La complejidad de la vida.

Equilibrio.
Pueden variar un poco los puntos de vista, para algo es un ´termino abstracto indefinible a partir de los sentidos. Pero podríamos ponernos de acuerdo en que, más allá de que haya una "versión" del equilibrio para cada uno, es aquello que permite que las cosas se mantengan estables, en un lugar donde se sienten cómodas. Si las cosas se encuentran cómodas, por definición se sienten bien, y si se siente bien, no nos preocupamos por ellas. No queremos cambiarlas.

Entonces, si el equilibrio en la vida nos libra de preocupaciones, podemos ocuparnos de otras cosas, aquellas que nos traigan placer, por ende felicidad, o por lo menos conformidad. (Sí, también a los masoquistas, porque encuentran, de alguna manera que suena contradictoria cuando escrita, placer en su sufrimiento).

¿Y entonces, si es tan fácil explicarlo, por qué no somos todos felices?

Motivos que se me ocurren maintenant:

1) Ya lo dije, porque el "equilibrio" es diferente para cada uno.

2) Porque mantener el equilibrio se podría entender como mantener el equilibrio en cada aspecto que nos importe de nuestra vida, y por ende una parte desequilibrada podría "estropear" (o no, a veces la "crisis" la entendemos como los chinos/japoneses: cambio + oportunidad) las demás...

Te amo, pero cuando me hablás siento la necesidad de responderte mal...
Leo lo que dice y me parece copado, pero se me ocurrió un motivo por el cual lo pudo haber escrito que me deprime...
No lo dijo, pero se me ocurrió que por ahí me considera una chancha fea... No me lo negó nunca, ¿No?
Quiero abrazarte, pero te pego...
Ay, esto me hace ver gorda, tengo kilos de más... alcanzame el dulce de leche...
Tengo unas terribles ganas de ir, pero me quedo porque puede terminar mal...
Me muero de ganas de hablar con vos, pero no te voy a hablar si vos no lo hacés...
Me quiero mudar de lo de mis viejos, tengo que ahorrar, pero me voy a gastar todo lo que me quede cdo. salga con is amigos.
No quiero perderte, por eso te meto los cuernos.

(Me salieron un poquito extremas me parece pero...) ...el que me pueda decir que nunca pensó alguna contradicción épica de estas, que lance la primera  piedra (o deje un comentario, también sirve...)

Analicemos rápido. ¿Me creen si les digo que todo eso, es el prolífico fruto de una duda?

Y eso surge de la naturaleza misma de lo de arriba; pensamos que hay tanto  para mantener en equilibrio que nos asusta y decidimos aferrarnos al único puerto "seguro". Porque ¿qué hay que nos parezca más fácil que fallar? -Después vemos si realmente es más fácil o no-

Además, rozar por un segundo la baldosa con el pie nos hace sentir que podríamos haber tropezado, y que lo podemos volver a hacer. Por ende, que ya prácticamente lo arruinamos, y no vale la pena...

Se me ocurre algo: Correspondamos este "caso" con un problema matemático.

¿Por qué resolver un problema no nos da miedo? Osea, sí, porque por ahí te das cuenta de que no sabés medio exámen que te toman en 5 minutos, pero hablando netamente del problema.

Porque sabemos que es algo exacto, y que si nosotros no lo sabemos resolver, hay alguien que sí  y que nos puede fundamentar irreprochablemente su resolución. Lógica.

En matemática, sabemos que 2+2 es y siempre será 4, que 178*97428743765897 es mayor que la raíz de 1  y que si resolvés 0 a la (-1) o sos un genio o  estás un poquito fumado. En la vida no estamos nunca completamente seguros de cómo va a resolverse algo que hacemos. Y nos asusta.

Qué diferente sería todo si en vez de acostumbrarnos a ver cuán grande es ese 50% de chances de fallar, viéramos cuánto más grande es el 50% de chances que tenemos de ganar, porque aparte de la suerte y la probabilidad estadística, hay unas incansables ganas de triunfar empujando para el lado del éxito.

Osea que la clave del éxito, es dejar de dudar. La vida "explicada en una frase".  Y si no me creés,salí a caminar un día. Entrá a un lugar que te llame la atención, y buscá a una pareja, o a una embarazada. Cuando terminen un beso, o el nene patee, preguntales si no tengo razón. Te lo vana jurar por sobre su vida, salvo la embarazada, porque jamás arriesgaría a quien carga lo más precioso que tiene en la vida.

Perderte, por lo que yo vi, te rejuvenece, pero la vida es menos, compleja de lo que parece.

Jano*. be

(Intruscciones de uso de la siguiente entrada:
1. Analice si se encuentra feliz o no. (Se recomienda poner toda su voluntad en estarlo.)
2. Analice si desea seguirlo estando. (Se vuelve a recomendar favorecer el lado feliz de la vida)
3. En caso de haber optado por la alegría, sepa disculpar las molestias y ahórrese la 2da parte de esta entrada de modo de no verse influído por ideas negativas.
4. Si no ha seguido las reomendaciones, lea lo que le de la gana :)
Atte. La empresa. )

Parte uno (no perjudicial):

Bueno, sencillamente hace semanas que intento escribir algo "copado" (a.k.a. inteligente e interesante, o que por lo menos a mi me guste) y cuantas más ganas de rescatar mi "cesudés" tenía, menos lo lograba, asi que voy a recordar por qué creé este blog en primer lugar: Para hablarle de mi a un "alguien" que no tiene por qué ser un ser real :)

Así que, sí, mi vida es básicamente excelente y no tengo de qué quejarme, y Dios bendiga el vivir tomando riesgos, gané mucho, digamos... Directa o indirectamente. ¿Y si todo depende de una sola persona? Bueno, bárbaro, not like that's gonna scare me.
Cuanto más intento volver al modo "mejor ato todo con doble nudo prque si no se peude zafar" menos me salen las cosas, así que dejemos fluír la vida, que se disfruta mucho más...
Sólo quiero dar lo mejor de mi, ojalá tenga como saar hasta la ´ltima gota de mi "buena influencia".
I know I can.

Y sí, en la vida, como ya dije 2200000 veces, hay que dejar de penar en la temperatura del agua y tirarse a la pileta, con todas las ganas de andar, sea para llegar lo más lejos posible, para salvar al que se ahoga o para hacer la plancha con quien quiera companía en tal actividad.

Parte dos (venérea):

Sí, mi vida es eprfecta, así que si me ves x día, debería estar sonriéndote, o dormida. Pero tengo algo de miedo... Increíble (o no) que (él) pueda ver algo que me escondo a mi misa. Pero está ahí, sólo que intento olvidarlo, o reprimirlo en un enojo momentáneo.
Es exagerado decir que siento que no tengo familia, y no es así, pero... Realmente detesto sentir que creés que te odio. Porque si me creés capaz de odiarte, vos también sos capaz de odiarme. Sólo... tengo miedo de perderte y también de intentar no hacerlo. "Bueno, entonces no nos vemos." No. Te pedí un cambio de fecha; es más, lo hice sabiendo que hace una semana me comentaste que los viernes se volvían días cada vez menos prácticos para salir a cenar, y es verdad, entonces, ¿podrías inerpretar lo que te digo como lo que te digo?
¿En qué cabeza cabe que te odie? Sos mi viejo, por amor de Dios.
Y yo sé que tenés mucho de qué preocuparte, probablemente mucho más que yo, aunque difícilente te lo vya a a admitir Y sí, a veces tus actitudes me SACAN, el viaje nos lo demostró. Y después una serie de... "encuentros desafortunados" en el que no era mi mejor momento justamente, pero sé que si sos así es por inseguridad y... quiero poder llevarnos bien, acompañarte, sólo... me aterra.
Y se nota demsiado, aunque yo me haga la ciega.

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Nota de Autor: Jano: Dios romano con dos caras que miran a ambos lados. Es una alegoría poco elaborada de las 2 partes de esta entrada.


Último comentario: No me salió del todo bien reflejar todo lo que siento/pienso, pero al menos es algo, y lo importante es que lo dije... Ahora sólo me falta darme valor para hacer lo que en el fondo creo que sé lo que tengo que hacer. Supportt me? Gracias :) Insisto en que soy feliz, anyway.

Decepción

Definitivamente no entré acá con la idea de escribir sobre esto, lo juro, pero gracias a uno de mis divagantes (a lo Doro) trenes de ideas apenas conectadas, me acordé del concepto y noté lo mucho que me anduvo rodando en varios sentidos el día de hoy... so here we go.  (Btw: Hola, sí, sigo viva aunque te viva abandonando. Por ahí se te viene un cambio de look, pero tengo que juntar ideas).

Cuestión... Me estoy durmiendo bastante, ¡por qué? me levanté a las 6 am. ¿Por qué? para ver el amanecer... Y me decepcionó.  Probablemente porque vivo en un 6to piso rodeado de edifiios más altos y da para la parte de atrás del piso el este, so no lo vi con demasiado detalle, pero realmente... Probablemente se debió a esa diferencia radical pero que muchas veces olvidamos (o al menos yo lo hago) de apariencia entre el amanecer y el atardecer. No sé por qué será, pero al Sol le cuesta mucho más "abandonar" que apare cer, y deja a su paso la marca del roce de incontables colores "encendidos"... Como en toda novela de amor, la "separación" entre dos personajes que se aman de esa manera perfectamente irreal que describen los libros toma capítulos para ser descripta, mientra que la resolución se reserva sólo medio o un capítulo final... ¿Será que reservamos su encanto para el momento en que disfrutamos vivirla realmente? ¿O la cuestión de que los segundos realmente se estiran o acortan según lo que sucede en nuestros espíritus?

Bien, entonces, me decepcionó por algo que estoy  casi segura que ya describí, y es la cuestión de tener expectativas. Pero a lla vez no puedo asegurar que hay que vivir sin ellas para ser feliz porque vengo comprobando que, al menos con mi grado de debilidad, se ocmplica bastante resistirse a la "ilusión", sobre todo ante lo inesperado... La manzana de Eva simplemente es demasiado tentadora, dulce... Prohibida, básicamente.

Por algo los griegos valoraban la mesura. Creo que ese pedazo de información que no tiran como dato necesario (pero sólo como memorización) de la historia de la tragedia tiene muchísimo más "potencial" de lque demuestra, pero sí, admito que tuve que vivir las situaciones necesarias (y muchas) para lelgar a darme cuenta.
Por otro lado, puede tornarse aburrido, el estar siempre bien... Nos gusta la gente con "historia", pero... Toda historia 2que venda" necesita un nudo dramático trágico, de alguna forma, aunque a veces, como Haruki Murakami y Kafka (para entender de qué carajo hablo leer "Kafta en la orilla" de Haruki Murakami, y de paso toda su obra porque es maravillosa) demostraron, esté sólo dentro de los pensamientos y sentimientos de una persona.
No tenemos que olvidar que aunque nosotros vemos la vida con nosotros como protagonistas, los demás sufren exactamente la misma patología con ellos mismos... pero a la vez podemos "coprotagonizar" o ser esenciales desde la ausencia en las novela de otros...


Vengo sintiendo una necesidad imperiosa por cuidar a todos aquellos  a quienes quiero de absolutamente todo, y no puedo. No 24/7 al menos, lo que me tienta a hacer locuras...
¿Tendrá algo que ver con el decaimiento en mis relaciones intrafamiliares últimas?

No veo el camino pero no me siento perdida... Por el momento, tan sólo denme a quien abrazar...

Una sóla lágrima rodó por su (mi) mejilla, pero estaba bien. Apenas si la sintió suya (porque fue mia).

-Cita de Kafka en la orilla traducida del japonés al inglés por no sé qué profesor y del inglés al español por mi, también alterada para ser mi vida por la que les escribe.

No, I'mnot really expecting this to be read.

Trust...

I'd simply like to make some hope shine bright...

Optimismo

Felicidad.
¿Me vana negar que todos queremos un pedazo de esa torta?
Cuanto admitamos que la queremos, eso ya es otra historia... Y supongo que tiene que ver de manera casi directamente propoorcional ocn  la fe que tengamos en que la vamos a conseguir, osea con nuestra fe en el mundo, que es un reflejo espejado de neustra fe en nosotros mismos.

¿Nunca les pareció que creyendo en que algo les iba a salir les salió? Pruébenlo, ¿dale? No puedo jurar que esa regla se cumple siempre, pero muchas veces me sirvió lo suficiente com oapra querer intentarlo. Es ocmo el "no soy supersticioso pero vamos a esquivar la escalera por is acaso" y a fin de cuentas no cuesta nada ;)


Y eso te lo concedo, es más fácil... O "menos punzante" el decir (y decirnos) que no queremos algo hasta convencernos de que la mentira es verdad (¿y qué es la verdad si no una mentira que todos acordamos creer de todas maneras?) que el decir "Bueno, lo quiero, no lo tengo... Tengo que pelear por ello aún si no sé si algún día lo tendré".
¿No les parece?

Pero ojojojojó (?) después nos agarra la desesperación en esos momentos en los que actuamos como alguien desesperado por obtenero, pero que no se admite que lo quiere. Osea, no nos comprendemos a nosotros mismos y es como querer despejar x sin saber que después del 1 viene el 2, después del 2 viene el 3, etc... Osea, sin saber contar (por medio minuto me olvidé de cómo se decía contar, les interese o no ._. ;) ).
So mejor aceptemos las cosas, porque aunque me encantaría decirte que sí, por más que vengas y encuentres a esa persona que daría la vida por arreglar todo lo que te aqueja y cuidar tu corazoncito en un altar de cristal Austríaco, difícilmente pueda esa misma persona resolver todo. Y si tene´s mil, te aplaudo por ocmo manejás los hilos de esta vida enquilombada, pero alguna vez probablemente igual tengas que apañartelas sólo, y ahí quejarnos no nos ayuda en nada.
Corrijo. con gente hermosa al rededor, te gana un buen abrazo que te da fuerzas ycobijo hasta que estés listo para enfrentar tus demonios, pero más allá de  eso, seguís teniendo que pelearla...
¿Y es qué si no, en que vamos a emplear este tiempo de vida que nos regalaron gracias a en-lo-que-creas?


Ysi lo aceptamos, vamos a poder seguir adelante. Lo importante no es poder hacer algo a la perfección por un instante y recordarlo toda nuestra vida. Eso también está bueno, pero lo más importante a la larga, es llegar a disfrutar ese instante y derivar en otro que también podamos vivir a pleno. Y no quedarnos quietos.


Hacía mucho no escribía nada como mis entradas "típicas", o lo que yo llamo misentradas típicas.
¿Qué tal quedó?



Let's be happy, I wanna see you happy. 
That's all you can do in life, live.

My beloved girl...

Don't let anybody make you feel like you're not beautiful.

Carpe diem.

-¡Hola!
- ¿Oh?  ¡Hola! ¿Cómo anda yendo tu día?
- Bien, ¿el tuyo? Btw, che, te amo.
- Yo también te amo. Re bien por suerte.
- Que bueno, y che ¿cómo te llamás?
etc...

"Por cada tanque, se construyen 131000 peluches"

Y sí, lo saqué de una propaganda de Coca Cola que leí ayer en el camino a casa, pero que más da, me hizo sonreír. Creo que me la deben por la coca diaria que les compro :)

En fin,
sí, me he sentido para el... perdón, "pésimamente".
sí, me sentí sola, abandonaa, perdida y llena de lágrimas torrenciales cuyo origen desconozco.
sí, tuve ganas de matar a todos.
sí, pensé en llamarte a pedirte ayuda como "antaño" pero me dio miedo.
porque todo cambia, y hasta que no sé bien para qué lado giró la canilla tengo miedo de tirarme a la pileta y que no haya agua (por ende hacerme un chichón del tamaño de Kilimanjaro).

Recordé los momentos en que sólo me dieron amor tras que lo reclamé y que fue efímero...

Pero después me acordé de que hay otro camino: El de amor = amor
Y sonreí, enormemente, pensando en todas las cosas pequeñas y lindas que puedo hacer para alegrar un poco a los demás...

Y qué fácil que es encontrar la felicidad cuando queremos buscarla ¿No?

Y si quedo en ridículo, bueno... I've been through it before, and I'm alive :)

P.D: Vices & Virtues (a.k.a el nuevo album de Panic!
at the disco --> Urieorgasm )

Chau, me voy a hacer galletitas, muffins y peluches 

With or without you

¡Perdón te juro que sigo viva y pensando en ti, blog!

En fin, o voy a entrar en detalles, sólo escribir antes de que esta entrada también termine en el pozo de los borradores.

(coff coff *aclara la garganta*)

Amorodio.

Seguramente alguna vez conocieron esa sensación de "te amo pero te mataría". Hay mil formas, desde un "vos sabés que te amo pero si ahora te pego una cachetada te la ganaste por bolud@, igual seguimos siendo inseparables", hasta "me estás consumiendo el alma pero si me dieras la oportunidad seguiría tratando de darte all of my love", ahora vamos a lo que según Dalmazo (que no se por qué me hizo acordar a una pizza Calabresa al escribirlo - ¡Pepu no me pegues!) mueve al conocimiento histórico: ¿Por qué?

Y es que la verdad me lo estuve por preguntar muchas veces (no sólo) últimamente y dije "Bueno, vamos a compartir mi monólogo con mi blog así ayudamos a dormir a unos cuantos salames -dicho con todo el amor de mi alma, lo saben".

En fin, resumiendo un poco antes de que me vaya por las ramas del Kaede, Ginko o cualquier otro árbol... Cdo. vemos como cierta persona hace cosas que nos dañan a sabiendas de que lo hacen, cdo. alguien (que antes lo hacía) deja de cuidar en absoluto los actitudes para con otro y pasa a un constante "I'm loosing my time here with you..." ¿No es natural que nos pase lo mismo?
Es decir, podemos poner buena voluntad, pero si alguien no nos manda afecto, o por estar heridos,  por cansancio o porque simplemente perdemos la costumbre, es normal que nos termine pasando igual, con mayor o menos suplicio de parte de nuestras almas...

Sin meterme en todas las variantes de este proceso (odio llamarle así D:) se me ocurre que de ahí salen 2 cosas:

1ª: ¿Qué opinan de esa situación en la que pensás "¿Y si de acá a  x años/meses/etc. dejo de tener contacto con Fulano para siempre?" As if you've not had enough yet and you fear you'll not have itby the end of whatever you are living together. Normalmente la respuesta para esto es fácil, "bueno, nada es para siempre, tan chiché como suena la frase, así que hay que vivir a pleno el hoy y carpe diem" pero ¿Cómo disfrutar el hoy si ya se te voló la paloma, el gorrión, canario, búho, los pájaros que me hacen darme cuenta de que tengo que repasar la teoría de Darwin porque se me fue el nombre? Bueno, seguiremos intentando por ahora pero acá llegué a un punto muerto que al menos a las 9:22 de hoy 7/4/2011 no se me ocurre cómo destrabar.
2ª: ¿Y cuando seguimos queriendo dar todo nuestro amor a estas personas, hagan lo que hagan, siendo de todas maneras plenamente conscientes de cuanto nos lastima eso?  

En el fondo, creo que todo se basa en una falta de comprensión de l otro, y por ahí una falta de comprensión nuestra por parte del otro (ojalá, es más lindo que creer que alguien simplemente te dejó de querer porque sí). Tal vez hay motivos que llevan a que la cosa sea así, a esta FALTA DE CONFIANZA que hace que alguien no se acerque lo que podría...

El primer paso: No desesperar.

Y bueno, me voy a seguir viviendo, si hay alguien que todavía lee... 

Chuu! 
:)

- Otra loca como vos.

Let's go on living passionately

¿Sabés que?
Que soy perfectamente capaz de esperar pacientemente hasta el día que me quieras querer, pero me duele en el alma no poder abrazarte, decirte cuanto te adoro y tratar de estar ahí para todo...

Y bueno, qué sé yo, sabíamos que estoy medio loca. Lo raro es que la paso bomba igual estando sola que con alguien... Que embole :)

Que bueno es saber que mi lado soñador, mi lado """""""""poeta"""""""" (nótense las comillas :D), mi lado feliz con la vida , mi lado pensante pero de la manera correcta y por sobre todo mi lado progresista siguen ahí, aunque no parezca :)

Follow your dreams

A ponerse al día, sea lo que sea que eso signifique. Eso sí, optimismo por favor. (:

Bueno, primero, mil perdones simplemente sabés que me hace mal conectarme y aparte te juro que pensé infinidad de entradas para publicar pero por una cosa o la otra... En fin, acá estoy, no te abandoné ni planeo hacerlo.
2do: Hola sí, si lees otro blog parecido de cierta loca esta entrada te puede sonar parecida en varios aspectos. Que pena che (¿Por qué pena? No lo es, pero bueno, es una forma de decir. Y en parte tampoco le deseo esta falta de timón...) pero bueno, es lo que tengo para publicar, coincidencias o no. Por ahí ni lo notás y soy la única loca que cree que hay algo en común. Si es así... Bueno, me da igual :D

Ahora a lo nuestro...

Concha, olvidé qué iba a poner.

Bueno, vamos con el plan b:

Me siento estancada. Pero no sólo estancada, me siento en una caja de Fed Ex que algún empleado torpe dejó caer en algún rincón de la empresa y no va a entregar nunca más, totalmente embalada, sin posibilidad de movimiento. Como si no avanzara, o peor, retrocediera.
Y es que las cosas no me salen peor, pero el nivel de exigencia tiene que subir porque lo único que podemos hacer en la vida es ir para adelante, como el río, hasta desembocar en andá a saber qué tipo de "cuenca"/final. -No me lo digan, me afecta geografía u.u -

Y bueno, pero quiero mejorar y hacer de todo, y tratar bien a todos porque se lo merecen. Pero me sale lo contrario, me da un cachito de miedo volver a ser la que ama y no la aman ni un cachito en recompensa, no sé en qué/con quién descargarme, acumulo, después digo "Dale, hagamos un esfuerzo por sonreír hasta el final del día", lo hago pero algo me vuelve a raspar siquiera y termino llorando y cagandole un toque la noche a mi vieja, asqueada de todo, hasta de la cena.
Después me tomo algo, boludeamos un rato hasta reirnos de cualquier estupidés (Ej: Los agujeritos del cinturón (?)), me voy a dormir con un buen libro y al día siguiente me despierto con esperanzas apra seguir el mismo proceso de desgaste.
Eso sí: ¿Precio? Cada día exploto peor y me siento más sola.
O por ahí es el efecto del pelado de plástica, andá a saber (?

En fin, estoy quejosa en todo sentido, algo voy a tener que hacer al respecto. Mientras tanto creo que de todo esto se puede desprener que toda esta "pasión desesperada" (?) me puede servir de motor para hacer todo lo que suelo posponer y en una de esas, ya que me sale todo al revéz, termino deseando ser infeliz y disfrutando la vida :P ¿Quién sabe? Todavía queda mucho por ver, ¿No?

por ahora sigamos tratando de dar cariño, sea cual sea el riesgo, sean cuales sean los resultados.

... sep, tengo miedo.

Como mucho tendré que hacer como Chazz en ese puto fic y salir a cantar y bailar por la calle producto de muchísima furia contenida. Saben que soy capaz (A)

Ya viví mis 500 días de verano. Ayer empezó el otoño (L), por algo debe ser ;)

No puedo creer que llegué a considerar la idea de que no te amaba. HÁ! Para mi :)

Y bueno, es así. Tendré 10 millones de cosas que recontra reprocharte pero te adoro con locura (como a tantos y tantas otros/as por suerte :) ) y no hay NADA que pueda hacer cmabiar eso, más allá de que no te entienda la gran parte del tiempo y me hagas sacar humo del cerebro tratando de cambiar ese estatus de "puzzled", de uqe me de miedo que desaparezcas de la noche a la mañana, de que no me guste verte más con otras personas que conmigo...
Y una buena parte de todo eso (no toda, lo sé, tengo un ego de aquellos, pero así me gusta (: ) es porque quiero lo mejor para vos y en algún lado de mi disco duro está grabado con fuego que la manera en que yo creo que debería ir todo es el camino a eso. Es muy probable que me equivoque, pero me cuesta recordar esa probabilidad, teneme un poquito de paciencia por favor.
También será porque soy tan "arraigada" con todo, que me aterra ver a gente que fluye como el agua... Según "Memorias de una geisha" somos ríos que no deben dejarse estancar, pero... ¿y lo que dejamos atrás? Nada viene con nosotros, nada dura para siempre... Sólo me gustaría elegir tener algunas cosas un poquito más de tiempo.
Y como soy demasiado optimista, demasiado fiel creyente del "si lo querés y lo intentás, sea lo que sea se puede", me frustra un poco querer buscar la manera y que me digan que me voy a lastimar haciéndolo... Lo sé, pero me gusta que me apoyen...

E igual, te amo, los amo y amo mi vida, sólo... Querría poder ser caprichosa y a la vez me molesta muchísimo serlo.

Eso es todo, no sé para que te escribo esto :)

Atte.           

Una jodida (pero que quiere ser buena)                   '

Love= (+)
Hatred = (-)
x = to, towards, for, etc...

Love x Love = (+)

Love x Hatred = (-)

Hatred x Love = (-)

Hatred x Hatred = (+)

... pensándolo mejor, puede que el amor sí se explique exactamente como las matemáticas...

Don't stop me now - Raining Jane

Bueno, tuve en lo que serán 25 minutos la siguiente secuencia de emociones con estas causas:

Calma, estado "grogui" post almuerzo cdo. no hay nada improtante que hacer hasta las 4, ansiedad, sentimiento de "HABLAME LPM", análisis de la vida, felicidad, miedo, victoria, felicidad sin sentido, decisión, un toque de molestia más un "te lo dije" a mi misma, inseguridad de medio segundo, "whatever", esperanza, calma, hartazgo, mismo "HABLAMEEE", un "bueh, me cago", búsqueda de felicidad en alguna parte enterrada de mi misma, desspués me puse a escuchar Firework y Don't stop me now, con lo que me vino alta energía y tuve ganas de pensar, escribir e ilustrarme el camino de mi vida, un cachito de dolor pero sano y me encontré cambiando el soundtrack a "Raining Jane", que entre mil otras cosas me causó ternura por Holmes (para más info. sobre Holmes, ir al blog de Mr. A-Z, ¿Dale?)

Y eeste fue el resultado de ese tremendo batido recién salido de la licuadora. Voy a tratar de que resalte lo mpas posible las partes buenas del "milkshake", n osólo por mantener un blog más o menos feliz sino por mi misma, porque -duh!- quiero ser feliz aunque duela (¿Suena contradictorio? Es sólo tu impresión ;) ) 

Y bueno, en qué anda mi cabeza cdo. quiere pescar aaaaaaaaaaaalgo de sur en tanto norte... En que soy contradictoria, por naturaleza, y lo sé. Quiero dar todo el cariño posible al mundo y dar el hombro a todos los que pueda, pero a la vez yo misma necesito mis propias muletas, quiero poder confiar en los demás -y lo hago-, pero termino desconfiando por x motivo... Exacto, eso hace que tampoco yo sea confiable. Quiero entender a los demás tanto como pueda y no me entiendo ni en pedo, , quiero hacer algo muy muy muy bien pero me sale mal, dejo que eso me bajonee y ya no lo intento todo lo que debería para arreglarlo, quiero confiar todo lo que vengo juntando adentro a alguien y cada vez me cierro más, quiero un abrazo y no lo pido... Y me molesta muchísimo que la gente se siente a esperar que yo adivine qué quieren, tenga la fuerza para darlo y l ode como si fuera mi deber cada vez que ellos necesitan que lo haga... Cuando vivo pidiendo lo mismo sin darme cuenta.

Pero cuando llego a notarlo, me molesta muchísimo y me aterra el notar cuanto hace que pego en el travesaño, y en vez de pensar cómo es que se lo arregla (cosa que aunque no se note estoy tratando de descifrar ahora) me aterro y "corro en círculos a lo Timmy Turner".

El tema, entonces, es ¿cómo logro no meter la pata tan profundo?

Cierto, hay que "concentrarse en el cambio, no en los resultados".
Sólo que hay un aspecto, 1, en el que no quiero cambiar por más que quisiera decir que sí. o quiero ser la que ande dando el primer paso siempre... Es sólo un reflejo de mi orgullo alimentado por mi falta de confianza en mi misma y la indecisión entre si es uno u otro el problema.

Pero lo voy a solucionar, porque, ahora que me doy cuenta, lo confianza sí se fabrica adentro de uno... Bueno, momento de uqe me "ponga en campaña" :)

Todo va a mejorar, me lo prometo.

Es tan y sólo tan importante como yo le deje ser. Así que es una boludés. Y si me quiero preguntar por qué, ¿no me repetí mil veces que todo sucede porque decidimos no evitarlo, que así sea?
So whatever, let's live on.

Bueno, después de una buena recaída en mi felicidad que nos demostró que puedo volver a ser la depresiva de antes, al fin me decidí a dignarme sonreír y ver el vaso medio lleno de vuelta, porque nunca se  volcó, al fin de cuentas. Por lo tanto: Dejémonos de joder, estoy de vuelta en casa, el sábado veo a mi madrina, Ceci, Norberto, etc..., estoy leyendo y escribiendo de vuelta, se me curó la voz por completo (L) *-*, el viernes hay fiesta, mi abu está MUCHO MEJOR :) y mañana por ahí paso por su casa :D, después salgo con las chichis (? y el domingo a vivir la vida loca a Brasil, así que me voy a dejar de joder.
Y voy a tener la fiesta de 15 más "Lau" de la historia, ;)

Reformulemos, porque después de todo todos sabemos que nunca voy a poder decir que estoy totalmente segura de lo que dije ni mucho menos pero estoy lo suficientemente loca como apra poner un título que se zarpe de largo :)

"No sabés quién es mejor hasta que gane alguien, así que no tenés por qué preocuparte en analizar a tu oponente...
Y si no ganás vos, cambiá las reglas... "El que ríe último ríe mejor" pero nadie dijo cuándo tenía que acabar."

Ok, voy a retomar esto (http://normalnosoy.blogspot.com/2010/09/whyd-you-give-it-up.html) pero mirando la otra cara de la moneda ¿Sí?

Bueno, el punto es que no podemos vivir pensando "no voy a hacer esto porque x persona querría hacerlo" porque así no te quedá chance en la vida... Osea, con 6000000000 de personas en el mundo, siempre alguien va a querer lo que vos. Obviamente sí, podemos ser gentiles, podemos renunciar a cosas por otros... Pero no vivir renunciando por miedo a molestar al otro, por miedo a quedarnos solos. Después de todo, es peor estar regalado... Y bueno, seguiría pero ya está en la otra entrada...

En conclusión, sí, está bien tener ambiciones, pero no vivamos preocupados por quién va adelante, quién atras y quién nos pisa los talones. Hay que tratar de ser siempre mejor para probarnos a nosotros mismos, no para decir "Comé". A lo que voy es: Si tu sueño es ser oficialmente el número 1 en algo, bien, vas a tener que competir, y esta perfecto ¿por qué tener miedo? Pero que sea por cumplir tu sueño, por alcanzar esa escena que tenés en mente desde siempre y sentirte "Liz on top of the world" -canción del soundtrack de orgullo y prejuicio-, no por ganarle a Fulano, porque si Fulano termina mal, no te vas a sentir bien gracias a eso, y si Fulano no se ve afectado, te vas a hacer mala sangre inútilmente, dejando a un lado tu sueño para perseguir otra meta, cuando tranquilamente podrías alcanzar la felicidad absoluta.

¿Por qué nos impedimos ser felices? Abracemos más, sonriamos, lloremos en brazos de quienes nos aman y siemrpe demos el hombro a quien lo necesite para llorar.

Let's be free, and we'll break every boundary.