Las mentiras tienen patas cortas...

Cuestionario:
1) A) (30 p.) ¿Por qué mentimos?

Para salvarnos de alguna consecuencia, para ahorrarnos lo que consideramos que va a ser un problema, para...
Para evitar o cambiar lo que otros puedan pensar sobre nosotros, sobre algo que hicimos o vivimos, incluso algo que pensamos...

  B) (30 p.) ¿Qué es lo que queremos que los demás piensen de nosotros?

La respuesta puede tener diferentes versiones, pero en lineas generales, que somos agradables, la clase de persona que quieren a su alrededor, a la que querrían ayudar (incluso si ayudar significa dejar que les ayude), que les "conviene" más allá de la atrocidad de usar esa palabra cuando hablamos de relaciones...

  C) (35 p.) Teninedo e ncuenta las respuestas anteriores, ¿mentir no sería una forma de alejarse del modelo de persona deseado por los demás?

Sí.

En el momento de la mentira tal vez sentimos que es preferible tratar de ocultar cómo sucedieron las cosas o parte de ellas antes de admitir la verdad, porque nos resulta demasiado trágica, mala, indecente... algo. Hay mentirosos mejores y peores, a los cuales les sale o no convencer al otro completamente, pero les juro que no importa cuán bueno sea quien miente, ningún ser humano puede analizar todas las alternativas que se desprenden de lo irreal, aquello que inventó para sustituír lo que de verdad pasó, y ahí es cuando le amputan las extremidades inferiores a lo dicho o dado a entender.
No, no quiero decir que sí o sí te vayan a descubrir. Podés tener esa suerte sumada a bastante habilidad, pero las impresiones que causen en el otro tus actitudes (porque cada cosa que hacemos refleja ALGO de nuestra forma de ser para que la vayan descifrando los demás) van a ser diferentes, porque para esa persona, tus actitudes fueron diferentes a las reales. Así es como los demás se van armando una imagen de vos que no es verdadera y a la cual cada vez te va a costar más atenerte. De acá podemos desprender 2 posibilidades, va, 2 conecuencias...

1- Algún día esa ilusión se va  a romper y la impresión que puede causar ver que lo que se sabía sobre el otro, o al menos buena parte de eso, es irreal, no puede ser buena...
2- Porque tomando en cuenta que todos tenemos algo bueno en nosotros, y que somos una unidad que, desde algún punto de vista, lo entendamos o no, tiene sentido, esa mentira que armamos va a estar bastante incompleta, porque va a ser una serie de "no-uno-mismos" pero que no tienen por qué tener sentido entre sí, y muy probablemente no tengan todas esas cosas geniales e inesperadas que encontramos en el otro al conocerlo.


Evaluación finalizada.


Bueno, ahora, si se están preguntando por qué seguí el modelo de Lombardo para una integradora de historia  con este tema, es porque me agarró una incontenible sensación durante el almuerzo de "prefiero que conozcan todas mis malas cualidades, debilidades, etc. antes de que crean que soy algo que no soy". Simplemente inspirada por recuerdos.

Sacado del Clarín de hoy: "Epitafio: 'No moriré, si alguien me recuerda.'" Por  favor pongan esto como mi epitafio, o por lo menos parte de él. Y que de el sol donde me entierren o pongan una plaquita...

O podés ser como él, que sólo sabe dejarse ver a si mismo por medio de sus mentiras...

Cuando te tocan un nervio...

O 2, o 3, o 4, o 5... Y terminás sintiéndote una tonta que se pone a llorar en media clase de piano por... decir números, y ni siquiera es que me parezca un ejercicio malo o poco útil...

En fin...
Así es como la vida me recuerda esas cosas que me afectan particularmente... O por ahí me afectan lo mismo que cualquier otra, pero tienen menos sentido y las dejo afectarme porque siento que son más fuertes, whatever. EL punto es que necesito un abrazo. Me encantaría que me lo diera mi piano, sería el que más me podría consolar (más allá de que en parte ya lo hizo) pero... "no tiene brazos" (sí, acuérdense del chiste de la nena que se cayó del columpio).

Creo que no soy la única con "botones", como los llaman allá en Freire (osea, esas cosas que otros pueden hacer para que reaccionemos mal y que son prácticamente automáticas, como los botones de una maquinita de Coca Cola -si anda. ) En general, tengo entendido que la explicación de su origen está en experiencias previas que no superamos... No sé si quiero responderme a la pregunta de por qué están los míos, y la verdad pensé que tenía algo interesante para decir al respecto, pero no.
Sólo se me ocurre comentar así al paso, que en todo caso hay que tomarlos con calma, no querer suprimirlos o enfrentarlos a todos juntos de una y poyarse en los afectos que nos consuelen para superarlos.

REspiremos por vez número 678 y... A seguir viviendo, que "el mundo no para".

Como si te importara...

Buenos días, señor(a) persona que vaya a pasar sus ojos o¡por acá con ganas de interpretar las sucesiones de letras y espacios a las que llamamos palabras, dentro del contexto de la lengua castellana, le vengo a contar que hoy fui una persona particularmente fea.

Sí, y no, no me alteré la morfología corporal para parecerme a Cuasimodo (o Quasimodo, "je pas") sino que mi humor y mi falta de ánimo para con la vida eran espantosos hasta para mi.

¿Por qué?

Hipótesis A: Estaba/estoy agotada, aunque no sé con qué derecho, pero cada día siento mayor necesidad de dormir 20 horas y, dentro de lo posible, al sol, tirada en el pastito... (Inmesurables ganas de pasarme el sábado dormitando en Parque Rivadavia)

Hipótesis B: Me hace demasiado daño el mal funcionamiento de nuestras clases de física. Tenía toda la fe en que con Salgado las cosas iban a funcionar, de que realmente iba a DISFRUTAR la materia... Y de repente una mala combinación entre su forma de ser y el hecho de que la materia no tenga su propio departamento tira todo para abajo... Y a la mitad de la gente le resbala en tanto ellos no se vean perjudicados; está bien, se los entiendo, no pueden sentir esas ganas de matar o matarse ante la situación, pero no me sonrías como si todo anduviera bárbaro cuando estoy en medio de un momento hrorible porque no tengo las suficientes ganas como para devolvérte la sonrisa despreocupada, al menos no ahora. ¿Me disculpás?

Hipótesis C: Vengo cagando el promedio gral. en este trimestre. Osea, estoy pareja con el 1er trimestre por lo que vi en la agenda (salvo que me quede un 6 y me tiro del 6to piso, en el que convenientemente vivo -sí, sé que exagero, I don't mind-) pero podría irme mucho mejor.

Hipótesis D: Odio no poder llevarme mejor, aunque sea superficialmente, con mi mami.

Hipótesis E: Viejo, te extraño, quiero vivir con vos, al menos una semana al medio, son ambos importantes para mi, ¿por qué tengo que preferir a mi vieja según lo que dice la ley de la Patria Potestad?

Hipótesis F: Me falta fe, algo bueno que esperar. Siento que van a terminar las clases y las vacaciones no van a estar muy buenas, y después va a empezar otro año lectivo que tampoco va a ser un "encanto"... Esperemos que sea sólo efecto secundario del cansancio, pero no sé con qué objetivo me muevo y respiro cada día... ¿Lo encontraré pronto?

Hipótesis G: Todas juntas.

Hipótesis H: Me aburre la vida.


Pero bueno, mañana será otro día y me esforzaré en ser más agradable para el mundo y los seres que lo habitan. Ahora sí, dejo de quejarme de la vida como la mejor y tal vez, sólo TAL VEZ estudie algo de historia. Besitos.

Una vez más, piano = catarsis.

Y en fin, al menos sigo cumpliendo con mi regla de 2dame 15 minutos para odiar al mundo y después vuelvo a la normalidad." Y de paso entro a sentirme un toque una mierda por haber estado a 7 segundos de matar a mi vieja por insistente/perseguidora, pero bueno, quiero creer que el "yo pensé que a vos te gustaba que yo te pase a buscar" tuvo algo de verdad. Y... en realidad no es su culpa. Digamos, la de siempre de "Contame. Dale, decime. Es mi derecho el saber. Soy tu madre TENÉS que contarme las cosas, confiar en mi..." Me da por las pelotas esa suposición, que l ode por sentado... Pero en fin, tranqulamente podría no haberme sacado.
Pasa cuando quiero convencerme de que no me duelen algunas personas y en realiad lo hacen... Pero Lau no aprende, ¿No? Qué se le va a hacer...

Cada vez que me acuerdo que tu función es que me descargue termino con una grata sorpresa. Gracias. ¿Qué puedo hacer por mi mami como para "disculparme" pero sin tener que linchar a mi orgullo y pedir perdòn cara a cara? ¿Se te ocurre algo?

Por suerte existen los pianos, el te con miel y Doctor House.

Me encantaría que me pudieras dar un abrazo de oso ahora mismo...

"Así no".

"Pero eso no está bien".

No me digas.

"No es así".

Así se siente, cuanto menos.

"No podés hacer lo que quieras".

Si esto fuese lo que quiero... Digamos que estaría todavía más mal de la cabeza o lo que sea de lo que ya estoy.

No te pido un modelo de familia yankee, con la foto de portada a lo "Ay como duele crecer", ni mucho menos. Simplemente te digo que si no tengo, digamos... La fuerza emocional para encarar a alguien en este preciso instante, me alcanza con el problema que vaya a representar la insistencia de esa persona, no necesito alguien ás recordándome lo inútil, corrompida, estúpida y por sobre todo egoísta que soy.
Ya sé que no está bien.
hace 15 años que no está bien.
Pero lo intento. Sólo que ahora mismo, ahora, siento la necesidad de que me den el tiempo necesario para depurar y procesar el hecho de que hay alguien con quien estoy forzada a convivir y a quien quiero aunque me acabe de doler horrores decirlo, que no entiende ni va a entender nada sobre quién soy, cómo soy, qué me importa y por qué, y que simplemente prefiera que nos choquemos de cara a considerar eso por 2 minutos.
Sí, decime enferma, loca, anoréxica, lo que quieras... Pero no ahora, Justo a las 20:05 del 23 de agosto de 2011 no, por favor.

Si, tengo infinitos defectos marcadísimos, pero así, así, no los voy a arreglar. Sumirse en la desesperación no ayuda en nada.

"Una vez que caes hasta el fondo,

                                              lo único que queda es subir."


Podés sentir que perdiste todo interés en la vida, que no hay qué vuelta de rosca darle para que lo valga, que te querés morir solo por no vivir de vuelta en vano, pero es muy importante que no pares nunca este carro y que "sigas rodando" hasta pasar el próximo horizonte. Cuando llegues me vas a entender por qué.

¿Consejos? Prendé la radio durante el viaje, sacale el techo  tu auto y sentí el viento revolearte los pelos para cualquier lado.

Doubting?

So you feel a little left-alone
and kinda forgotten 
some tick ago 
of that golden grandpa's clock


then give out a smile 
It will hurt, keep it up
and soon it will turn real
you congratulate yourself for managing to do that


and so happiness will atract 
the things you've missed 'til now
and so the vicious circle may 
take some holidays in Haway

It's contradictory to find
you must seek when you need love
for giving others what you lack
and that's the only certain track


Bueno me quedó muy mal pero en fin.

Si te sentís alejado, acercate. Si sentís que el toro se aleja, tratá de acercarte. Si no funciona, preguntá "¿Qué carajo?". Si -1% de chances- no funciona, seguí viviendo, algo va a funcionar.

Bueno, me gustó buscar imágenes con rosas así que acá hay otra...

Rosas

¡Que lindo había estado todo! ¡Tan lleno de rosas por doquier, con ese perfumito que embriagaba sin que se dieran cuenta hasta que ya los había envuelto por completo en su dulzura.
Durane meses unas flores cristalinas en sus detalles y llenas de vida habáin adornado el palacio completo, y, de alguna manera a pesar de tener fuertes y vivaces espinas borgoña, no habían pinchado a nadie, como si supieran que debían guardar su comportamiento las flores pero conservar su belleza en su máximo esplendor. Los pétalos gruesos y firmes, de color escarlata. Los tallos perfectos, apenas curvados, uniformes...
Hasta que se secaron.
Todavía se acordaba de la vez que vio secarse la primera. Un punto oscuro, como una mancha, apareció entre las llamaradas del jarrón en la esquina más lejana de la galería, casi escondido contra la pared. Lo toco y percibió que ya no tenía esa suavidad de terciopelo y que lo bordes eran irregulares.
No se animó a arrancarla, la olió por última vez y la acomodó para que disfrutara sus últimas horas de belleza. Eso sí, cuando se alejó caminando tranquila, en su mente repiquetearon alarmas de preocupación ante una situación no tan desconocida como poco deseada. ¿Podría ser eso el comienzo...?
Al día siguiente, al levantarse, el aire le pareció más frío, mas limpio y poco reconfortante. Hasta la luz del sol parecía diferente mientras pasaba posl os ventanales que cada mañana abría de par en par. Ya no le gustó tanto pararse a respirar el aire libre bajo esa luz que antes parecía casi de oro, y ahora se veía ¿más azulada?

Al bajar, e encontró con lo que temió. Ya lo había aceptado, aunque hubiese pasado poquísimo tiempo, porque conocía lo que se venía. Sólo sintió cierta "nostalgia anticipada" por su situación hasta ayer. No te va a negar nunca que lo pétalos oscuros, como sangre en contacto con el aire, cayendo al compás del viento se vieron preciosos. Pero fueron efímeros, y se llevaron su alegría fácil, casi infantil.

Alguna vez alguien propuso reemplazarlas con nardos, pero entenderán por qué eso no sería más que iluso.

Bueno, entre que tengo la casa llena de ramos de rosas (¡mil gracias! son hermosas), la cabeza en la película de Maria Antonieta y que así se me ocurrió pintar las crisis, surgió esto. Por ahí es más malo de lo que me pareció, ojalá que no. 

Cosas que el mal humor y un toque de droga me llevan a pensar...

El hecho de que nunca voy a saber que se siento pegarme u tiro en las pelotas, ¿Será bueno o malo?
Onda, me ahorro dolor, pero somos tantos los que "queremos pegarnos un tiro en las bolas"...

Ok, voy a largar el vicodine... Pero pasado mañana, ¡lo juro!

Hola blog.

Hola, se me ocurrieron varias ideas para notas inteligentes (o más que esta) pero prefiero aprovechar la única oportunidad que tengo de contarle a alguien que me siento mal, invadida y a la vez sola, y que quisiera estar en el lugar de otras.
Pero todo eso se me va a pasar pronto.
Así que nada.

I lost my sunshine

Holding the floor, with teary eyes
I feel the same than when I crushed into your mouth
And fuck what's right, I'll wonder why
And I do miss his arms so much
The cry so broken, throat hurting bad
I wonder how I lost my sun
But in the mist than raises late
I'll see that somehow I found a place
where there's no sun but I catch some
unnaturally gloomy, crazy moonlight.

I promise I'll compose a new smile for tomorrow, just give me aminute or two, because I'm more than lost.