Esos momentos...

En los que no entiendo cómo puedo ser tan pelotuda

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Merecimiento.

Rápido, elegí una:

1) Conseguir algo que querés.
2) Ser quien más lo merece en el mundo, así de absurdamente absoluto como suena.

Ajá, yo elegí lo mismo; ahora viví acorde a tu decisión y dejate de joder tu propia vida :)

I'm just trying to be perfect, 

                              knowing such does not exist...

Sorry.

Una vez más, piano = catarsis.

Y en fin, al menos sigo cumpliendo con mi regla de 2dame 15 minutos para odiar al mundo y después vuelvo a la normalidad." Y de paso entro a sentirme un toque una mierda por haber estado a 7 segundos de matar a mi vieja por insistente/perseguidora, pero bueno, quiero creer que el "yo pensé que a vos te gustaba que yo te pase a buscar" tuvo algo de verdad. Y... en realidad no es su culpa. Digamos, la de siempre de "Contame. Dale, decime. Es mi derecho el saber. Soy tu madre TENÉS que contarme las cosas, confiar en mi..." Me da por las pelotas esa suposición, que l ode por sentado... Pero en fin, tranqulamente podría no haberme sacado.
Pasa cuando quiero convencerme de que no me duelen algunas personas y en realiad lo hacen... Pero Lau no aprende, ¿No? Qué se le va a hacer...

Cada vez que me acuerdo que tu función es que me descargue termino con una grata sorpresa. Gracias. ¿Qué puedo hacer por mi mami como para "disculparme" pero sin tener que linchar a mi orgullo y pedir perdòn cara a cara? ¿Se te ocurre algo?

Por suerte existen los pianos, el te con miel y Doctor House.

Me encantaría que me pudieras dar un abrazo de oso ahora mismo...

Jano*. be

(Intruscciones de uso de la siguiente entrada:
1. Analice si se encuentra feliz o no. (Se recomienda poner toda su voluntad en estarlo.)
2. Analice si desea seguirlo estando. (Se vuelve a recomendar favorecer el lado feliz de la vida)
3. En caso de haber optado por la alegría, sepa disculpar las molestias y ahórrese la 2da parte de esta entrada de modo de no verse influído por ideas negativas.
4. Si no ha seguido las reomendaciones, lea lo que le de la gana :)
Atte. La empresa. )

Parte uno (no perjudicial):

Bueno, sencillamente hace semanas que intento escribir algo "copado" (a.k.a. inteligente e interesante, o que por lo menos a mi me guste) y cuantas más ganas de rescatar mi "cesudés" tenía, menos lo lograba, asi que voy a recordar por qué creé este blog en primer lugar: Para hablarle de mi a un "alguien" que no tiene por qué ser un ser real :)

Así que, sí, mi vida es básicamente excelente y no tengo de qué quejarme, y Dios bendiga el vivir tomando riesgos, gané mucho, digamos... Directa o indirectamente. ¿Y si todo depende de una sola persona? Bueno, bárbaro, not like that's gonna scare me.
Cuanto más intento volver al modo "mejor ato todo con doble nudo prque si no se peude zafar" menos me salen las cosas, así que dejemos fluír la vida, que se disfruta mucho más...
Sólo quiero dar lo mejor de mi, ojalá tenga como saar hasta la ´ltima gota de mi "buena influencia".
I know I can.

Y sí, en la vida, como ya dije 2200000 veces, hay que dejar de penar en la temperatura del agua y tirarse a la pileta, con todas las ganas de andar, sea para llegar lo más lejos posible, para salvar al que se ahoga o para hacer la plancha con quien quiera companía en tal actividad.

Parte dos (venérea):

Sí, mi vida es eprfecta, así que si me ves x día, debería estar sonriéndote, o dormida. Pero tengo algo de miedo... Increíble (o no) que (él) pueda ver algo que me escondo a mi misa. Pero está ahí, sólo que intento olvidarlo, o reprimirlo en un enojo momentáneo.
Es exagerado decir que siento que no tengo familia, y no es así, pero... Realmente detesto sentir que creés que te odio. Porque si me creés capaz de odiarte, vos también sos capaz de odiarme. Sólo... tengo miedo de perderte y también de intentar no hacerlo. "Bueno, entonces no nos vemos." No. Te pedí un cambio de fecha; es más, lo hice sabiendo que hace una semana me comentaste que los viernes se volvían días cada vez menos prácticos para salir a cenar, y es verdad, entonces, ¿podrías inerpretar lo que te digo como lo que te digo?
¿En qué cabeza cabe que te odie? Sos mi viejo, por amor de Dios.
Y yo sé que tenés mucho de qué preocuparte, probablemente mucho más que yo, aunque difícilente te lo vya a a admitir Y sí, a veces tus actitudes me SACAN, el viaje nos lo demostró. Y después una serie de... "encuentros desafortunados" en el que no era mi mejor momento justamente, pero sé que si sos así es por inseguridad y... quiero poder llevarnos bien, acompañarte, sólo... me aterra.
Y se nota demsiado, aunque yo me haga la ciega.

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Nota de Autor: Jano: Dios romano con dos caras que miran a ambos lados. Es una alegoría poco elaborada de las 2 partes de esta entrada.


Último comentario: No me salió del todo bien reflejar todo lo que siento/pienso, pero al menos es algo, y lo importante es que lo dije... Ahora sólo me falta darme valor para hacer lo que en el fondo creo que sé lo que tengo que hacer. Supportt me? Gracias :) Insisto en que soy feliz, anyway.

Decepción

Definitivamente no entré acá con la idea de escribir sobre esto, lo juro, pero gracias a uno de mis divagantes (a lo Doro) trenes de ideas apenas conectadas, me acordé del concepto y noté lo mucho que me anduvo rodando en varios sentidos el día de hoy... so here we go.  (Btw: Hola, sí, sigo viva aunque te viva abandonando. Por ahí se te viene un cambio de look, pero tengo que juntar ideas).

Cuestión... Me estoy durmiendo bastante, ¡por qué? me levanté a las 6 am. ¿Por qué? para ver el amanecer... Y me decepcionó.  Probablemente porque vivo en un 6to piso rodeado de edifiios más altos y da para la parte de atrás del piso el este, so no lo vi con demasiado detalle, pero realmente... Probablemente se debió a esa diferencia radical pero que muchas veces olvidamos (o al menos yo lo hago) de apariencia entre el amanecer y el atardecer. No sé por qué será, pero al Sol le cuesta mucho más "abandonar" que apare cer, y deja a su paso la marca del roce de incontables colores "encendidos"... Como en toda novela de amor, la "separación" entre dos personajes que se aman de esa manera perfectamente irreal que describen los libros toma capítulos para ser descripta, mientra que la resolución se reserva sólo medio o un capítulo final... ¿Será que reservamos su encanto para el momento en que disfrutamos vivirla realmente? ¿O la cuestión de que los segundos realmente se estiran o acortan según lo que sucede en nuestros espíritus?

Bien, entonces, me decepcionó por algo que estoy  casi segura que ya describí, y es la cuestión de tener expectativas. Pero a lla vez no puedo asegurar que hay que vivir sin ellas para ser feliz porque vengo comprobando que, al menos con mi grado de debilidad, se ocmplica bastante resistirse a la "ilusión", sobre todo ante lo inesperado... La manzana de Eva simplemente es demasiado tentadora, dulce... Prohibida, básicamente.

Por algo los griegos valoraban la mesura. Creo que ese pedazo de información que no tiran como dato necesario (pero sólo como memorización) de la historia de la tragedia tiene muchísimo más "potencial" de lque demuestra, pero sí, admito que tuve que vivir las situaciones necesarias (y muchas) para lelgar a darme cuenta.
Por otro lado, puede tornarse aburrido, el estar siempre bien... Nos gusta la gente con "historia", pero... Toda historia 2que venda" necesita un nudo dramático trágico, de alguna forma, aunque a veces, como Haruki Murakami y Kafka (para entender de qué carajo hablo leer "Kafta en la orilla" de Haruki Murakami, y de paso toda su obra porque es maravillosa) demostraron, esté sólo dentro de los pensamientos y sentimientos de una persona.
No tenemos que olvidar que aunque nosotros vemos la vida con nosotros como protagonistas, los demás sufren exactamente la misma patología con ellos mismos... pero a la vez podemos "coprotagonizar" o ser esenciales desde la ausencia en las novela de otros...


Vengo sintiendo una necesidad imperiosa por cuidar a todos aquellos  a quienes quiero de absolutamente todo, y no puedo. No 24/7 al menos, lo que me tienta a hacer locuras...
¿Tendrá algo que ver con el decaimiento en mis relaciones intrafamiliares últimas?

No veo el camino pero no me siento perdida... Por el momento, tan sólo denme a quien abrazar...

Una sóla lágrima rodó por su (mi) mejilla, pero estaba bien. Apenas si la sintió suya (porque fue mia).

-Cita de Kafka en la orilla traducida del japonés al inglés por no sé qué profesor y del inglés al español por mi, también alterada para ser mi vida por la que les escribe.

No, I'mnot really expecting this to be read.

"Así no".

"Pero eso no está bien".

No me digas.

"No es así".

Así se siente, cuanto menos.

"No podés hacer lo que quieras".

Si esto fuese lo que quiero... Digamos que estaría todavía más mal de la cabeza o lo que sea de lo que ya estoy.

No te pido un modelo de familia yankee, con la foto de portada a lo "Ay como duele crecer", ni mucho menos. Simplemente te digo que si no tengo, digamos... La fuerza emocional para encarar a alguien en este preciso instante, me alcanza con el problema que vaya a representar la insistencia de esa persona, no necesito alguien ás recordándome lo inútil, corrompida, estúpida y por sobre todo egoísta que soy.
Ya sé que no está bien.
hace 15 años que no está bien.
Pero lo intento. Sólo que ahora mismo, ahora, siento la necesidad de que me den el tiempo necesario para depurar y procesar el hecho de que hay alguien con quien estoy forzada a convivir y a quien quiero aunque me acabe de doler horrores decirlo, que no entiende ni va a entender nada sobre quién soy, cómo soy, qué me importa y por qué, y que simplemente prefiera que nos choquemos de cara a considerar eso por 2 minutos.
Sí, decime enferma, loca, anoréxica, lo que quieras... Pero no ahora, Justo a las 20:05 del 23 de agosto de 2011 no, por favor.

Si, tengo infinitos defectos marcadísimos, pero así, así, no los voy a arreglar. Sumirse en la desesperación no ayuda en nada.

Rosas

¡Que lindo había estado todo! ¡Tan lleno de rosas por doquier, con ese perfumito que embriagaba sin que se dieran cuenta hasta que ya los había envuelto por completo en su dulzura.
Durane meses unas flores cristalinas en sus detalles y llenas de vida habáin adornado el palacio completo, y, de alguna manera a pesar de tener fuertes y vivaces espinas borgoña, no habían pinchado a nadie, como si supieran que debían guardar su comportamiento las flores pero conservar su belleza en su máximo esplendor. Los pétalos gruesos y firmes, de color escarlata. Los tallos perfectos, apenas curvados, uniformes...
Hasta que se secaron.
Todavía se acordaba de la vez que vio secarse la primera. Un punto oscuro, como una mancha, apareció entre las llamaradas del jarrón en la esquina más lejana de la galería, casi escondido contra la pared. Lo toco y percibió que ya no tenía esa suavidad de terciopelo y que lo bordes eran irregulares.
No se animó a arrancarla, la olió por última vez y la acomodó para que disfrutara sus últimas horas de belleza. Eso sí, cuando se alejó caminando tranquila, en su mente repiquetearon alarmas de preocupación ante una situación no tan desconocida como poco deseada. ¿Podría ser eso el comienzo...?
Al día siguiente, al levantarse, el aire le pareció más frío, mas limpio y poco reconfortante. Hasta la luz del sol parecía diferente mientras pasaba posl os ventanales que cada mañana abría de par en par. Ya no le gustó tanto pararse a respirar el aire libre bajo esa luz que antes parecía casi de oro, y ahora se veía ¿más azulada?

Al bajar, e encontró con lo que temió. Ya lo había aceptado, aunque hubiese pasado poquísimo tiempo, porque conocía lo que se venía. Sólo sintió cierta "nostalgia anticipada" por su situación hasta ayer. No te va a negar nunca que lo pétalos oscuros, como sangre en contacto con el aire, cayendo al compás del viento se vieron preciosos. Pero fueron efímeros, y se llevaron su alegría fácil, casi infantil.

Alguna vez alguien propuso reemplazarlas con nardos, pero entenderán por qué eso no sería más que iluso.

Bueno, entre que tengo la casa llena de ramos de rosas (¡mil gracias! son hermosas), la cabeza en la película de Maria Antonieta y que así se me ocurrió pintar las crisis, surgió esto. Por ahí es más malo de lo que me pareció, ojalá que no. 

"Por cada tanque, se construyen 131000 peluches"

Y sí, lo saqué de una propaganda de Coca Cola que leí ayer en el camino a casa, pero que más da, me hizo sonreír. Creo que me la deben por la coca diaria que les compro :)

En fin,
sí, me he sentido para el... perdón, "pésimamente".
sí, me sentí sola, abandonaa, perdida y llena de lágrimas torrenciales cuyo origen desconozco.
sí, tuve ganas de matar a todos.
sí, pensé en llamarte a pedirte ayuda como "antaño" pero me dio miedo.
porque todo cambia, y hasta que no sé bien para qué lado giró la canilla tengo miedo de tirarme a la pileta y que no haya agua (por ende hacerme un chichón del tamaño de Kilimanjaro).

Recordé los momentos en que sólo me dieron amor tras que lo reclamé y que fue efímero...

Pero después me acordé de que hay otro camino: El de amor = amor
Y sonreí, enormemente, pensando en todas las cosas pequeñas y lindas que puedo hacer para alegrar un poco a los demás...

Y qué fácil que es encontrar la felicidad cuando queremos buscarla ¿No?

Y si quedo en ridículo, bueno... I've been through it before, and I'm alive :)

P.D: Vices & Virtues (a.k.a el nuevo album de Panic!
at the disco --> Urieorgasm )

Chau, me voy a hacer galletitas, muffins y peluches 

A ponerse al día, sea lo que sea que eso signifique. Eso sí, optimismo por favor. (:

Bueno, primero, mil perdones simplemente sabés que me hace mal conectarme y aparte te juro que pensé infinidad de entradas para publicar pero por una cosa o la otra... En fin, acá estoy, no te abandoné ni planeo hacerlo.
2do: Hola sí, si lees otro blog parecido de cierta loca esta entrada te puede sonar parecida en varios aspectos. Que pena che (¿Por qué pena? No lo es, pero bueno, es una forma de decir. Y en parte tampoco le deseo esta falta de timón...) pero bueno, es lo que tengo para publicar, coincidencias o no. Por ahí ni lo notás y soy la única loca que cree que hay algo en común. Si es así... Bueno, me da igual :D

Ahora a lo nuestro...

Concha, olvidé qué iba a poner.

Bueno, vamos con el plan b:

Me siento estancada. Pero no sólo estancada, me siento en una caja de Fed Ex que algún empleado torpe dejó caer en algún rincón de la empresa y no va a entregar nunca más, totalmente embalada, sin posibilidad de movimiento. Como si no avanzara, o peor, retrocediera.
Y es que las cosas no me salen peor, pero el nivel de exigencia tiene que subir porque lo único que podemos hacer en la vida es ir para adelante, como el río, hasta desembocar en andá a saber qué tipo de "cuenca"/final. -No me lo digan, me afecta geografía u.u -

Y bueno, pero quiero mejorar y hacer de todo, y tratar bien a todos porque se lo merecen. Pero me sale lo contrario, me da un cachito de miedo volver a ser la que ama y no la aman ni un cachito en recompensa, no sé en qué/con quién descargarme, acumulo, después digo "Dale, hagamos un esfuerzo por sonreír hasta el final del día", lo hago pero algo me vuelve a raspar siquiera y termino llorando y cagandole un toque la noche a mi vieja, asqueada de todo, hasta de la cena.
Después me tomo algo, boludeamos un rato hasta reirnos de cualquier estupidés (Ej: Los agujeritos del cinturón (?)), me voy a dormir con un buen libro y al día siguiente me despierto con esperanzas apra seguir el mismo proceso de desgaste.
Eso sí: ¿Precio? Cada día exploto peor y me siento más sola.
O por ahí es el efecto del pelado de plástica, andá a saber (?

En fin, estoy quejosa en todo sentido, algo voy a tener que hacer al respecto. Mientras tanto creo que de todo esto se puede desprener que toda esta "pasión desesperada" (?) me puede servir de motor para hacer todo lo que suelo posponer y en una de esas, ya que me sale todo al revéz, termino deseando ser infeliz y disfrutando la vida :P ¿Quién sabe? Todavía queda mucho por ver, ¿No?

por ahora sigamos tratando de dar cariño, sea cual sea el riesgo, sean cuales sean los resultados.

... sep, tengo miedo.

Como mucho tendré que hacer como Chazz en ese puto fic y salir a cantar y bailar por la calle producto de muchísima furia contenida. Saben que soy capaz (A)

Ya viví mis 500 días de verano. Ayer empezó el otoño (L), por algo debe ser ;)

I lost my sunshine

Holding the floor, with teary eyes
I feel the same than when I crushed into your mouth
And fuck what's right, I'll wonder why
And I do miss his arms so much
The cry so broken, throat hurting bad
I wonder how I lost my sun
But in the mist than raises late
I'll see that somehow I found a place
where there's no sun but I catch some
unnaturally gloomy, crazy moonlight.

I promise I'll compose a new smile for tomorrow, just give me aminute or two, because I'm more than lost.

BED

No es dejarse vencer, ni dejar que me hagan sentir vencida, es... Es reconocer que de golpe me cuesta muchísimo más, porque no tengo esa pieza que me lo hacía más llevadero, esa "respaldo cómodo" que me ayudaba a conservar la buena postura, por poner un ejemplo.
Era como... Como llevar la vida diariamente. Uno tiene que enfrentar el día a día, pero sabe que siempre hay un "mañana" y que antes de que este llegue, va a hacer un corte, un punto en el que dice "hasta acá llegó mi día" haya sido bueno, malo, excelente, para el ojete, neutro, etc. y se pone a recumperar fuerzas durmiendo para levantarse a la mañana siguiente y ver con mejor humor y el ánimo renovado a un sol que te invita a querer seguir viviendo.
Bueno, ahora no hay más B E D, no hay más "camas" en las que descansar o al menos tirarse una siesta. Ninguna de las 3 camas de los osos que encontró ricitos de oro.
Pero hay que seguir adelante y no dejar que una piedra en el kilómetro 150 nos haga retroceder hasta el 100 o más allá.

Habrá mil curvas jodidas, pero el paisaje en el horizonte siempre se ve hermoso.

My pick.

No necesito una voz perfectamente controlada, necesito un beso.
No necesito tu lista de 100 razones por las que no vale la pena llorar por lo que sucede, necesito un abrazo.
No necesito que me digas "bueno pero ahora podemos preparar esto o aquello", necesito dulzura como la de un chocolate.
No necesito que me digas que es obvio que me afecta, necesito que reacciones a ello.
No necesito espacio para superarlo sola, necesito que me apretujes aún si llego a negarme.
No necesito una aspirina, necesito que acaricies mi pelo mientras me murmurás que está todo bien.
No necesito un saco, necesito tus brazos envolviéndome.
No necesito irme a dormir, necesito que me arropes y me des las buenas noches.
No necesito saber que las lágrimas no cambian nada, necesito que las odies.
No necesito tomar algo, necesito que me calles los sollozos así deja de quemarme el nudo en la garganta.
No necesito lógica, necesito cariño.


I prefer people who won't have a clue about what to say but hug you tightly as soon as they see you over the ones who search in their minds for something "cool" to say as they barelylay an arm on your shoulders -and only if it seems like something terrible. But that's just me. 


De todas maneras, siempre quedan los ositos que nos regalan cada tanto y vienen genial (cuanto más viejos y
hechos moco mejor) y los bombones con formas tiernísimas de animalitos :3

Jiuston, ui jav a problem.