos pueden contarse) ingresando y rebotando por él. Con esfuerzo, por ella se puede divisar el contenido interno. Podría vere todo,pero sólo se atestigua una pequeña parte, de increible valor, pero sólo una fracción del contenido verdadero.
De a poco, tomando diferentes ángulos, voy tratando de aprender a ver nuevas secciones, "fragmentos", esforzándome por no olvidar, en el proceso, de las partes que ya vi antes...

¿Es demasiado loco llegar a considerar el algún día encontrar la llave?  Siempre fui un poco... ¿Exagerada? ¿Soñadora? ¿Disconforme con sólo intentarlo?

Decepción

Definitivamente no entré acá con la idea de escribir sobre esto, lo juro, pero gracias a uno de mis divagantes (a lo Doro) trenes de ideas apenas conectadas, me acordé del concepto y noté lo mucho que me anduvo rodando en varios sentidos el día de hoy... so here we go.  (Btw: Hola, sí, sigo viva aunque te viva abandonando. Por ahí se te viene un cambio de look, pero tengo que juntar ideas).

Cuestión... Me estoy durmiendo bastante, ¡por qué? me levanté a las 6 am. ¿Por qué? para ver el amanecer... Y me decepcionó.  Probablemente porque vivo en un 6to piso rodeado de edifiios más altos y da para la parte de atrás del piso el este, so no lo vi con demasiado detalle, pero realmente... Probablemente se debió a esa diferencia radical pero que muchas veces olvidamos (o al menos yo lo hago) de apariencia entre el amanecer y el atardecer. No sé por qué será, pero al Sol le cuesta mucho más "abandonar" que apare cer, y deja a su paso la marca del roce de incontables colores "encendidos"... Como en toda novela de amor, la "separación" entre dos personajes que se aman de esa manera perfectamente irreal que describen los libros toma capítulos para ser descripta, mientra que la resolución se reserva sólo medio o un capítulo final... ¿Será que reservamos su encanto para el momento en que disfrutamos vivirla realmente? ¿O la cuestión de que los segundos realmente se estiran o acortan según lo que sucede en nuestros espíritus?

Bien, entonces, me decepcionó por algo que estoy  casi segura que ya describí, y es la cuestión de tener expectativas. Pero a lla vez no puedo asegurar que hay que vivir sin ellas para ser feliz porque vengo comprobando que, al menos con mi grado de debilidad, se ocmplica bastante resistirse a la "ilusión", sobre todo ante lo inesperado... La manzana de Eva simplemente es demasiado tentadora, dulce... Prohibida, básicamente.

Por algo los griegos valoraban la mesura. Creo que ese pedazo de información que no tiran como dato necesario (pero sólo como memorización) de la historia de la tragedia tiene muchísimo más "potencial" de lque demuestra, pero sí, admito que tuve que vivir las situaciones necesarias (y muchas) para lelgar a darme cuenta.
Por otro lado, puede tornarse aburrido, el estar siempre bien... Nos gusta la gente con "historia", pero... Toda historia 2que venda" necesita un nudo dramático trágico, de alguna forma, aunque a veces, como Haruki Murakami y Kafka (para entender de qué carajo hablo leer "Kafta en la orilla" de Haruki Murakami, y de paso toda su obra porque es maravillosa) demostraron, esté sólo dentro de los pensamientos y sentimientos de una persona.
No tenemos que olvidar que aunque nosotros vemos la vida con nosotros como protagonistas, los demás sufren exactamente la misma patología con ellos mismos... pero a la vez podemos "coprotagonizar" o ser esenciales desde la ausencia en las novela de otros...


Vengo sintiendo una necesidad imperiosa por cuidar a todos aquellos  a quienes quiero de absolutamente todo, y no puedo. No 24/7 al menos, lo que me tienta a hacer locuras...
¿Tendrá algo que ver con el decaimiento en mis relaciones intrafamiliares últimas?

No veo el camino pero no me siento perdida... Por el momento, tan sólo denme a quien abrazar...

Una sóla lágrima rodó por su (mi) mejilla, pero estaba bien. Apenas si la sintió suya (porque fue mia).

-Cita de Kafka en la orilla traducida del japonés al inglés por no sé qué profesor y del inglés al español por mi, también alterada para ser mi vida por la que les escribe.

No, I'mnot really expecting this to be read.

Love moves mountains... But finding the place to locate the hill is our tough job.

Esos momentos en los que tenés que expicarle a alguien lo lógico de algo que vas a cometer,
siendo eso que vas a cometer una locura,
porque necesitás su ayuda para realizarla.

Y sí, me animó a decir que sos el tipo perfecto de persona :)

What can you do when your good isn't good enough?


No me identifico mucho con Leach Michelle, pero esta vez la pegaron mucho en Glee. Gracias por lograr que no me pudiera dormir por pegarme el escuchar todas sus canciones nuevas juntas aunque mañana tenga un 15 y cosas que hacer :A

En fin, estoy en posición de decir "Te lo dije, no me ibas a amar para siempre" porque algo pasa, aunque no quiera, y ya no te soy tan necesaria. Pero prefiero decirte "gracias" por todos los momentos en que le diste sentido a mi vida, lo que me hiciste llorar y las mil carcajadas que me regalaste, y sobre todo por hacerme sentir que esra perfectamente natural, perfectamente correcto, corresponderte con toda la fuerza del mundo, que no me ibas a dejar naufragar. Porque aunque te vayas, te aseguraste de asegurarme primero, y eso es invaluable :)
Ojalá pronto me alegre de no tener que tragarme mis palabras, perosi no sucede, de todas maneras puedo cerrar esto con una sonrisa en los labios.
Gracias.

Bueno, y con el fragmento en realidad no iba a hablar de esto, de vos, sino de... Otra cosa que no tiene importancia, y que aunque me sienta así y me desgarre cada tanto, supe siempre superar. :)

Sí, el título fue lo último que escribí en vez de lo primero.

Que bueno es saber que mi lado soñador, mi lado """""""""poeta"""""""" (nótense las comillas :D), mi lado feliz con la vida , mi lado pensante pero de la manera correcta y por sobre todo mi lado progresista siguen ahí, aunque no parezca :)

Follow your dreams

No puedo creer que llegué a considerar la idea de que no te amaba. HÁ! Para mi :)

Y bueno, es así. Tendré 10 millones de cosas que recontra reprocharte pero te adoro con locura (como a tantos y tantas otros/as por suerte :) ) y no hay NADA que pueda hacer cmabiar eso, más allá de que no te entienda la gran parte del tiempo y me hagas sacar humo del cerebro tratando de cambiar ese estatus de "puzzled", de uqe me de miedo que desaparezcas de la noche a la mañana, de que no me guste verte más con otras personas que conmigo...
Y una buena parte de todo eso (no toda, lo sé, tengo un ego de aquellos, pero así me gusta (: ) es porque quiero lo mejor para vos y en algún lado de mi disco duro está grabado con fuego que la manera en que yo creo que debería ir todo es el camino a eso. Es muy probable que me equivoque, pero me cuesta recordar esa probabilidad, teneme un poquito de paciencia por favor.
También será porque soy tan "arraigada" con todo, que me aterra ver a gente que fluye como el agua... Según "Memorias de una geisha" somos ríos que no deben dejarse estancar, pero... ¿y lo que dejamos atrás? Nada viene con nosotros, nada dura para siempre... Sólo me gustaría elegir tener algunas cosas un poquito más de tiempo.
Y como soy demasiado optimista, demasiado fiel creyente del "si lo querés y lo intentás, sea lo que sea se puede", me frustra un poco querer buscar la manera y que me digan que me voy a lastimar haciéndolo... Lo sé, pero me gusta que me apoyen...

E igual, te amo, los amo y amo mi vida, sólo... Querría poder ser caprichosa y a la vez me molesta muchísimo serlo.

Eso es todo, no sé para que te escribo esto :)

Atte.           

Una jodida (pero que quiere ser buena)                   '

Don't stop me now - Raining Jane

Bueno, tuve en lo que serán 25 minutos la siguiente secuencia de emociones con estas causas:

Calma, estado "grogui" post almuerzo cdo. no hay nada improtante que hacer hasta las 4, ansiedad, sentimiento de "HABLAME LPM", análisis de la vida, felicidad, miedo, victoria, felicidad sin sentido, decisión, un toque de molestia más un "te lo dije" a mi misma, inseguridad de medio segundo, "whatever", esperanza, calma, hartazgo, mismo "HABLAMEEE", un "bueh, me cago", búsqueda de felicidad en alguna parte enterrada de mi misma, desspués me puse a escuchar Firework y Don't stop me now, con lo que me vino alta energía y tuve ganas de pensar, escribir e ilustrarme el camino de mi vida, un cachito de dolor pero sano y me encontré cambiando el soundtrack a "Raining Jane", que entre mil otras cosas me causó ternura por Holmes (para más info. sobre Holmes, ir al blog de Mr. A-Z, ¿Dale?)

Y eeste fue el resultado de ese tremendo batido recién salido de la licuadora. Voy a tratar de que resalte lo mpas posible las partes buenas del "milkshake", n osólo por mantener un blog más o menos feliz sino por mi misma, porque -duh!- quiero ser feliz aunque duela (¿Suena contradictorio? Es sólo tu impresión ;) ) 

Y bueno, en qué anda mi cabeza cdo. quiere pescar aaaaaaaaaaaalgo de sur en tanto norte... En que soy contradictoria, por naturaleza, y lo sé. Quiero dar todo el cariño posible al mundo y dar el hombro a todos los que pueda, pero a la vez yo misma necesito mis propias muletas, quiero poder confiar en los demás -y lo hago-, pero termino desconfiando por x motivo... Exacto, eso hace que tampoco yo sea confiable. Quiero entender a los demás tanto como pueda y no me entiendo ni en pedo, , quiero hacer algo muy muy muy bien pero me sale mal, dejo que eso me bajonee y ya no lo intento todo lo que debería para arreglarlo, quiero confiar todo lo que vengo juntando adentro a alguien y cada vez me cierro más, quiero un abrazo y no lo pido... Y me molesta muchísimo que la gente se siente a esperar que yo adivine qué quieren, tenga la fuerza para darlo y l ode como si fuera mi deber cada vez que ellos necesitan que lo haga... Cuando vivo pidiendo lo mismo sin darme cuenta.

Pero cuando llego a notarlo, me molesta muchísimo y me aterra el notar cuanto hace que pego en el travesaño, y en vez de pensar cómo es que se lo arregla (cosa que aunque no se note estoy tratando de descifrar ahora) me aterro y "corro en círculos a lo Timmy Turner".

El tema, entonces, es ¿cómo logro no meter la pata tan profundo?

Cierto, hay que "concentrarse en el cambio, no en los resultados".
Sólo que hay un aspecto, 1, en el que no quiero cambiar por más que quisiera decir que sí. o quiero ser la que ande dando el primer paso siempre... Es sólo un reflejo de mi orgullo alimentado por mi falta de confianza en mi misma y la indecisión entre si es uno u otro el problema.

Pero lo voy a solucionar, porque, ahora que me doy cuenta, lo confianza sí se fabrica adentro de uno... Bueno, momento de uqe me "ponga en campaña" :)

Todo va a mejorar, me lo prometo.

I lost my sunshine

Holding the floor, with teary eyes
I feel the same than when I crushed into your mouth
And fuck what's right, I'll wonder why
And I do miss his arms so much
The cry so broken, throat hurting bad
I wonder how I lost my sun
But in the mist than raises late
I'll see that somehow I found a place
where there's no sun but I catch some
unnaturally gloomy, crazy moonlight.

I promise I'll compose a new smile for tomorrow, just give me aminute or two, because I'm more than lost.

BED

No es dejarse vencer, ni dejar que me hagan sentir vencida, es... Es reconocer que de golpe me cuesta muchísimo más, porque no tengo esa pieza que me lo hacía más llevadero, esa "respaldo cómodo" que me ayudaba a conservar la buena postura, por poner un ejemplo.
Era como... Como llevar la vida diariamente. Uno tiene que enfrentar el día a día, pero sabe que siempre hay un "mañana" y que antes de que este llegue, va a hacer un corte, un punto en el que dice "hasta acá llegó mi día" haya sido bueno, malo, excelente, para el ojete, neutro, etc. y se pone a recumperar fuerzas durmiendo para levantarse a la mañana siguiente y ver con mejor humor y el ánimo renovado a un sol que te invita a querer seguir viviendo.
Bueno, ahora no hay más B E D, no hay más "camas" en las que descansar o al menos tirarse una siesta. Ninguna de las 3 camas de los osos que encontró ricitos de oro.
Pero hay que seguir adelante y no dejar que una piedra en el kilómetro 150 nos haga retroceder hasta el 100 o más allá.

Habrá mil curvas jodidas, pero el paisaje en el horizonte siempre se ve hermoso.

Absolute.

¿Te acordás de todo lo que decís?
Yo no, por eso muchas veces me la tengo que comer por algo que dije.
O aunque me acuerde, también me pasa... Sep, es otra parte de ser impulsiva.
Ahora hay cosas que es más complicado olvidarse... Ponele, las promesas que hacemos.

Realmente creo que cuando decimos eso lo creemos y lo planeamos cumplir. El tema es, una vez que pasa el tiempo,  y si algo hace cambiar nuestros sentimientos... ¿Lo seguiremos cumpliendo?

No voy a hacer todo un desarrollo del tema porque me siento pajera, pero, para mi (y para eso es mi blog, para que opine yo, con todo respeto) nos podemos olvidar, pero si realmente lo sentimos al momento de decirlo, vamos a seguir fieles a ello, porque por ahí olvidamos todo lo que nos llevó a sentir eso, pero lo sentimos, y es por algo.

Y si no, bueno... Iré aprendiendo a callarme.

Mi arbolito querido, que da bajos amarillos.

Es increíble lo bien que te puede hacer sentir oir como putean hasta en jeringoso a un chabón que ni el mismo bardero conoce.
Fuck yeah existe el rock.

Increíble.

Normalmente decimos inclreíble como sinónimo de "genial" o "super" porque, ya que no se nos ocurre ningún otro y en algún sentido -el sentido en el que ya nos acostumbramos todos a interpretarlo- pega, por qué no hacerlo, ¿Verdad?
Este no es el caso. Ahora sí, fue increíble. Fue quebrar todas las fronteras que alguna vez creí ver y darles nueva forma, remodelar el mundo, jugar a ser Dios acompañada, fue ser feliz sin importar las consecuencias y arriesgarme.
Apostar algo de cyo valor no tenía idea y n la tengo todavía hoy. Y perd´, pero fue una no-vistoria amarga y dulcísima a la vez, una caída embriagadora, seguida de explosiones de rabia y la música siempre controlandome desde el fondo.
fue "quedar como Alí" y estar en casa en cualquier lugar, incluso esperando bajo la lluvia 2 horas, mil horas, por esa sensación ilsa y maravillosa de que lo vale todo lo que tal vez no valga nada. Es rozar de tacto delicado y brusco, cálido y a la vez húmedamente frío, como el mar que lo envolvió todo. Fue satar hasta volar, sea o no un "bicho de ciudad" y nada nos para abrazados tan juntos y desquiciados como nos lo eprmie la piel y el cuerpo.
Porque podemos volverns locos y olvidarnos de todo, y lo hacemos. Ya va a haber tiempo para coser las tajadas en los corazones gratamente rotos, las mentes quemadas y listas para ser plantadas con semillas nuevas.

Este tipo de sorpresas sí me gusta. Porque en realidad no fue sorpresa, fueron sólo ganas de logar algo y hacerlo. Una mentirosa como no te podrías iamginar, y experta en decir a la cara la verdad.

Bueno, después de una buena recaída en mi felicidad que nos demostró que puedo volver a ser la depresiva de antes, al fin me decidí a dignarme sonreír y ver el vaso medio lleno de vuelta, porque nunca se  volcó, al fin de cuentas. Por lo tanto: Dejémonos de joder, estoy de vuelta en casa, el sábado veo a mi madrina, Ceci, Norberto, etc..., estoy leyendo y escribiendo de vuelta, se me curó la voz por completo (L) *-*, el viernes hay fiesta, mi abu está MUCHO MEJOR :) y mañana por ahí paso por su casa :D, después salgo con las chichis (? y el domingo a vivir la vida loca a Brasil, así que me voy a dejar de joder.
Y voy a tener la fiesta de 15 más "Lau" de la historia, ;)

Mi mama siemre me dijo que tenía que pintar dentro de los bordes...

La linea finita que divide el juzgar objetivamente de los  c e l o s...