Es fácil...

Si sabés dónde mirar, verlo es fácil.

El hombre más sensual  de la tierrra no es fisicoculturista, ni se ve como Apolo, o es hijo de una diosa. Tampoco tiene la mejor pick up line que vas a haber oído jamás.
Simplemente sabe exactamente qué decir para hacerte sentir perfecta, poderosa, hermosa...
Y así obtiene él mismo todas esas cualidades.

        And see the beauty in ugly...

Rache (en porteño, venganza)

Bueno, como Blogger no me deja subir el fondo nuevo y arreglar todo el blog de acuerdo con este, yo no escribo nada orignial. (Síi, se viene cambio de imagen"... Ni bien funcione y me acuerde de reintentar)

Bueno, no, podría escribir sobre epicureísmo, la vida, los sueños frustrados, las ganas, las expectativas... Material en mii cabeza hay, pero no sé si hoy me saldría bien escribirlo y prefiero esperar a aclararme.
Adema´s tengo  ganas de poner esto porque I fuckin' feel that, porque I've fuckin' felt that many times, aunque muchas veces por estupideces (no digo que esta no lo sea, pero al menos va dedicado a quien vale la pena -uhuh, intriga (?)) y porque desde que la escuché me parece grosa pero nunca la sé buscar ni me acuerdo seguido de su existencia.

Además, es mi blog, so whatever.

(Btw, es casi ridículo -en el sentido no-denigrante de la palabra, osea "irrisorio"- lo sencillo del título comparado con lo comlpicado del nombre artístico de quienes lo interpretan.)


Lady Antebellum - Need You Now Lyrics



Picture perfect memories scattered all around the floor
Reachin' for the phone 'cause I can't fight it anymore
And I wonder if I ever cross your mind
For me it happens all the time


It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now
And I don't know how I can do without
I just need you now


Another shot of whiskey can't stop looking at the door
Wishing you'd come sweeping in the way you did before
And I wonder if I ever cross your mind
For me it happens all the time 


It's a quarter after one, I'm a little drunk and I need you now
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now
And I don't know how I can do without
I just need you now


woah woaaah.


Guess I'd rather hurt than feel nothin' at all


It's a quarter after one I'm all alone and I need you now


And I said I wouldn't call but I lost all control and I need you now


And I don't know how I can do without 


I just need you now


I just need you now (wait)


Ooo, baby, I need you now...


http://www.youtube.com/watch?v=1OfsZyYPLoI&ob=av3e

Los lobos.

Yo sé que les encanta lo preocupada que estoy por matemática que el día más ocupado de una semana ya de por sí ocupada vuelvo a darle bola a esto "para lo que antes no tenía tiempo"... Y la verdad estoy preocupada, pero como que ya se me está por quemar el ecerebro (e hice casi nada) y engo tiempo, parte es obvio que cuando no podés hacer algo más ganas tenés de ello, ¿No? Y es mi vida/mi blog so puedo hacer lo que me de la gana, así que sí te veo "ay se eu te pego" y nada, viva la Caipiroska.

En fin, no, no vengo  a hablar ce alcohol (wow!) ni a pedirles que recen conmigo así funciona la impresora para variar, sino a... No sé, reflexioanr un ratito, tranqui, porque la vida es linda (cosas que pienso cuando escuché buena música toda la mañana, el día es tranqui/gris y desayuné en perfecta paz con mi vieja. :D)

Así que... *banquen que necesito tomar algo -sigue drogándose con te*... Qué lindos bichos los lobitos, ¿No? No sé, en particular a mi me encantan, su forma, sus ojos, su relación casi mítica con la luna, un pelaje que te hace querer abrazarlo y encontrar en él la sensación de perfecta armonía, de estar acobijado y "en casa", su comportamiento de compañerismo inquebrantable... 

Pero no, no les vengo a hacer una oda a los canidos, sino que es la primera forma que se me ocurrió de intrducir el tema (y me gustó decirlo). Posiblemente ya conocen la frase; y si no, miren, les va a gustar: 

"Una mañana un viejo Cherokee le contó a su nieto acerca de una batalla que ocurre en el interior de las personas y le dijo:

"Hijo mío, la batalla es entre dos lobos dentro de todos nosotros”.

"Uno es Malvado - Es ira, envidia, celos, tristeza, pesar, avaricia, arrogancia, autocompasión, culpa, resentimiento, inferioridad, mentiras, falso orgullo, superioridad y ego..”

"El otro es Bueno - Es alegría, paz amor, esperanza, serenidad, humildad, bondad, benevolencia, empatía, generosidad, verdad, compasión y fe."

El nieto lo meditó por un minuto y luego preguntó a su abuelo:

“¿Qué lobo gana?”

El viejo Cherokee respondió,

"Aquél al que tú alimentes."

Creo que habla bastante por sí sólo, ¿No?

Y bueno, no, tampoco los voy a "lecture" sobre que hay que ser buenos, sino vengo a contarles un poquito algo que siento/pienso/veo/no sé cómo describirlo que se relaciona con el tema y me hizo recordar esta frase, la cual me encanta. 

Seguro les pasó: Preguntarse de qué sirve ser bueno con nadie si al final los demás pueden devolverla por cualquier lado, encajarnos un puñal por la espalda o simplemente ignorarnos -que duele aún más. No los culpo. Uno tiene cada tanto que preguntarse esas cosas, porque son parte de estar vivo. Y también tiene que respondérselas. Si se respondieron que no sirve de nada. Está perfecto. ¡Banca´! No les digo que lo hagan, pero, está perfecto, porque hay que considerar cada posibilidad, ¿no? Y está bien ser humano, es lo que somos, después de todo. 

Bueno, personalmente, soy firme creyente de que "todo lo que soñamos llega, sólo que no en el momento y en la forma en la que lo esperamos". También sirve como fundamento para el precepto budhista de "estar atento" a la vida, siempre ( gracias Jorge por recordármelo ayer. Bárbara la pizza :) ). Por eso, es probable que lo que damos no nos vuelva hoy, ni mañana, ni pasado (o por ahí sí, ojalá, pero no siempre), sin embargo, algún día el otro se va a cansar de tirarnos "mala leche", o le va a "salir mal" el plan de hacernos sentir pésimamente, y alguine, al final, nos lo va a reconocer... Aunque sea nosotros mismos, lo vamos a hacer, y eso... te llena de una energía, de un orgullo pero no de la clase del "Yo soy..." sino del "Yo pude...", que nos hace pensar que vale la pena seguir intentando a futuro, porque puede salir aún mejor. 

Y en todo caso, teniendo en cuenta que pueden considerar que me equivoco, puede equivocarme y sería normal. Supongamos que no ganamos nada más que saber que hicimos algo bien. ¿No es eso ya suficiente recompensa? No sé ustedes, pero al menos yo me siento mucho más cómoda si puedo estar feliz con cómo reaccioné ante algo, lo que no implica dejarse pisotear. NO. También hay que reaccionar cada tanto.
¿Y cómo saber cuándo?

Saber nunca nadie va a  saber nada, pero si realmente sentimos que hay que hacerlo, está bien, sólo hay que tener en cuenta 1 premisa: ¿Voy a lastimar al otro innecesariamente si lo hago? Si la respuesta es sí, frená, respirá, y buscale otra salida. Si la respuesta es no, dale, hacete oír. Que es igual de necesario. Pero no hay por qué "Cerrucharle el piso al de adelante para subir uno un escalón".


Ok... Casi que terminé sermoneando omo antes dije que no iba a hacer, pero son cosas que pasan si una es una Lau... (A) ¿Me perdonan?


Btw,.aprender a decir perdón -sí, sí, sé que duele- también es MUY MUY útil. 

Dale, decime que no querés abrazarlo: No te creo. (A)

Rue's

Flower-mattress

For redemption

As I lay,

Myself to sleep

I am waiting

Just to meet you

See  your eyes shine

As they’ve done

I am singing

Pray you’d hear me

Birds may echo me

Yet you’re gone

I’d be waiting

for a decade
and another

To tell you I’m allright

I’d be waiting

Just to see you

As your eyes shined

I was quiet

Now I’m singing

Pray you’ll hear me

You’ve just gone

And you won’t hear again
------

Pensando en al despedida de Katniss a Rue a su muerte, y en una melodía inspirada por esta, (http://www.youtube.com/watch?v=tyy1XgTgW-I&feature=g-vrec&context=G248aa0dRVAAAAAAAAAA) aunque como la canté en mi mente no es la misma, por ahí algún día la escriba. 

Buonasera, signor(ina), buonasera / Compassless

Bueno bueno, acá ando para joder de vuelta. Habiendo tomado el primer té, sentido las primeras historias, llorado las primeras lágrimas, solfeado y cantado las primeras notas, combinado las segundas y tocadas las terceras, te vengo a dedicar un ratito. Se me habían ocurrido 2 entradas; Puccini y Yuki Kajiura me las sacaron de la memoria inmediata pero creo que todavía puedo cazarlas por la cola.

Bien, ¿Con qué empezar...? ¡Ay, me acordé! Fuck yeah.

Bueno,arrancaría con la otra, por inmediatés de sentimientos, pero tiene más sentido poner acá todo lo "netamente mío" y hacer otra aparte para ellos.

Así que acá vamos...

Compass-less

Me falta mi brújula. Y no, no me refiero a la que hace años me regaló mi viejo y des-magneticé "experimentando", sino a algo ma´s... abstracto. Y cliché, sí señor, porque tengo que admitir que es una idea 10000 veces repetida la de "la brújula que guía tu vida". Si no preguntémosle a Disney, desde Pocahontas hasta Jack Sparrow, conocen bien el término.

Es como que... Siento que hay algo que me muero por hacer, y no quiero perder un segundo en la preparación para lograrlo, pero como no sé qué es, no sé para dónde arrancar.

Lo único que sé es que no quiero vivir una vida ordinaria, no, quiero ser una "heroína" como las llama Jane Austen .ojo, no se me imaginen a la Mujer Maravilla porque me suicido de lo errada que es esa imagen para lo que quiero explicar (Bueno, ok, decir que me suicido es exagerado, perdón -aunque me importa muy poco, si quiero decir "me suicido", es mi blog) sino a esas minas que no siguen el patrón general sino que se comportan con una virtud particular que las lleva a su felicidad final, sea o no como lo esperaban en un principio. También me pueden comparar con Elektra, porque a fin de cuentas es de las pocas tragedias griegas que no terminan mal (la de Sófocles, por lo menos), una Scarlet O'Hara (esto viene en la entrada que viene igual), una Emma, una... Hasta una Madonna me viene bien.

Sigo traduciendo Lau-Castellano. No quiero vivir como una mina más del s. XXI, yendo cada día a ganarse la supervivencia, con mayor o menor comodidad, del día siguiente; quiero hacer algo que se recuerde, algo por lo que sentirme orgullosa, algo sobresaliente...

Pero no decido en qué enfocarme.

Tengo bastante claro, (o eso creo), que si me planteo algo con muchas, MUCHAS ganas, esté o no en lo correcto, me va a llegar. Por ah+i nop en un año, ni en dos, menos que menos en un mes, pero me va a llegar.

El tema es ¿Cómo le pongo todo mi ímpetu a algo que no sé qué es?
Tengo algo así como un pánico sedado a estar perdiendo el tiempo olímpicamente, porque hay demasiadas cosas que me gustan, y aunque me falte talento, eso es sólo el 20%. Esforzándome como mula, puedo alcanzar ese otro 80%, y convengamos que nadie es 100% bueno en nada, salvo por ahí un asiático en el Guitar Hero, pero eso es asunto de You Tube, y si con un 20% ya ganado, los talentosos llegan al 75%-85%, yo puedo llegar a mi 80% y servir para algo, e incluso por ahí estirarlo un poquito más sudando la gota gorda.
Sólo tendría que decidir en qué, ¿No?

Calculo que por el momento seguiré esforzándome en todo lo que me llama más, y esperando a la gran revelación. Y si no... Y bueno, para variar tendré que decidir yo.

Ojalá Dios (o como llamen a aquello en lo que creen) esté de acuerdo con mi ambición.

I just don't wanna stop. Ever.

¿Hasta dónde llegamos con la vida?

Hagámosla corta porque tengo sueño y,, increíblemente, frío. Frío físico -mi aire acondicionado volvió a ser utilizado por primera vez en mucho tiempo y... estoy con buzo. Sí, con 36° de térmica yo tengo un buzo de egresados puesto - y de corazón.
No es que sea muy inteligente para evitarlo. Sé que el sueño me pone hipersensible -como tantas otras cosas, bah, porque en parte lo soy, me guste o no (sobre todo eso último)- y aún así me pongo a leer, escuchar música, ver películas que valgan la pena... Si elijo algo feliz, me duele que termine, si  es algo angustioso, bueno, se imaginarán... En fin.

Así que me rendí ante mi misma y decidí escribir algo que hace semanas... No, meses y hasta casi años y algo diría, si pudiera confiar en mi memoria o mis referencias temporales., me viene dando vueltas en la cabeza. Sí, de este lío de frizz y locura cada tanto sale algo con forma de texto humanamente legible.

Yendo al grano...
¿Por qué es tan fácil sentir TANTO ante una ficción, una obra de arte, una historia...?
Sí, porque quien las crea lo hace con ese fin, con el de poder pintarnos la imagen exacta que desee en nuestra cabeza. Tendría que preguntarlo al revés...
¿Por qué la vida no hace lo mismo? Nuestra vida cotidiana, quiero decir. ¿Por qué no podemos sentir con tanta intensidad? ¿Tener un amor como el de las mejores historias? ¿Alegrarnos hasta las lágrimas de una forma que nadie pueda olvidar jamás? ¿Dar el beso bajo la lluvia más añorado por media generación?


¿Porque en la vida tienen que entrar muchos pedacitos pequeños de diferentes cosas en realidad de sólo una gran historia de romance O terror O comedia O suspenso, etc?
¿Porque todo eso bueno que podríamos añorar de los sentimientos intensos que te hacen necesitar dar tu alma a una historia que lees, escapar a ese mundo y vivir ahí, necesitar que exista para poder sentirte lleno otra vez, acarrean consigo balances macabros? ¿Porque hay sufrir mucho para llegar a la "felicidad de cuento de hadas" (Por dar un ejemplo)?
¿Porque si los personajes de algo tuvieran las características de un ser humano X en vez de las que les otorga un ser humano X para no perder la coherencia de la historia, sería demasiado complicado?

Es posible, perfectamente, lo que me pregunto, es porque no tenemos la chance de elegir si queremos o no vivir en un mundo así, un mundo... hermosamente exagerado, donde perdamos la cabeza con felicidad eterna...

También puede ser cuestión de predisposición, podemos decidir sentir cada cosa como una gran aventura, epro... Tal vez estaría bueno que dentro del gran programa de la vida pudiéramos ir al menú "ver" y cambiar la vista del documento... ¿No?

O yo soy una viciada de querer una libertad que al final dudosamente ejercería...

Well, what if daydreaming stories is childish? I might still become your heroine and someone's addiction if I want to. 

Algo que le acabo de decir a mi perro...

¿Por qué sos tan lindo?
¿Por qué sos tan bueno?
¿Por qué sos tan diferente a los seres humanos?

Dale, dame vuelta toda la trama en medio capítulo.

Historias. Tienen eso de maravilloso que al vida no: Más allá de si el  autor y el narrador se complotan o no para que sepas todo lo que sucede, lo que lees en carácter de verdad lo es, y siempre va  a haber un mínimo de información en la que puedas confiar, porque si no perderías el interés...
En la vida uno tiene que guiarse pro impresiones. Podés basarte en experiencias, en empirismos, en lo que quieras... Pero un día podés darte cuenta de que al final, sólo sos el sueño de una mariposa, soñando ser vos, que soñaste ser una mariposa... O un axolotl.
Y eso nos genera incertidumbre, porque en un libro, si no nos gusta lo que pasa, o no sabemos qué va a pasar, sólo hay que dar vuelta la página. Y si no nos parece bien, podemos cambiar de historia, o incluso reescribirla. En la vida no. La linea de tiempo tiene un sólo sentido, vaya en la dirección que vaya.
Por eso no tiene sentido pensar que alguien es simplemente "malo" o "bueno" o "amable" o "mentiroso" (sí, exceso de "o"s a propósito, porque soy jebi, aunque ya lo sabían), porque tarde o temprano, te vas a dar cuenta de que la vida, no está escrita, simplemente pasa, y en general, de forma oral, por lo que no podés estar seguro, ni aunque un mensajito en tu celular te lo haya dicho...

God bless las historias que son así de poco-historias. Gracias Vincent.

La complejidad de la vida.

Equilibrio.
Pueden variar un poco los puntos de vista, para algo es un ´termino abstracto indefinible a partir de los sentidos. Pero podríamos ponernos de acuerdo en que, más allá de que haya una "versión" del equilibrio para cada uno, es aquello que permite que las cosas se mantengan estables, en un lugar donde se sienten cómodas. Si las cosas se encuentran cómodas, por definición se sienten bien, y si se siente bien, no nos preocupamos por ellas. No queremos cambiarlas.

Entonces, si el equilibrio en la vida nos libra de preocupaciones, podemos ocuparnos de otras cosas, aquellas que nos traigan placer, por ende felicidad, o por lo menos conformidad. (Sí, también a los masoquistas, porque encuentran, de alguna manera que suena contradictoria cuando escrita, placer en su sufrimiento).

¿Y entonces, si es tan fácil explicarlo, por qué no somos todos felices?

Motivos que se me ocurren maintenant:

1) Ya lo dije, porque el "equilibrio" es diferente para cada uno.

2) Porque mantener el equilibrio se podría entender como mantener el equilibrio en cada aspecto que nos importe de nuestra vida, y por ende una parte desequilibrada podría "estropear" (o no, a veces la "crisis" la entendemos como los chinos/japoneses: cambio + oportunidad) las demás...

Te amo, pero cuando me hablás siento la necesidad de responderte mal...
Leo lo que dice y me parece copado, pero se me ocurrió un motivo por el cual lo pudo haber escrito que me deprime...
No lo dijo, pero se me ocurrió que por ahí me considera una chancha fea... No me lo negó nunca, ¿No?
Quiero abrazarte, pero te pego...
Ay, esto me hace ver gorda, tengo kilos de más... alcanzame el dulce de leche...
Tengo unas terribles ganas de ir, pero me quedo porque puede terminar mal...
Me muero de ganas de hablar con vos, pero no te voy a hablar si vos no lo hacés...
Me quiero mudar de lo de mis viejos, tengo que ahorrar, pero me voy a gastar todo lo que me quede cdo. salga con is amigos.
No quiero perderte, por eso te meto los cuernos.

(Me salieron un poquito extremas me parece pero...) ...el que me pueda decir que nunca pensó alguna contradicción épica de estas, que lance la primera  piedra (o deje un comentario, también sirve...)

Analicemos rápido. ¿Me creen si les digo que todo eso, es el prolífico fruto de una duda?

Y eso surge de la naturaleza misma de lo de arriba; pensamos que hay tanto  para mantener en equilibrio que nos asusta y decidimos aferrarnos al único puerto "seguro". Porque ¿qué hay que nos parezca más fácil que fallar? -Después vemos si realmente es más fácil o no-

Además, rozar por un segundo la baldosa con el pie nos hace sentir que podríamos haber tropezado, y que lo podemos volver a hacer. Por ende, que ya prácticamente lo arruinamos, y no vale la pena...

Se me ocurre algo: Correspondamos este "caso" con un problema matemático.

¿Por qué resolver un problema no nos da miedo? Osea, sí, porque por ahí te das cuenta de que no sabés medio exámen que te toman en 5 minutos, pero hablando netamente del problema.

Porque sabemos que es algo exacto, y que si nosotros no lo sabemos resolver, hay alguien que sí  y que nos puede fundamentar irreprochablemente su resolución. Lógica.

En matemática, sabemos que 2+2 es y siempre será 4, que 178*97428743765897 es mayor que la raíz de 1  y que si resolvés 0 a la (-1) o sos un genio o  estás un poquito fumado. En la vida no estamos nunca completamente seguros de cómo va a resolverse algo que hacemos. Y nos asusta.

Qué diferente sería todo si en vez de acostumbrarnos a ver cuán grande es ese 50% de chances de fallar, viéramos cuánto más grande es el 50% de chances que tenemos de ganar, porque aparte de la suerte y la probabilidad estadística, hay unas incansables ganas de triunfar empujando para el lado del éxito.

Osea que la clave del éxito, es dejar de dudar. La vida "explicada en una frase".  Y si no me creés,salí a caminar un día. Entrá a un lugar que te llame la atención, y buscá a una pareja, o a una embarazada. Cuando terminen un beso, o el nene patee, preguntales si no tengo razón. Te lo vana jurar por sobre su vida, salvo la embarazada, porque jamás arriesgaría a quien carga lo más precioso que tiene en la vida.

Perderte, por lo que yo vi, te rejuvenece, pero la vida es menos, compleja de lo que parece.

Y yo que me quejaba de tener que ir...

Hace, no sé... ¿Año y algo? Que canto la voz de Marcellina en "Via resti servitta" y empiezo el recitativo:

"Tutto ancor non ho perso: Mi resta la speranza" (Para el pueblo: No todo está perdido, me queda la esperanza.)

y parece que nome había entrado en la cabeza lo que eso significa.

Aparte, esa canción tuvo una serie de "percances" a la hora de ser cantada frente a un público al punto de que hasta ahora no ha sucedido y está por pasar, gracias a las vueltas de la vida. Si nos hubiesen pregutnado, nadie habría creído que no iba a ser hasta fines de 2011 que se presentara.

¿Será un mensaje muy rebuscado de la vida? (Claramente soy paranoica, pero síganme el juego.)

La cosa va así: Ayer tuvimos un día precioso tanto en tiempo al pedo como en clima :), después de fue el sol y se llevó la suerte, vinieron las malas noticias a largo plazo.

Es buen momento para recordar que hoy tengo que ensayar (así no me olvido de ir) y por ende de recordar qué carajo empiezo diciendo:

"Tutto ancor non ho perso."

Y es verdad, justamente porque es una muy mala noticia, importa, y por eso mismo, de rendirse ni se habla hasta que sea el año 500000 y de mis huesos ni polvito descompuesto quede. Capici?
Así que sí, cuando te cacheteen, no les des la otra mejilla, pero sonreí con todas tus ganas. Traducción de eso: Si te pasa algo malo, ni te quedas sentado mirando esperando que no vuelva a pasar ni te largás a llorar/correr en círculos por el piso a lo Timmy Turner (Salvo que wuieras hacernos reír, en ese caso gracias :) ) sino que intentás sacar fuerzas y reaccionar bien de todas formas, porque es lo más cercano que podés tener a haber ganado, y por lo tanto debería ser lo más productivo/ñutil/satisfactorio/etc... Y lo podría explicar con más ganas pero 1) paja  2) más me vale moverme o no voy a llegar a lo de Julia, por lo menos no bañada :)

Así que sí, sigamos para adelante, que para eso tengo el tiempo libre, "e qual regina dall'alto soglio 
col posso e voglio farsi ubbidir."

¡Viva Despina! 

 

Desafinada...

Hace semanas vengo sintiendo progresivamente que me cuesta encarar las notas con "definidamente", con "soltura", al menos con la soltura que poseía antes.
Hipótesis:

1) La falta de práctica que fue generando en mi el sentir cada vez más que no estaba haciendo bien a la garganta el seguir entonando provoca un círculo vicioso en el que voy empeorando.

2) Entré en otro "pantano" del proceso de cambio de vos como el que me atacó a los 10, 11 años.

Honestamente, espero que sea la 2da. Pero de todas maneras, sonando desafinada y todo, no pretendo callarme. No al menos mientras pueda seguir viendo sonrisas mientras lo hago, empezando por la mía.

Gris. Para variar.

Sigo sientiendo que no sé como es mi propia vida, cómo soy yo. Y me asusta, y me paralizo, y no grito, porque si grito me duele, y nadie lo escucha; al no hacerlo, sigo viendo acercarse a los monstruos del armario, y espero, pero no sé a por qué...

No sé si mi vida pasa demasiado rápido, o muy lentamente. Quiero que vuelen años, quiero seguir adelante, y tardo demasiado. Pero el motivo por el cualquiero llegar, es para encontrar un período de mi vida en el que las cosas sean más mías, más reales, porque siento que entonces lo van a ser. Y sé, que más allá de los años, sin significado más que para escribir x número sobre cada almanaque, no definen como transcurra nuestra vida; somos nosotros quienes lo hacemos... sin embargo me convenzo de que la única solución es la espera, y noo puedo esperar.

No sé si las cosas ahora mismo son muy superficiales o muy profundas; sin duran poco porque se concentran todas en un momento y no va a haber algo más fuerte, o si sigo sin poder lograr que algo sea lo suficientemente importante, lo suficientemente real para que exista y dure.

No quiero volver atrás, pero mi forma de avanzar  me desagrada. Y hay una gran piedra en el camino, la cual no quiero ni desechar ni perder de vista, y no me atrevo a terminar de rodearla, mejor dicho, no me atrevo a intentar rodearla.

por momentos me convenzo de ser "Liz on top of the world", por otros muchos me siento una carcaza. Tengo con qué entretenerme, me rio, tengo "felicidad" y lo que se me ocurre que podría querer... Pero a veces simplemente no es suficiente, y no sé si es por los motivos que podrían dolerme en ese momento en paarticular y nada más o porque realmete lo que quiero está en otro lado, en otras manos, bajo otra luna... ¿Y qué hay del sol? Sigo amando su calor, pero... Si el resto del mundo es diferente, ¡qué pasa cuando a veces esa luz se siente diferente? ¿Y es bueno o es malo el "diferente"?

I don't know.
Soy el gris, ni blanco ni negro.
Como ya loo fui numerosas veces antes.
Y  sé que la única solución a este color gris,
no es en realidad, ni el blanco ni el negro, es otra
Es, en realidad, el color, pero ahí está el problema real,
encontrar el color, más absoluto que cualquier blanco o negro
me cuesta aún más, más hoy que nunca, y no sé por dónde empezar
Ser feliz ya no es alegre, sta escalera ¿está subiendo o está bajando siempre?
Es una de las preguntas que podría elaborar mi cabeza, cuya respuesta sigo y sigo sin saber,

Silencio de 3 tiempos, doble barra,

Fin. ¿Doble puntillo?

Todo esto puede ser también el mero producto del sueño.

Ludwig, te presento a Johan S.B.: Bourrée.

Que peligroso... Tanta gente que me da esperanzas.
Y que increíblemente bien se siente, vaya uno a saber cuánto dura el viaje entre el trampolín y la pileta. ¿Tendrá agua? ¿A qué temperatura estará? ¿Cómo caigo? ¿Palito, bomba, cabeza...? ¿Y después? Mariposa, pecho, croll... Por ahí en la caída decido... Curioso que apra llegar a la cima de las expectativas, haya que dejarse caer.

Supongo que depende de qué sea lo que te mantiene arriba, a qué corresponda, es preferible bajar o subir.
Como Milo.

Y en todo caso, "si caés al fondo, todo lo que queda es subir."


Sólo sé que es lo más hermoso que hay...

I just haven't met you yet...

Es TAN fácil ser feliz una vez que pasaste toda la mañana escribiendo, escuchando música  (porque al menos por las siguientes 2 horas decidí que me volvió a gustar Michael Bublé, vaya uno a saber cuanto va a durar mi new found love)  y tocando el piano, sin la más mínima preocupación en cuanto al colegio...

Tema aparte: Puedo hacerme la que creo que "no te diste cuenta" la primera vez... O mejor dicho, puedo  hacerme la que duda un cachín menos de que no te diste cuenta la 1ra vez, sobre todo porque bueno, ya fue, y no fuiste la única que se mandó una... Pero ya me está empezando a parecer un toque... ¿raro le podemos decir' Que siempre te pase lo mismo... Ojo, yo te sigo queriendo muchísimo, porque aparte de todo, te debo muchísimo y sé que en el fondo sos una persona de mil... Sólo que, últimamente, cada cosa que decís es "how about no?", lo mismo que cada cosa que hacés y... simplemente me está costando un cachín recordar que sé que en el fondo sos buena... Por ahí ya se me va a pasar ¿No? 

Miedo... ¿O sueños cumplidos?

Básicamente eso, últimamente me viene atacando una sensación de sincero miedo ante ciertas circunstancias, y por eso me siento mal por considerarme vulnerable o incapaz de afrontar las cosas...
Sin embargo, para variar,. Lugwig (a.k.a. mi hermoso y amado piano) me acaba detirar una linea de vida en más de un sentido. Es decir, no sólo por el hecho de que tocarlo me transforma de bomba inminente en angelito, aunque sea por un rato...
Pero aparte, últimamente tuve dudas sobre lo único que siempre supe, que, acertadamente, sería que lo único que realmente amo, es la música; lo único que me llega como nada. Pero gracias a ciertas experiencias recientes con lo que mejor me sale (quiero creer) dentro del campo (cantar), llegué a pensar que el ambiente de la música no está tan bueno (ejem, la culpa es de los regiser con ese planteo de "o aplastás o te aplastan"). Casi flaquea mi decisión de seguir esto como lo único que me importa en la vida aparte de tener mi familia y matrimonio "chapado a la antigua". Si embargo, acabo de llegar a la conclusión (gracias a que Starlight requiere una elasticidad de dedos que no tengo del todo que digamos) de que tocando o cantando es en la única actividad en la que me siento bien aunque falle. Es más, cuanto más fallo, más soy consciente de que puedo aprender mucho todavía. Y mejorar.
Y eso quiero hacer.
Todo esto me lleva a concluir que, en realidad, lo que me causa miedo es que se vayan cumpliendo las cosas que quiero, y cuando lo traslado a otros ejemplos de este "miedo", tiene mucho sentido.
Después de todo, si me aterra es porque me importa. Y si me importa, lo vale.


No me expliqué muy bien, pero es lo más "importante" que me pasó hoy.

Declaración de los derechos de todo aquel que se cruce por mi camino.

...en otras palabras, cosas de las que mejor dejo testimonio escrito para mi misma, y una manera "engalanada" de andar escribiendo lo que me pasa por la cabeza para tanto.

Veamos, algo que me cansé de decir, ¿qué es? Eso, muy bien Yo, adivinaste. La única libertad que no puede NADIE arrancarle al hombre es la de tomar sus propias decisiones, y eso implica todos los niveles de la vida. Por eso, e sientas como te sientas en cada momento, no va a dejar de ser verdad o de tener vigencia si te deprimís, capici? Y lo que querés, lo que te gusta y te trae paz, va a seguir siendo y siendo lo mismo (que no tienen exactamente el mismo significado), incluso si aparecen nuevas "cosas" o personas que también lo hagan, o vuelven las viejas, así que simplemente, si no encontrás el camino de regreso a casa porque los pajaritos se comieron las miguitas que dejaron Hansel y Gretel, simplemente mirá al suelo, al barro, y buscá tu última huella, no importa si esta te deja sólo a 5 cm. de donde estabas antes, es un avance, por mínimo que parezca, en la dirección correcta. No por nada dicen que "algo es algo". Desde ahí, ya vas a tener una ventaja de partida para buscar la anterior, y ahí más todavía para buscar tu antepenúltima huella, etc... A algún lado te juro que vas a llegar. Por otro lado, si no llegás a donde querías, seguro tu nuevo destino va a tener algo que lo haga valer la pena, solo tenés que buscarlo y "creer en la hadas". Porque si no, Campanita se muere, ¿¡No viste Peter Pan 2!? No, ya, pero de verdad que la psicología casi que juega demasiado en  este Tómbola para nuestro propio bien (cabe que nunca terminé de entender lo que es una Tómbola).

Y si de golpe me digo "yo antes era más buena y era más feliz" por ahí estoy viendo el sistema de causa-consecuencia al revés. Por ahí, ser más buena no me hizo más feliz (aunque tranquilamente podría pero requiere más esfuerzo). A veces hay que buscar la felicidad y que el beinestar que esta trae sea utilizado en pos de ayudar a los demás. Ojo, esto no significa "hasta que no esté chocha de la vida no ayudo a nadie", hay que seguir intentándolo siempre, pero no desesperar, porque los verdaderos frutos de satisfacción van a llegar cuando se combinen ambas fuerzas.

Y si alguien que ayer te ayudó, hoy no está, es porque no puede. Porque ahora él, o ella, eso ¡o todos! necesita(n) ayuda. Pero no por eso tenés que entender que ya no lo merecés y estás todavía peor de lo que creías. A veces, aunque duela, hay que ser menos extremistas. Es más, si todavía te quedan ganas para ser optimista, podés pensar que es un motivo para recuperarte todavía más rápido y despu´s correr a la oportunidad de ayudar a quien te ayudó ayer y devolverle el favor.

Y si no te sale nada, pero NADA, simplemente "lay back, relax & sing the lazy song with a monkey face" porque auto-recriminarte todo el día no va a servir de nada. Mejor disfrutá y sacá el mayor provecho posible del tiempo de vida que tenés, que después de todo nunca vuelve (pero eso es sólo una forma de obligarnos a disfrutarlo).

Y POR SOOBRE TODO, LA VIDA NO SE GANA NI SE PIERDE, SÓLO SE DISFRUTA, de la manera que sea. Sacate de la cabeza que alguien salió "mejor" o "peor" porque no es una carrera de caballos esto, y en todo caso ni tenés billete de apuesta (si tenés, mostrámelo que nunca vi cómo son las apuestas de hipódromo ya hora que lo pienso me pica un toque la curiosidad.)
En todo caso, si alguien gana, es quien acumula más experiencias vividas, nada más.

We're sick like animals, we play, so just dance in the next room 'cause the show (life) must go on. 

¿Y qué? TODO sigue sin ser excusa para no ver el vaso medio lleno. 

1, 2, 3, 4, 5, 6 Pókemon! ' ' ' Pókemon!

Y si le das a Samuel pero no querías que se vaya Hannah...
O preferirías un mate y tomás té...
Y si querés abrazar al mundo pero hay algo denominado "espacio físico" que te lo impide...
O sentís que sos el motivo del dolor de mucha gente...
Y si se te cierra la garganta...
O "you want some more" y no sabés "what are you waiting for"...
Y te aterra un toque un oral de historia, no entendés el socialismo y sentís que querés que te tomen...
O querñes salir y te congelás...
Y no podés esperar a que sea viernes...

Lo importante es saber que más allá de todo lo que pueda llegar a pasar, vas a vivir hasta el minuto que viene, y después de ese, hasta el otro; y vas a poder decidir qué hacer, pensar... En cierto modo, hasta qué sentir. Eso sí, vas a tener que "mover el bote"...
Pero te juro que no hay nada más divertido que bailar.

Ahora sí, 1, 2, 3, tirate a la pileta, que va a haber agua... Agua de lluvia embotellada.

If you want life to be a dream, 
                just paint it with the colors of nonesense for a while. 

¿Adicciones?

Últimamente me hice muy adicta a 2 cosas que ya consumía mucho de por sí. Es más, que es normal e incluso casi necesario consumir con regularidad. Lo raro y lo que me hace dudar de llamarlas adicciones, es que ahora las consumo casi demasiado, pero... ¿Puede uno volverse adicto a algo que ya le era necesario e imperioso?

Vamos a ayudarnos a entenderme, una de esas cosas es el agua (¿Ven a lo que me refiero con que es raro "ser adicta al agua"?). Sin ir mas lejo me acabo e tomar una jarra de un litro sólo en el tiempo que me tomó abrir internet, entrar acá y a Youtube a escuchar La Roux porque por algún motivo estos días me estuvo gustando como para pasar la mañana escuchando sólo eso.

Me encantaría decir que la segunda "adicción" es el chocolate, epro ni entraría en la misma duda que con el agua no sería cierto porque todavía no probé un sólo huevo de pascua (mucho más no se van a salvar, no se preocupen).

En fin, la segunda es una necesidad de pasar tiempo con la gente con la que paso mucho tiempo. Ok, "b-b-bikini model say what?". Lo sé, sonó raro, pero el punto es que... bueno, si me pongo a mirar hacia atrás me da la impresión de que todo el año pasado estuve buscando, en lo que a afectos respecta, algo "aventurero" y que pruebe que puedo conseguir lo que quiero, o a quien quiero. Y en esa búsqueda -me fue lo bien que esperaba y más, ojo, estoy satisfecha- encontré un par de chascos. ¿Sí lo valieron? Sin duda. ¿Si me divertí? Muchísimo... Pero ahora quiero esa especie de "paz" que le causaría a un "home lover" el tiempo tranqui en casa viendo una peli en el sillón con helado o churros. (Hablando de eso, ¿cómo me habrá ido en la prueba de inglés? Ok, divago mucho)

Y todo esto viene al caso de que creo que hacer ese giro de 180º y volver a salir "a la casa de todos mis deseos" es algo completamente factible, pero que requiere constancia. Me va a tomar tiempo, pero puedo conseguir todo que queiro. Lo  único que se me puede llegar a complicar, es que se me noten muco las intenciones y me "sonroje", pero eso es una nimiedad ¿O no?

...O por ahí otra vez, quiero lo que no puedo tener, hasta que lo consigo. Ojalá que no :).

You can be whoever you want to be

no matter who you think you may be
or who they say you must be.

What time is it in the world?

INCREÍBLE. No hay otra manera de definirlo.
Porque si hay algo más lindo que ver a una banda que adorás lucirse con toda y con la máxima naturalidad, y ensima ver que  todas las personas que tenés al rededor y no los conocen se dan cuenta al toque de su genialidad, es luego (aparte de lograr atravesar el infierno y volver con el pancho, la bebida y vida, que no es poco) ver como todo e x p l o t a de felicidad "and we rejoice" gracias a músicos increíbles y personas excepcionales, que no se guardan NADA y hacen latir los corazones de todos al mismo ritmo.
Y las ganas, las incontenibles ganas de reir a carcajadas por felicidad y pro lo ridículo que me parece en ese momento todo lo que me preocupaba minutos antes; ganas de saltar, de cantar hasta quedar ronca, de abrazar a cualquiera y a todos, de vivir y ser feliz, por mi y por todos.


Ganas de devolverle al mundo el doble de lo que me da.

Y sí, me animó a decir que sos el tipo perfecto de persona :)

What can you do when your good isn't good enough?


No me identifico mucho con Leach Michelle, pero esta vez la pegaron mucho en Glee. Gracias por lograr que no me pudiera dormir por pegarme el escuchar todas sus canciones nuevas juntas aunque mañana tenga un 15 y cosas que hacer :A

En fin, estoy en posición de decir "Te lo dije, no me ibas a amar para siempre" porque algo pasa, aunque no quiera, y ya no te soy tan necesaria. Pero prefiero decirte "gracias" por todos los momentos en que le diste sentido a mi vida, lo que me hiciste llorar y las mil carcajadas que me regalaste, y sobre todo por hacerme sentir que esra perfectamente natural, perfectamente correcto, corresponderte con toda la fuerza del mundo, que no me ibas a dejar naufragar. Porque aunque te vayas, te aseguraste de asegurarme primero, y eso es invaluable :)
Ojalá pronto me alegre de no tener que tragarme mis palabras, perosi no sucede, de todas maneras puedo cerrar esto con una sonrisa en los labios.
Gracias.

Bueno, y con el fragmento en realidad no iba a hablar de esto, de vos, sino de... Otra cosa que no tiene importancia, y que aunque me sienta así y me desgarre cada tanto, supe siempre superar. :)

Sí, el título fue lo último que escribí en vez de lo primero.