Te falta alguito...

Me vendría bien un abrazo desde hace media hora. No sé por qué, tampoco puedo decir que me estoy muriendo ni mucho menos, pero quiero esa compañía... Creo.
En fin, sigan dsifrutando su vida :)

I'm missing you, wish I could tell you.

Me matan de ternura :)

Cuando te tocan un nervio...

O 2, o 3, o 4, o 5... Y terminás sintiéndote una tonta que se pone a llorar en media clase de piano por... decir números, y ni siquiera es que me parezca un ejercicio malo o poco útil...

En fin...
Así es como la vida me recuerda esas cosas que me afectan particularmente... O por ahí me afectan lo mismo que cualquier otra, pero tienen menos sentido y las dejo afectarme porque siento que son más fuertes, whatever. EL punto es que necesito un abrazo. Me encantaría que me lo diera mi piano, sería el que más me podría consolar (más allá de que en parte ya lo hizo) pero... "no tiene brazos" (sí, acuérdense del chiste de la nena que se cayó del columpio).

Creo que no soy la única con "botones", como los llaman allá en Freire (osea, esas cosas que otros pueden hacer para que reaccionemos mal y que son prácticamente automáticas, como los botones de una maquinita de Coca Cola -si anda. ) En general, tengo entendido que la explicación de su origen está en experiencias previas que no superamos... No sé si quiero responderme a la pregunta de por qué están los míos, y la verdad pensé que tenía algo interesante para decir al respecto, pero no.
Sólo se me ocurre comentar así al paso, que en todo caso hay que tomarlos con calma, no querer suprimirlos o enfrentarlos a todos juntos de una y poyarse en los afectos que nos consuelen para superarlos.

REspiremos por vez número 678 y... A seguir viviendo, que "el mundo no para".

Como si te importara...

Buenos días, señor(a) persona que vaya a pasar sus ojos o¡por acá con ganas de interpretar las sucesiones de letras y espacios a las que llamamos palabras, dentro del contexto de la lengua castellana, le vengo a contar que hoy fui una persona particularmente fea.

Sí, y no, no me alteré la morfología corporal para parecerme a Cuasimodo (o Quasimodo, "je pas") sino que mi humor y mi falta de ánimo para con la vida eran espantosos hasta para mi.

¿Por qué?

Hipótesis A: Estaba/estoy agotada, aunque no sé con qué derecho, pero cada día siento mayor necesidad de dormir 20 horas y, dentro de lo posible, al sol, tirada en el pastito... (Inmesurables ganas de pasarme el sábado dormitando en Parque Rivadavia)

Hipótesis B: Me hace demasiado daño el mal funcionamiento de nuestras clases de física. Tenía toda la fe en que con Salgado las cosas iban a funcionar, de que realmente iba a DISFRUTAR la materia... Y de repente una mala combinación entre su forma de ser y el hecho de que la materia no tenga su propio departamento tira todo para abajo... Y a la mitad de la gente le resbala en tanto ellos no se vean perjudicados; está bien, se los entiendo, no pueden sentir esas ganas de matar o matarse ante la situación, pero no me sonrías como si todo anduviera bárbaro cuando estoy en medio de un momento hrorible porque no tengo las suficientes ganas como para devolvérte la sonrisa despreocupada, al menos no ahora. ¿Me disculpás?

Hipótesis C: Vengo cagando el promedio gral. en este trimestre. Osea, estoy pareja con el 1er trimestre por lo que vi en la agenda (salvo que me quede un 6 y me tiro del 6to piso, en el que convenientemente vivo -sí, sé que exagero, I don't mind-) pero podría irme mucho mejor.

Hipótesis D: Odio no poder llevarme mejor, aunque sea superficialmente, con mi mami.

Hipótesis E: Viejo, te extraño, quiero vivir con vos, al menos una semana al medio, son ambos importantes para mi, ¿por qué tengo que preferir a mi vieja según lo que dice la ley de la Patria Potestad?

Hipótesis F: Me falta fe, algo bueno que esperar. Siento que van a terminar las clases y las vacaciones no van a estar muy buenas, y después va a empezar otro año lectivo que tampoco va a ser un "encanto"... Esperemos que sea sólo efecto secundario del cansancio, pero no sé con qué objetivo me muevo y respiro cada día... ¿Lo encontraré pronto?

Hipótesis G: Todas juntas.

Hipótesis H: Me aburre la vida.


Pero bueno, mañana será otro día y me esforzaré en ser más agradable para el mundo y los seres que lo habitan. Ahora sí, dejo de quejarme de la vida como la mejor y tal vez, sólo TAL VEZ estudie algo de historia. Besitos.

E = mc^2

Relatividad.
Empiezo a vislumbrar el creer que lo que más duele, quema, arde, envenena, de un pasado de tanto sufrimiento que ni siquiera puedo terminar de imaginarme, es su relación con el resto del mundo. El pensar qué puede estar bien o mal después de eso, perder la perspectiva, el sistema de referencias. Una vez que rompiste los límites de tu propia escala, si la raiz de 2 quiere pertenecer a los números racionales, ¿No pierden sentido todos los planos anteriormente existentes? Dejan de tener que cumplirse todas las reglas que considerábamos pilares. ¿Cómo saber a qué corresponde el módulo de 3, si perdimos noción de números, letras, vidas, muertes...humanidad?
¿O por ahí el problema fue el exceso de racionalidad incluído en el proceso?
Dionisíaco, pero jamás se me había ocurrido relacionar así esa palabra...
¿Qué significa placer para todos aquellos que vivan después de quienes presenciaron, participaron, organizaron o padecieron semejante hecho?

Un mundo en el que las canciones de amor suenan perversas, equívocas...

Todo por compararlas con lo incomparable. Es ahí donde se encuentra el placer de lo omitido, lo siniestro, lo ajeno, lo prohibido, lo confuso...
Es entonces cuando uno quisiera estar enterrado en la punta del iceberg.

Ernest, llevate también mi fe en la humanidad si querés... Si sólo soy un agente pasivo mas, viendo pasar la vida. Quebrá mi orgulo de Hanna; pero si podés, enseñame a actuar, a se protagonista, a ser Nick Adams...
No dejes que me atrapen los asesinos.