Los lobos.

Yo sé que les encanta lo preocupada que estoy por matemática que el día más ocupado de una semana ya de por sí ocupada vuelvo a darle bola a esto "para lo que antes no tenía tiempo"... Y la verdad estoy preocupada, pero como que ya se me está por quemar el ecerebro (e hice casi nada) y engo tiempo, parte es obvio que cuando no podés hacer algo más ganas tenés de ello, ¿No? Y es mi vida/mi blog so puedo hacer lo que me de la gana, así que sí te veo "ay se eu te pego" y nada, viva la Caipiroska.

En fin, no, no vengo  a hablar ce alcohol (wow!) ni a pedirles que recen conmigo así funciona la impresora para variar, sino a... No sé, reflexioanr un ratito, tranqui, porque la vida es linda (cosas que pienso cuando escuché buena música toda la mañana, el día es tranqui/gris y desayuné en perfecta paz con mi vieja. :D)

Así que... *banquen que necesito tomar algo -sigue drogándose con te*... Qué lindos bichos los lobitos, ¿No? No sé, en particular a mi me encantan, su forma, sus ojos, su relación casi mítica con la luna, un pelaje que te hace querer abrazarlo y encontrar en él la sensación de perfecta armonía, de estar acobijado y "en casa", su comportamiento de compañerismo inquebrantable... 

Pero no, no les vengo a hacer una oda a los canidos, sino que es la primera forma que se me ocurrió de intrducir el tema (y me gustó decirlo). Posiblemente ya conocen la frase; y si no, miren, les va a gustar: 

"Una mañana un viejo Cherokee le contó a su nieto acerca de una batalla que ocurre en el interior de las personas y le dijo:

"Hijo mío, la batalla es entre dos lobos dentro de todos nosotros”.

"Uno es Malvado - Es ira, envidia, celos, tristeza, pesar, avaricia, arrogancia, autocompasión, culpa, resentimiento, inferioridad, mentiras, falso orgullo, superioridad y ego..”

"El otro es Bueno - Es alegría, paz amor, esperanza, serenidad, humildad, bondad, benevolencia, empatía, generosidad, verdad, compasión y fe."

El nieto lo meditó por un minuto y luego preguntó a su abuelo:

“¿Qué lobo gana?”

El viejo Cherokee respondió,

"Aquél al que tú alimentes."

Creo que habla bastante por sí sólo, ¿No?

Y bueno, no, tampoco los voy a "lecture" sobre que hay que ser buenos, sino vengo a contarles un poquito algo que siento/pienso/veo/no sé cómo describirlo que se relaciona con el tema y me hizo recordar esta frase, la cual me encanta. 

Seguro les pasó: Preguntarse de qué sirve ser bueno con nadie si al final los demás pueden devolverla por cualquier lado, encajarnos un puñal por la espalda o simplemente ignorarnos -que duele aún más. No los culpo. Uno tiene cada tanto que preguntarse esas cosas, porque son parte de estar vivo. Y también tiene que respondérselas. Si se respondieron que no sirve de nada. Está perfecto. ¡Banca´! No les digo que lo hagan, pero, está perfecto, porque hay que considerar cada posibilidad, ¿no? Y está bien ser humano, es lo que somos, después de todo. 

Bueno, personalmente, soy firme creyente de que "todo lo que soñamos llega, sólo que no en el momento y en la forma en la que lo esperamos". También sirve como fundamento para el precepto budhista de "estar atento" a la vida, siempre ( gracias Jorge por recordármelo ayer. Bárbara la pizza :) ). Por eso, es probable que lo que damos no nos vuelva hoy, ni mañana, ni pasado (o por ahí sí, ojalá, pero no siempre), sin embargo, algún día el otro se va a cansar de tirarnos "mala leche", o le va a "salir mal" el plan de hacernos sentir pésimamente, y alguine, al final, nos lo va a reconocer... Aunque sea nosotros mismos, lo vamos a hacer, y eso... te llena de una energía, de un orgullo pero no de la clase del "Yo soy..." sino del "Yo pude...", que nos hace pensar que vale la pena seguir intentando a futuro, porque puede salir aún mejor. 

Y en todo caso, teniendo en cuenta que pueden considerar que me equivoco, puede equivocarme y sería normal. Supongamos que no ganamos nada más que saber que hicimos algo bien. ¿No es eso ya suficiente recompensa? No sé ustedes, pero al menos yo me siento mucho más cómoda si puedo estar feliz con cómo reaccioné ante algo, lo que no implica dejarse pisotear. NO. También hay que reaccionar cada tanto.
¿Y cómo saber cuándo?

Saber nunca nadie va a  saber nada, pero si realmente sentimos que hay que hacerlo, está bien, sólo hay que tener en cuenta 1 premisa: ¿Voy a lastimar al otro innecesariamente si lo hago? Si la respuesta es sí, frená, respirá, y buscale otra salida. Si la respuesta es no, dale, hacete oír. Que es igual de necesario. Pero no hay por qué "Cerrucharle el piso al de adelante para subir uno un escalón".


Ok... Casi que terminé sermoneando omo antes dije que no iba a hacer, pero son cosas que pasan si una es una Lau... (A) ¿Me perdonan?


Btw,.aprender a decir perdón -sí, sí, sé que duele- también es MUY MUY útil. 

Dale, decime que no querés abrazarlo: No te creo. (A)

Soy rapunzel. Soy huérfana. Soy infiel. 

Si por algún azar de este destino que a todos nos tiene girando como piezas dentro de su ruleta, usted a llegado a leer esto, supongo que pasaré a presentarme, antes de informarle, comentarle o cpnsiderar darle como objeto de opinión cualquier fracción de información sobre los hilos de las Moiras entre los cuales me encuentro tejida -suponiendo que me resignase a considerarme en tal posición de sumición a designios ajenos y no capaz de manejar mi propia existencia. Soy Rapunzel; quiero decir, me nombran con el seudónimo de Rapunzel, ya que así l odesearon mis padres y no me opuse. Soy una gran mezcla de cualidades, muchas non-sanctas, aunque tal vez vaya usted a tener una mejor idea sobre mis características al finalizar esta lectura.
Como usted, igual que yo, ya sabe, le he dicho que soy Rapunzel. El nombre debe de sonarle familiar, si conoce algunas historias populares de la civilización denominada "occidental". Pues yo soy rapunzel. ¿La del cuento? Sí y no. Lo que quiero decir, sin ir muy lejos, es que estoy atrapada siendo quien no debo ser.
Esto, si dejamos de lado todos mis demonios, podría llevarnos al segundo punto de esta concisa pero necesaria confesión. Soy infiel, porque no puedo resolverme a i misma completamente, pro lo que yerro entre diversos destinos, diversos objetos de mis pasiones, sin poder permanecer definidamente con ninguno, ya que todos -por la existencia de los otros y por algún motivo más- me están prohibidos.
Este segundo motivo vuelve a conectarnos con las frases iniciales: Soy huérfana. soy huérfana y siempre lo fui, ya que quien puede de llamarse mi progenitora jamás ha sido tal, sino quien me aprisiona aquí dentro, quizá, sólo quizá creyendo protegerme y me convence de que estos amores, por no ser ortodoxos, a pesar de no estar mal, nunca estarán realmente bien. La he ignorado durante todo mi encierro (para un uso más cotidiano de la expresión podríamos decir "durante toda mi vida") pero no puedo suprimirla, por l oque sumando otros motivos que le den fuerza a su mudo reclamo, este tiene peso.

Se preguntará ahora usted sobre cómo obra mi acto de satanidad, de insensatez, descaro y maldad. A fines de acercarme tanto como pueda a estar satisfecha con mis descripciones, pasaré a nombrar la acción por el objeto, y describirle a quienes reciben mis fuegos dionisíacos, mis amores, mi deseo...

El primero que nombraré recibe por nombre Musík. Es fuerte... Intenso, capaz de hacerme sentir una elevación tal que no tiene precedentes. Y misterioso. Jamás puedo sentir que lo he comprendido, por lo cual me vuelve loca en más de un buen (y mal) sentido. Su voz remueve algo en mi interior sólo con su mera acción de esparcirse pro el medio. Y es escurridizo, capaz de permitirme verlo  cuando sea, sólo porque puede, bajo una enorme luna de fuego o la fría y suave lluvia. Es... Un invierno de días gélidos y noches encendidas en las ma´s potentes llamas. Sin embargo, es efímero, volátil... No digo que yo no lo sea, pero por momentos me ahce sentir totalmente perdida y hasta sola en un mundo donde no puedo confiar en nada, en nadie, y mucho menos en mi misma. Donde ni siquiera puedo estar segura de qué es real y material y qué no.

Y aunque a él e nombrado primero, no es a quien primero he conocido, y tal vez eso juegue su parte en la tibieza eterna que genera, casi líquida, dentro de mi, mi segundo "afortunado". Buch es... Eternindad, cariño, amor del representado con querubines. Es transparente como un lago, pero estable como la tierra que lo contiene. no crean que no me remueve, que no altera la rítmica de mis latidos el verlo aparecer ante mi como la respuesta al misterio detrás de una historia cargada de suspennso, pero su amor es realmente merecedor de esa palabra. Un sinfín de significados altruistas y reveladores que completan mi existencia... Pero luego esto acaba. Finalmente volverá, peudo llegar a confiar en eso, pero nunca tengo la completa seguridad. Como cuando una historia de aventuras se roba nuestro corazón, y luego termina. Podemos confiar en que, a futuro, una nueva surgirá y volverá a encender esa cálida hoguera dentro de nuestro corazón, pero... ¿Estamos seguros?
El tercero es simplemente... Flaso, un mentiroso empedernido. Y me fascina. Con él puedo ser quien me plazca, por el tiempo que me plazca, y a cambio él también l oserá. Es un eterno juego de intentar dislumbrar l oreal detrás de infinitas máscaras que construímos y decoramos con inmesurable esmero para presentarnos el uno al otro, auqnue, en el fondo, lso 2 sabemos que cuando realmente sepamos lo que hay detrás, la magia podría esfumarse. Es en buena aprte por eso, que somos tan buenos jugadores, totalmente despreocupados el uno del otro, capaces de hacernos lo que sea, porque realmente no podríamos vivir sin el otro... ¿Suena contradictorio?

No. Me alegro de que concordemos. Mit, es todo lo que necesito. Y a la vez ninguno.
Creo que lo ´´unico que no podría actuar, es a Musik y a Buch.

Musik, Buch y Mit.

Y es entre ellos que deberé de decidir jugar mi destino al mayor de los riesgos, porque sé que, finalmente, alguno demandará mi sacrificio... Y sería útil saber qué hacer entonces.

Mientras tanto, me enconmiendo a usted, lector casual, para tratar humildemente de demostrarle el por qué Rapunzel, que es en verdad Telxínoe, no s más que un flujo, una corriente de agua, buscando el grial en el que depositarse y crecer, pues todo es a la vez nada, y eso es lo que más la aterra. Fuir hasta la sequía.

Blue lips.

Resulta que buscando aprtituras que creo que ya tenía pero Dios solo sabe a dónde fueron a parar (sep, sigo abusando de mi impresora, el día que diga "basta" no sé a dónde iré a parar), me encontré con esto, y me pareció demasiado genial ocmo para no publicarlo. Prácticamente me lo rogaba, sobre todo porque apra colmo ayer a la tarde estaba pensando exactamente en esto y relacionado con esta persona, aunque no sabái que opinaba lo que abajo demuestra opinar. En fin, me cayo y los dejo leyendo algo más interesante que mis explicaciones. 

Spektor is notoriously reluctant to discuss the meanings of her songs. When Spin magazine asked her what this song is about, she replied: "Well, that's really hard for me. I don't really think of songs in those terms. I don't sit down with an agenda and go, "I'm going to write a song about…" you know? I just start playing a little bit on the piano, and then I start singing a little bit, and then it's over - and there's a song. Sometimes, very rarely, I can trace the ancestry of a lyric, and I'll be like, 'Oh, it's a combination of that person I saw in the street and that one painting I saw in a museum, and that one movie I saw,' or something like that. But for the most part, it's not really clear even to me. People think that if you can't explain a linear meaning, then the song's meaningless, or that you just put words together because they sound nice. But it's not that either. It feels completely meaningful - it all means very exact stuff. I even feel like it's super important to use "a" instead of "the" in some songs, you know? I'll be moving tiny little things around in my mouth, and then I'll get them just right and it sort of freezes - and that's fate."

¿Casytellano? Bueno... A ver.

Spektor (Regina Spektor, si no conocen abran Youtube... ¡YA!) se resiste notoriamente a explicar el significado de sus canciones. Cuando la revista Spin le preguntó sobre qué trataba esta canción (Blue lips,. misma historia, si no conocen, a buscar... Lo vale.) , ella respondió: "Bueno, eso es realmente difícil para mi. No pienso de esa manera en las canciones. No me siento ocn una agenda i digo "Bueno, voy a escribir sobre..." ¿Sabés? Sólo empiezo a tocar un poco en el piano, y después a cantar un poco, y luego está terminado - y ahí tengo una canción. A veces, muy raramente, puedo rastrear los orígenes de una canción, y esto como "Ah, es una combinación entre esa persona que vi en la calle y aquella pintura que vi en un museo, y aquella película que vi..." o algo así. Pero en general, no está claro ni siquiera para mi. La gente piensa que si no podés explicar un significado definido, la canción no significa nada. O que elegís las palabras únicamente porque suenan lindas juntas. Pero tampoco es eso. Se siente completamente significativo - todo significa algo muy exacto. Incluso a  veces siento que es super importante usar "un" en vez de "el" en algunas canciones, ¿sabías? Muevo pequeñas cosas en mi boca y luego simplemente las logro bien acomodadas y se congelan - y eso es el destino. 

No me gusta como suena traducido porque me parece poco legítimo, y porque se siente raro traducir tan fielmente como pueda sin "embellecer" el texto, pero espero que el significado sea claro :)

Bubbly.

Y bueno, aquí viene el intento por retomar las entradas y dejar de pensar "Nah, no vale la pena escribirlo" cada vez que se me ocurre algo.

Tengo 2 temas con los cuales irme por las ramas... Ta te ti suerte para ti, n vieja... con maní, yo no fui, fue Teté, pégale, pégale que ella fue...
Ahora que me doy cuenta, los 2 podrían terminar en lo mismo, pero bueno, voy a empezar por el que se me ocurrió antes, puede ser menos relevante pero es más bonito, me parece...

(Y en eso suena el teléfono. ¡¡Dejen de ofrecerme carteraas!! T.T Sí, son preciosas algunas y las amo, pero las quiero para cdo. tenga guita para tirar por la vvntana y peuda comprarme cosas excesivamente caras por ser genialidades del diseño, no para andar haciendo que la gente que me quiere regalar algo gaste plata en cosas que no significan nada...  Gracias. Ahora que lo pienso también podría escribir sobre los regalos de Navidad... En fin.)

Bueno, caminando para pilates (mejoré mi elongación, fuck yeah ;) ) me puse a pensar en el sentido de la música y en la "eterna batalla" entre la perfección técnica y la expresividad a la hroa de interpretar, y en si esta es realmente una eterna batalla.

Paso a explicar:

A la hora de interpretar una pieza de lo que sea, no sólo importa la habilidad tocando el instrumento (consideremos a la voz un instrumento más pero de carne y hueso) sino también el "sentimiento" con el que e toque o componga, para ponerlo en palabras simples (es decir, para ahorrarme pensar).
Es decir que cada música puede ser juzgada desde muchos puntos de vista.

(Vayan hasta los próximos "..." para saltearse todo un chorizo de explicación musical que poco importa)

 Para empezar, a la hora de componerla hay alguien que decide, por ejemplo, en qué escala se va a tocar, si va a ser más aguda o más grave, la extensión que se va a abarcar, con qué instrumento se va a tocar, etc., y cada una de esas cosas va a cambiar la sensación final que produzca la pieza. es ahí dónde cuanta más experiencia y más "oído absoluto" (capacidad para pensar "cómo quedan " los sonidos sin tener que escucharlos en ese momento, o de reconocer una nota por su sonido sin ver a quien la toca) tenga el compositor, más posibilidades de hacer "locuras" que suenan bárbaro va a tener. Después viene y agreg el arreglista, que puede ser el compositor, el intérprete, ambos, otra persona... Y que va a transcribir la obra según le parezca, pudiendo alterar un poquito cómo la escribió el compositor, tanto en el sentido de que puede cambiar una negra con puntillo por una negra  y una corchea porque cree que con sonidos separados suena mejor como porque en vez de escribir la negra con puntillo escribe negra + corchea ligadas, que formalmente son lo mismo, pero para el cerebro de quien toca van a ser leídas con un matiz diferente. Seguimos: El intérprete, que va a interpretar todo eso escrito, conscientemente o no, y darle todo matiz que le salga, aferrándose más o menos a lo estrictamente regulado y sumando toda una parte visual que, créanme, suma o resta mucho. Por último (sí, queda alguien más ;) ) el "productor". Bancá, no piensen en un gordito que sobreexplota adolescentes con buena voz para ganar guita, me refiero a alguien con sentido plástico/estético que decide dónde, cómo,cuándo, con qué portada, título, video, etc. se va a publicar la pieza, para agregar a su expresividad. (O restar, hay que admitirlo.)

(...) -Yo avisé que era un chorizo de explicación.

En fin, en ese caso, ¿Qué es más importante? Interpretar a la perfección pero hacerlo en estado de "Gas noble" y no representar en absoluto lo que se toca, sea tocando o sea con la expresividad personal, o relegar un poco la interpretación y actuarse la vida, pensando en cada nota que puede "linger" (vagar) un poco antes de esfumarse porque así suena mejor...

Y, hay que decirlo: Ambos.

Por eso se dice que para tocar realmente bien se requiere una vida de práctica; no porque cuantas más veces te hayas sentado frente al instrumento vayas a mejorar ineviablemente a lo Sims, sino porque
1) Con la práctica vas asimilando la técnica más "perfecta" posible como algo natural y podés empezar a repartir parte de tu concentración en lo que estás expresando por medios extrasonoros.
2) Porque la práctica te hace ir etendiendo y escuchándo la música de formas diferentes. Ej: Tocar un piano no se basa sólo en saberte las escalas, las armonias, disonancias y en ganar velocidad de dedos, sino en entender cada obra como un "todo" de partecitas simples y muy pequeñas que se suman cual átomos en un compuesto.

Pero también podemos considerar la interpretación majestuosa como algo alcanzable y decir que. según la situación, la pieza que toquemos, etc... podemos abocarnos más a una u otra.

Tomando esto en cuenta puedo decir que a veces lucirse al máximo interpretando resta, porque hace perder un equilibrio necesario entre expresividad y técnica simple de algunas canciones, y al final termina siendo "pucha, sabe cantar" pero "no lo disfruté en nada".

El otro tema era el "equlibrio", los grises en la vida... por hí en un rato lo escribo, ahora tengo necesidad de tocar a mi piano...
Kisses.

Es una entrada un poco  pelotuda, pero me soba :)

Ludwig, te presento a Johan S.B.: Bourrée.

Que peligroso... Tanta gente que me da esperanzas.
Y que increíblemente bien se siente, vaya uno a saber cuánto dura el viaje entre el trampolín y la pileta. ¿Tendrá agua? ¿A qué temperatura estará? ¿Cómo caigo? ¿Palito, bomba, cabeza...? ¿Y después? Mariposa, pecho, croll... Por ahí en la caída decido... Curioso que apra llegar a la cima de las expectativas, haya que dejarse caer.

Supongo que depende de qué sea lo que te mantiene arriba, a qué corresponda, es preferible bajar o subir.
Como Milo.

Y en todo caso, "si caés al fondo, todo lo que queda es subir."


Sólo sé que es lo más hermoso que hay...

Miedo... ¿O sueños cumplidos?

Básicamente eso, últimamente me viene atacando una sensación de sincero miedo ante ciertas circunstancias, y por eso me siento mal por considerarme vulnerable o incapaz de afrontar las cosas...
Sin embargo, para variar,. Lugwig (a.k.a. mi hermoso y amado piano) me acaba detirar una linea de vida en más de un sentido. Es decir, no sólo por el hecho de que tocarlo me transforma de bomba inminente en angelito, aunque sea por un rato...
Pero aparte, últimamente tuve dudas sobre lo único que siempre supe, que, acertadamente, sería que lo único que realmente amo, es la música; lo único que me llega como nada. Pero gracias a ciertas experiencias recientes con lo que mejor me sale (quiero creer) dentro del campo (cantar), llegué a pensar que el ambiente de la música no está tan bueno (ejem, la culpa es de los regiser con ese planteo de "o aplastás o te aplastan"). Casi flaquea mi decisión de seguir esto como lo único que me importa en la vida aparte de tener mi familia y matrimonio "chapado a la antigua". Si embargo, acabo de llegar a la conclusión (gracias a que Starlight requiere una elasticidad de dedos que no tengo del todo que digamos) de que tocando o cantando es en la única actividad en la que me siento bien aunque falle. Es más, cuanto más fallo, más soy consciente de que puedo aprender mucho todavía. Y mejorar.
Y eso quiero hacer.
Todo esto me lleva a concluir que, en realidad, lo que me causa miedo es que se vayan cumpliendo las cosas que quiero, y cuando lo traslado a otros ejemplos de este "miedo", tiene mucho sentido.
Después de todo, si me aterra es porque me importa. Y si me importa, lo vale.


No me expliqué muy bien, pero es lo más "importante" que me pasó hoy.

"Por cada tanque, se construyen 131000 peluches"

Y sí, lo saqué de una propaganda de Coca Cola que leí ayer en el camino a casa, pero que más da, me hizo sonreír. Creo que me la deben por la coca diaria que les compro :)

En fin,
sí, me he sentido para el... perdón, "pésimamente".
sí, me sentí sola, abandonaa, perdida y llena de lágrimas torrenciales cuyo origen desconozco.
sí, tuve ganas de matar a todos.
sí, pensé en llamarte a pedirte ayuda como "antaño" pero me dio miedo.
porque todo cambia, y hasta que no sé bien para qué lado giró la canilla tengo miedo de tirarme a la pileta y que no haya agua (por ende hacerme un chichón del tamaño de Kilimanjaro).

Recordé los momentos en que sólo me dieron amor tras que lo reclamé y que fue efímero...

Pero después me acordé de que hay otro camino: El de amor = amor
Y sonreí, enormemente, pensando en todas las cosas pequeñas y lindas que puedo hacer para alegrar un poco a los demás...

Y qué fácil que es encontrar la felicidad cuando queremos buscarla ¿No?

Y si quedo en ridículo, bueno... I've been through it before, and I'm alive :)

P.D: Vices & Virtues (a.k.a el nuevo album de Panic!
at the disco --> Urieorgasm )

Chau, me voy a hacer galletitas, muffins y peluches