Soy rapunzel. Soy huérfana. Soy infiel. 

Si por algún azar de este destino que a todos nos tiene girando como piezas dentro de su ruleta, usted a llegado a leer esto, supongo que pasaré a presentarme, antes de informarle, comentarle o cpnsiderar darle como objeto de opinión cualquier fracción de información sobre los hilos de las Moiras entre los cuales me encuentro tejida -suponiendo que me resignase a considerarme en tal posición de sumición a designios ajenos y no capaz de manejar mi propia existencia. Soy Rapunzel; quiero decir, me nombran con el seudónimo de Rapunzel, ya que así l odesearon mis padres y no me opuse. Soy una gran mezcla de cualidades, muchas non-sanctas, aunque tal vez vaya usted a tener una mejor idea sobre mis características al finalizar esta lectura.
Como usted, igual que yo, ya sabe, le he dicho que soy Rapunzel. El nombre debe de sonarle familiar, si conoce algunas historias populares de la civilización denominada "occidental". Pues yo soy rapunzel. ¿La del cuento? Sí y no. Lo que quiero decir, sin ir muy lejos, es que estoy atrapada siendo quien no debo ser.
Esto, si dejamos de lado todos mis demonios, podría llevarnos al segundo punto de esta concisa pero necesaria confesión. Soy infiel, porque no puedo resolverme a i misma completamente, pro lo que yerro entre diversos destinos, diversos objetos de mis pasiones, sin poder permanecer definidamente con ninguno, ya que todos -por la existencia de los otros y por algún motivo más- me están prohibidos.
Este segundo motivo vuelve a conectarnos con las frases iniciales: Soy huérfana. soy huérfana y siempre lo fui, ya que quien puede de llamarse mi progenitora jamás ha sido tal, sino quien me aprisiona aquí dentro, quizá, sólo quizá creyendo protegerme y me convence de que estos amores, por no ser ortodoxos, a pesar de no estar mal, nunca estarán realmente bien. La he ignorado durante todo mi encierro (para un uso más cotidiano de la expresión podríamos decir "durante toda mi vida") pero no puedo suprimirla, por l oque sumando otros motivos que le den fuerza a su mudo reclamo, este tiene peso.

Se preguntará ahora usted sobre cómo obra mi acto de satanidad, de insensatez, descaro y maldad. A fines de acercarme tanto como pueda a estar satisfecha con mis descripciones, pasaré a nombrar la acción por el objeto, y describirle a quienes reciben mis fuegos dionisíacos, mis amores, mi deseo...

El primero que nombraré recibe por nombre Musík. Es fuerte... Intenso, capaz de hacerme sentir una elevación tal que no tiene precedentes. Y misterioso. Jamás puedo sentir que lo he comprendido, por lo cual me vuelve loca en más de un buen (y mal) sentido. Su voz remueve algo en mi interior sólo con su mera acción de esparcirse pro el medio. Y es escurridizo, capaz de permitirme verlo  cuando sea, sólo porque puede, bajo una enorme luna de fuego o la fría y suave lluvia. Es... Un invierno de días gélidos y noches encendidas en las ma´s potentes llamas. Sin embargo, es efímero, volátil... No digo que yo no lo sea, pero por momentos me ahce sentir totalmente perdida y hasta sola en un mundo donde no puedo confiar en nada, en nadie, y mucho menos en mi misma. Donde ni siquiera puedo estar segura de qué es real y material y qué no.

Y aunque a él e nombrado primero, no es a quien primero he conocido, y tal vez eso juegue su parte en la tibieza eterna que genera, casi líquida, dentro de mi, mi segundo "afortunado". Buch es... Eternindad, cariño, amor del representado con querubines. Es transparente como un lago, pero estable como la tierra que lo contiene. no crean que no me remueve, que no altera la rítmica de mis latidos el verlo aparecer ante mi como la respuesta al misterio detrás de una historia cargada de suspennso, pero su amor es realmente merecedor de esa palabra. Un sinfín de significados altruistas y reveladores que completan mi existencia... Pero luego esto acaba. Finalmente volverá, peudo llegar a confiar en eso, pero nunca tengo la completa seguridad. Como cuando una historia de aventuras se roba nuestro corazón, y luego termina. Podemos confiar en que, a futuro, una nueva surgirá y volverá a encender esa cálida hoguera dentro de nuestro corazón, pero... ¿Estamos seguros?
El tercero es simplemente... Flaso, un mentiroso empedernido. Y me fascina. Con él puedo ser quien me plazca, por el tiempo que me plazca, y a cambio él también l oserá. Es un eterno juego de intentar dislumbrar l oreal detrás de infinitas máscaras que construímos y decoramos con inmesurable esmero para presentarnos el uno al otro, auqnue, en el fondo, lso 2 sabemos que cuando realmente sepamos lo que hay detrás, la magia podría esfumarse. Es en buena aprte por eso, que somos tan buenos jugadores, totalmente despreocupados el uno del otro, capaces de hacernos lo que sea, porque realmente no podríamos vivir sin el otro... ¿Suena contradictorio?

No. Me alegro de que concordemos. Mit, es todo lo que necesito. Y a la vez ninguno.
Creo que lo ´´unico que no podría actuar, es a Musik y a Buch.

Musik, Buch y Mit.

Y es entre ellos que deberé de decidir jugar mi destino al mayor de los riesgos, porque sé que, finalmente, alguno demandará mi sacrificio... Y sería útil saber qué hacer entonces.

Mientras tanto, me enconmiendo a usted, lector casual, para tratar humildemente de demostrarle el por qué Rapunzel, que es en verdad Telxínoe, no s más que un flujo, una corriente de agua, buscando el grial en el que depositarse y crecer, pues todo es a la vez nada, y eso es lo que más la aterra. Fuir hasta la sequía.

Porque algunas historias no deberían ser contadas.

Bueno, estaba en la situación del primer párrafo y se me ocurrió esto. No sé hasta qué punto esté bien, pero es mi mejor intento apurado de volcarlo al papel. Se aceptan críticas de cualquier tipo -alabanzas, tomatazos, constructivas, balbuceos, maullidos, etc... - pero cualquier comentario me vendría muy bien... ¿Por favor?

La imagen no me termina de convencer, ero lamentablemente es lo mejor que encontré.

 Porque algunas historias no deberían ser contadas.

Se sentó frente a su escritorio, las manos listas sobre el teclado… Pero su voluntad no alcanzaba para llenar las vacías páginas en blanco. Una historia rondaba su cabeza, sólo que no quería que ella la viera, que pudiese delinear su verdadera figura, aunque no pudiese evitar que ella denotara su presencia entre sus ideas futuras.

Casi sentía en su piel la penumbrosa, oscura atmósfera de una historia detectivesca invadir su mente, y a un curioso, escurridizo personaje corretear entre sucios callejones, escapando de alguien… Y de ella, que lo seguía con ojos en lo profundo de su subconsciente. Casi podía vislumbrar su largo abrigo pardo y el destello de un revolver en su cintura. Si tan sólo decidiese de qué escapaba, y cómo culminaría…

Como le habría de gustar escribir esa historia. No acostumbraba sumergirse en policiales, pero este era tan vívido, tan real y prometedor. Ojalá pudiera sacar la historia que sabía que ya existía en su subconsciente a la luz. Después de todo, era su historia, ¿No? Debía tener el derecho de escribirla…

De seguro no sería muy larga, presentía el cercano asesinato de quien fuera a ser la víctima. A la vez sentía y desconocía lo que quería poder escribir, no terminaba de definir el contexto de las escenas que contemplaba dentro suyo. Por algún motivo, sin embargo, no podía evitar pensar que la historia ya estaba tramada, que no debía pensar en su final, si no descubrirlo…

Entonces murió. Sintió como el corazón de su alma era atravesado por una bala precisa, y se desplomó sobre el teclado.

Así entendió que algunas historias no deberían ser contadas.

Antes de editarla, estoy había sido publicado a las 18:23... ._.

Gris. Para variar.

Sigo sientiendo que no sé como es mi propia vida, cómo soy yo. Y me asusta, y me paralizo, y no grito, porque si grito me duele, y nadie lo escucha; al no hacerlo, sigo viendo acercarse a los monstruos del armario, y espero, pero no sé a por qué...

No sé si mi vida pasa demasiado rápido, o muy lentamente. Quiero que vuelen años, quiero seguir adelante, y tardo demasiado. Pero el motivo por el cualquiero llegar, es para encontrar un período de mi vida en el que las cosas sean más mías, más reales, porque siento que entonces lo van a ser. Y sé, que más allá de los años, sin significado más que para escribir x número sobre cada almanaque, no definen como transcurra nuestra vida; somos nosotros quienes lo hacemos... sin embargo me convenzo de que la única solución es la espera, y noo puedo esperar.

No sé si las cosas ahora mismo son muy superficiales o muy profundas; sin duran poco porque se concentran todas en un momento y no va a haber algo más fuerte, o si sigo sin poder lograr que algo sea lo suficientemente importante, lo suficientemente real para que exista y dure.

No quiero volver atrás, pero mi forma de avanzar  me desagrada. Y hay una gran piedra en el camino, la cual no quiero ni desechar ni perder de vista, y no me atrevo a terminar de rodearla, mejor dicho, no me atrevo a intentar rodearla.

por momentos me convenzo de ser "Liz on top of the world", por otros muchos me siento una carcaza. Tengo con qué entretenerme, me rio, tengo "felicidad" y lo que se me ocurre que podría querer... Pero a veces simplemente no es suficiente, y no sé si es por los motivos que podrían dolerme en ese momento en paarticular y nada más o porque realmete lo que quiero está en otro lado, en otras manos, bajo otra luna... ¿Y qué hay del sol? Sigo amando su calor, pero... Si el resto del mundo es diferente, ¡qué pasa cuando a veces esa luz se siente diferente? ¿Y es bueno o es malo el "diferente"?

I don't know.
Soy el gris, ni blanco ni negro.
Como ya loo fui numerosas veces antes.
Y  sé que la única solución a este color gris,
no es en realidad, ni el blanco ni el negro, es otra
Es, en realidad, el color, pero ahí está el problema real,
encontrar el color, más absoluto que cualquier blanco o negro
me cuesta aún más, más hoy que nunca, y no sé por dónde empezar
Ser feliz ya no es alegre, sta escalera ¿está subiendo o está bajando siempre?
Es una de las preguntas que podría elaborar mi cabeza, cuya respuesta sigo y sigo sin saber,

Silencio de 3 tiempos, doble barra,

Fin. ¿Doble puntillo?

Todo esto puede ser también el mero producto del sueño.

Raindrop.

Una gota de lluvia. La sencilla formación de una molécula con dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno, uniéndolos, atraída hacia otra, casi inevitablemente, por fuerzas ya decididas antes e que la misma existiera, incluso si sus moléculas tuvieses millones de años, o acabasen de formarse gracias a la fragmentación de otras ínfimas piezas cual ella.
Una forma curiosamente ignorada. Podía morir y renacer interminables veces, pero no lo notaba. Podía ser partida hasta la más básica expresión de su ser, volver a formarse, todo  gracias a la deliberada o inocente acción de la temperatura. Hasta la luz podía matarla, o hacerla renacer... si ella gozase de la noción de lo que es la "vida", o lo que aquellos seres que tanto dependen de ella para existir pero poco la valoran llamarían vida.
Sin embargo, ella está excenta de este dolor. O de esta emoción, o incertidumbre. El amor y el odio, no le significan nada, pues la misma nada no le significa nada, ni todo lo significa todo,o todo le significa nada...

Nada puede decirse sobre ella, y sin embargo lo es todo. Aunque sea vista como nada.

Su historia, interminable. Recorrió toda clase de lugares, acarició cada superficie, sin saberlo. Recibió las alteraciones producto de acciones ajenas con la docilidad de aquel que no tiene como escapar a los designios de la naturaleza, o no se interesa en conocer como puede hacerlo.

El origen de su más reciente formación líquida, incluso, alberga una historia digna de una novela. Y de una bien escrita, lo que es decir mucho más, o tal vez nada... Hay quienes creen que no importa lo que se cuente sino cómo, aunque a ella poco le afecte cualquier filosofía.
Desde el instante en que escapó, gracias a la intensidad de la luz solar, por la madrugada, y una ventana rota en los arranques de una pasión, de un desengaño de corazones rotos, del charco del que había formado parte una de sus moléculas, la que luego se unió inevitablemente a otras semejantes (O al menos semejantes desde el punto de vista de quienes jamás podrán entenderla pero creerán hacerlo, simplemente por superarla en tamaño y debilidad) la historia ay poseía un tinte trágico.
Había escapado al cuerpo de una joven, debido al amor de esta. Y a una herida más allá del sangriento derrame físico, y a la desesperación ante todo aquello que ella no tenía. Hasta la gota hubiera considerado a la historia la más intrigante y conmovedora... Sin embargo, eso no importa. No cuando la historia, es sobre una gota de agua.

Rosas

¡Que lindo había estado todo! ¡Tan lleno de rosas por doquier, con ese perfumito que embriagaba sin que se dieran cuenta hasta que ya los había envuelto por completo en su dulzura.
Durane meses unas flores cristalinas en sus detalles y llenas de vida habáin adornado el palacio completo, y, de alguna manera a pesar de tener fuertes y vivaces espinas borgoña, no habían pinchado a nadie, como si supieran que debían guardar su comportamiento las flores pero conservar su belleza en su máximo esplendor. Los pétalos gruesos y firmes, de color escarlata. Los tallos perfectos, apenas curvados, uniformes...
Hasta que se secaron.
Todavía se acordaba de la vez que vio secarse la primera. Un punto oscuro, como una mancha, apareció entre las llamaradas del jarrón en la esquina más lejana de la galería, casi escondido contra la pared. Lo toco y percibió que ya no tenía esa suavidad de terciopelo y que lo bordes eran irregulares.
No se animó a arrancarla, la olió por última vez y la acomodó para que disfrutara sus últimas horas de belleza. Eso sí, cuando se alejó caminando tranquila, en su mente repiquetearon alarmas de preocupación ante una situación no tan desconocida como poco deseada. ¿Podría ser eso el comienzo...?
Al día siguiente, al levantarse, el aire le pareció más frío, mas limpio y poco reconfortante. Hasta la luz del sol parecía diferente mientras pasaba posl os ventanales que cada mañana abría de par en par. Ya no le gustó tanto pararse a respirar el aire libre bajo esa luz que antes parecía casi de oro, y ahora se veía ¿más azulada?

Al bajar, e encontró con lo que temió. Ya lo había aceptado, aunque hubiese pasado poquísimo tiempo, porque conocía lo que se venía. Sólo sintió cierta "nostalgia anticipada" por su situación hasta ayer. No te va a negar nunca que lo pétalos oscuros, como sangre en contacto con el aire, cayendo al compás del viento se vieron preciosos. Pero fueron efímeros, y se llevaron su alegría fácil, casi infantil.

Alguna vez alguien propuso reemplazarlas con nardos, pero entenderán por qué eso no sería más que iluso.

Bueno, entre que tengo la casa llena de ramos de rosas (¡mil gracias! son hermosas), la cabeza en la película de Maria Antonieta y que así se me ocurrió pintar las crisis, surgió esto. Por ahí es más malo de lo que me pareció, ojalá que no. 

Conmovida.

"Hospital: Antónimo de ternura. 

-Fuente: Diccionario básico de la lengua Lagustinarossia edición 2011, editorial Beethoven."

Puedo decir que sos un verdadero pelotudo y creerlo con toda mi alma pero verte tan sólo un poco mal me hace querer revertir ese estado con toda mi fuerza y esa fiereza que una vez cada tanto me sale de adentro. Porque no lo soporto. No sólo con vos, no sos el único al que amo. No sos el único tipo de ser que amo, porque también amo "cosas", así sin vida como son...(Ej.: La música). Pero te amo, con todas las idas y vueltas que peude traer la vida esa es la única constante que conozco.
Gracias por recordarme cada tantito lo que es sentir ternura y querer abrazarte (o abrazar a alguien) con toda.
Sí, ese sentimiento de "calorcito" y comodidad que al menos a mi me resulta el antónimo perfecto de "Hospital".

P.D: ¿Cómo podría ser infeliz verdadera y justificadamente en un mundo donde existe la música? Dios me regaló un mundo dondé vivió tanto compositor que me mueve que no puedo más que amar la vida, con el frío que me está dando la ventana y todo.
P.D (2): bueno la 1er P.D. tendría que haber sido otra entrada pero era muy cortita como para hacerlo así que la metí acá de manera bastante muy descolgada :)... Y lo que sí sería verdadera P.D: No sé por qué escribí esto en singular y género masculino, osea, no es para un pibe sólo, pero bueno. Así me salió 'w'

¿Qué mejor forma de escuchar "Carmen" que en Tom y Jerry?