Gris. Para variar.

Sigo sientiendo que no sé como es mi propia vida, cómo soy yo. Y me asusta, y me paralizo, y no grito, porque si grito me duele, y nadie lo escucha; al no hacerlo, sigo viendo acercarse a los monstruos del armario, y espero, pero no sé a por qué...

No sé si mi vida pasa demasiado rápido, o muy lentamente. Quiero que vuelen años, quiero seguir adelante, y tardo demasiado. Pero el motivo por el cualquiero llegar, es para encontrar un período de mi vida en el que las cosas sean más mías, más reales, porque siento que entonces lo van a ser. Y sé, que más allá de los años, sin significado más que para escribir x número sobre cada almanaque, no definen como transcurra nuestra vida; somos nosotros quienes lo hacemos... sin embargo me convenzo de que la única solución es la espera, y noo puedo esperar.

No sé si las cosas ahora mismo son muy superficiales o muy profundas; sin duran poco porque se concentran todas en un momento y no va a haber algo más fuerte, o si sigo sin poder lograr que algo sea lo suficientemente importante, lo suficientemente real para que exista y dure.

No quiero volver atrás, pero mi forma de avanzar  me desagrada. Y hay una gran piedra en el camino, la cual no quiero ni desechar ni perder de vista, y no me atrevo a terminar de rodearla, mejor dicho, no me atrevo a intentar rodearla.

por momentos me convenzo de ser "Liz on top of the world", por otros muchos me siento una carcaza. Tengo con qué entretenerme, me rio, tengo "felicidad" y lo que se me ocurre que podría querer... Pero a veces simplemente no es suficiente, y no sé si es por los motivos que podrían dolerme en ese momento en paarticular y nada más o porque realmete lo que quiero está en otro lado, en otras manos, bajo otra luna... ¿Y qué hay del sol? Sigo amando su calor, pero... Si el resto del mundo es diferente, ¡qué pasa cuando a veces esa luz se siente diferente? ¿Y es bueno o es malo el "diferente"?

I don't know.
Soy el gris, ni blanco ni negro.
Como ya loo fui numerosas veces antes.
Y  sé que la única solución a este color gris,
no es en realidad, ni el blanco ni el negro, es otra
Es, en realidad, el color, pero ahí está el problema real,
encontrar el color, más absoluto que cualquier blanco o negro
me cuesta aún más, más hoy que nunca, y no sé por dónde empezar
Ser feliz ya no es alegre, sta escalera ¿está subiendo o está bajando siempre?
Es una de las preguntas que podría elaborar mi cabeza, cuya respuesta sigo y sigo sin saber,

Silencio de 3 tiempos, doble barra,

Fin. ¿Doble puntillo?

Todo esto puede ser también el mero producto del sueño.

Treasure chest.

Sos un cofre del tesoro. Sí, exacto, la palabra clave es SOS UN COFRE DEL TESORO.
Y tu "decoración" (que de decoración no tiene nada porque es parte misma del tesoro, pero la externamente accesible, generalmente)  deja en claro lo mucho que valés.
Sin embargo no puedo saber qué tenés adentro, no del todo.
Tan sólo está esta pequeña endidura, un orificio, con un sóo rayo de luz (si es que estos pueden contarse) ingresando y rebotando por él. Con esfuerzo, por ella se puede divisar el contenido interno. Podría vere todo,pero sólo se atestigua una pequeña parte, de increible valor, pero sólo una fracción del contenido verdadero.
De a poco, tomando diferentes ángulos, voy tratando de aprender a ver nuevas secciones, "fragmentos", esforzándome por no olvidar, en el proceso, de las partes que ya vi antes...

¿Es demasiado loco llegar a considerar el algún día encontrar la llave?  Siempre fui un poco... ¿Exagerada? ¿Soñadora? ¿Disconforme con sólo intentarlo?

Necesidad.

Necesidad.
Sentir una añoranza tan fuerte que si no es satisfecha va a terminar originando algún perjuicio en su poseedor.
Y a veces, acompañada de miedo.
Miedo que indica que el objeto temido es desconocido.
Ese desconocimiento que nos hace sentir pérdida como algo paralelo a la necesidad.
Y esa necesidad de algo dulce pero gris, o negro. Algo como un sdía de lluvia ni solitario ni acompañado, sólo lo suficientemente frío para no permitirnos pensar pero sin llegar a causar daños a posteriori en nuestra salud. Como estar bajo una lluvia de invierno bien abrigada, pero sin pasamontañas.
Y llorando.
Ojo, no digo que quiera llorar, para nada. Sólo quiero a alguien que esté conmigo. Ahora. Alguien que sepa todo, a quién le pueda contar todo, cdo. nos tiremos en el sillón con una mantita, mientras el día se pierde felizmente ignorado.
Y por sobre todo, no quiero estar en mi casa y a la vez no me quiero ir, es decir, quiero estar sabiendo que podría no estar acá cdo. quisiera.
Y no sé como llegué a esto... Ah, sí. Esa necesidad de escuchar Keane hasta que me salieran lágrimas de impotencia de adentro mio, y que al poner las canciones en ninguna se oiga bien... comprobar que no son los auriculares el problema, seguir intentando y nada... Hasta que al final si fueran los auriculares y entonces dejar de preocuparse por lo que los demás podrían preferir y poner el altavoz, porque simplemente la añoranza de melancolía parece muy fuerte.
Y que tu cerebro parezca quemado desde el punto de vista de que a pesar de que te dice todo lo que podrías aprovechar para hacer que sea útil en vez de autocompadecerte un poco, no llega a tener la potencia suficiente para que lo escuches.

Pero ahí está siempre, el triple camino: ¿Cambio lo auriculres, pongo el altavoz o me conformo? Ni siqueira sé con qué, sólo sé que siento múltiples cosas y a la vez nada y que por Dios necesito alguien a quien hermanar o ALGO que me salve de mi misma, de mi casa -que nada me hizo para que la desprecie tanto ahroa, pero me desespera.
Algo que me salve del nervio melancólico que no encontraba hace mucho pero que aunque lo ignore se inflama en secreto hasta que lo encuentro otra vez. Y llorar, y que me abracen.
Pero quien quiero queme abrace, la persona quien necesito...
Parece ser, por ahora, que necesito a esa persona que no existe.

- Que lindo