Treasure chest.

Sos un cofre del tesoro. Sí, exacto, la palabra clave es SOS UN COFRE DEL TESORO.
Y tu "decoración" (que de decoración no tiene nada porque es parte misma del tesoro, pero la externamente accesible, generalmente)  deja en claro lo mucho que valés.
Sin embargo no puedo saber qué tenés adentro, no del todo.
Tan sólo está esta pequeña endidura, un orificio, con un sóo rayo de luz (si es que estos pueden contarse) ingresando y rebotando por él. Con esfuerzo, por ella se puede divisar el contenido interno. Podría vere todo,pero sólo se atestigua una pequeña parte, de increible valor, pero sólo una fracción del contenido verdadero.
De a poco, tomando diferentes ángulos, voy tratando de aprender a ver nuevas secciones, "fragmentos", esforzándome por no olvidar, en el proceso, de las partes que ya vi antes...

¿Es demasiado loco llegar a considerar el algún día encontrar la llave?  Siempre fui un poco... ¿Exagerada? ¿Soñadora? ¿Disconforme con sólo intentarlo?

Decepción

Definitivamente no entré acá con la idea de escribir sobre esto, lo juro, pero gracias a uno de mis divagantes (a lo Doro) trenes de ideas apenas conectadas, me acordé del concepto y noté lo mucho que me anduvo rodando en varios sentidos el día de hoy... so here we go.  (Btw: Hola, sí, sigo viva aunque te viva abandonando. Por ahí se te viene un cambio de look, pero tengo que juntar ideas).

Cuestión... Me estoy durmiendo bastante, ¡por qué? me levanté a las 6 am. ¿Por qué? para ver el amanecer... Y me decepcionó.  Probablemente porque vivo en un 6to piso rodeado de edifiios más altos y da para la parte de atrás del piso el este, so no lo vi con demasiado detalle, pero realmente... Probablemente se debió a esa diferencia radical pero que muchas veces olvidamos (o al menos yo lo hago) de apariencia entre el amanecer y el atardecer. No sé por qué será, pero al Sol le cuesta mucho más "abandonar" que apare cer, y deja a su paso la marca del roce de incontables colores "encendidos"... Como en toda novela de amor, la "separación" entre dos personajes que se aman de esa manera perfectamente irreal que describen los libros toma capítulos para ser descripta, mientra que la resolución se reserva sólo medio o un capítulo final... ¿Será que reservamos su encanto para el momento en que disfrutamos vivirla realmente? ¿O la cuestión de que los segundos realmente se estiran o acortan según lo que sucede en nuestros espíritus?

Bien, entonces, me decepcionó por algo que estoy  casi segura que ya describí, y es la cuestión de tener expectativas. Pero a lla vez no puedo asegurar que hay que vivir sin ellas para ser feliz porque vengo comprobando que, al menos con mi grado de debilidad, se ocmplica bastante resistirse a la "ilusión", sobre todo ante lo inesperado... La manzana de Eva simplemente es demasiado tentadora, dulce... Prohibida, básicamente.

Por algo los griegos valoraban la mesura. Creo que ese pedazo de información que no tiran como dato necesario (pero sólo como memorización) de la historia de la tragedia tiene muchísimo más "potencial" de lque demuestra, pero sí, admito que tuve que vivir las situaciones necesarias (y muchas) para lelgar a darme cuenta.
Por otro lado, puede tornarse aburrido, el estar siempre bien... Nos gusta la gente con "historia", pero... Toda historia 2que venda" necesita un nudo dramático trágico, de alguna forma, aunque a veces, como Haruki Murakami y Kafka (para entender de qué carajo hablo leer "Kafta en la orilla" de Haruki Murakami, y de paso toda su obra porque es maravillosa) demostraron, esté sólo dentro de los pensamientos y sentimientos de una persona.
No tenemos que olvidar que aunque nosotros vemos la vida con nosotros como protagonistas, los demás sufren exactamente la misma patología con ellos mismos... pero a la vez podemos "coprotagonizar" o ser esenciales desde la ausencia en las novela de otros...


Vengo sintiendo una necesidad imperiosa por cuidar a todos aquellos  a quienes quiero de absolutamente todo, y no puedo. No 24/7 al menos, lo que me tienta a hacer locuras...
¿Tendrá algo que ver con el decaimiento en mis relaciones intrafamiliares últimas?

No veo el camino pero no me siento perdida... Por el momento, tan sólo denme a quien abrazar...

Una sóla lágrima rodó por su (mi) mejilla, pero estaba bien. Apenas si la sintió suya (porque fue mia).

-Cita de Kafka en la orilla traducida del japonés al inglés por no sé qué profesor y del inglés al español por mi, también alterada para ser mi vida por la que les escribe.

No, I'mnot really expecting this to be read.

Declaración de los derechos de todo aquel que se cruce por mi camino.

...en otras palabras, cosas de las que mejor dejo testimonio escrito para mi misma, y una manera "engalanada" de andar escribiendo lo que me pasa por la cabeza para tanto.

Veamos, algo que me cansé de decir, ¿qué es? Eso, muy bien Yo, adivinaste. La única libertad que no puede NADIE arrancarle al hombre es la de tomar sus propias decisiones, y eso implica todos los niveles de la vida. Por eso, e sientas como te sientas en cada momento, no va a dejar de ser verdad o de tener vigencia si te deprimís, capici? Y lo que querés, lo que te gusta y te trae paz, va a seguir siendo y siendo lo mismo (que no tienen exactamente el mismo significado), incluso si aparecen nuevas "cosas" o personas que también lo hagan, o vuelven las viejas, así que simplemente, si no encontrás el camino de regreso a casa porque los pajaritos se comieron las miguitas que dejaron Hansel y Gretel, simplemente mirá al suelo, al barro, y buscá tu última huella, no importa si esta te deja sólo a 5 cm. de donde estabas antes, es un avance, por mínimo que parezca, en la dirección correcta. No por nada dicen que "algo es algo". Desde ahí, ya vas a tener una ventaja de partida para buscar la anterior, y ahí más todavía para buscar tu antepenúltima huella, etc... A algún lado te juro que vas a llegar. Por otro lado, si no llegás a donde querías, seguro tu nuevo destino va a tener algo que lo haga valer la pena, solo tenés que buscarlo y "creer en la hadas". Porque si no, Campanita se muere, ¿¡No viste Peter Pan 2!? No, ya, pero de verdad que la psicología casi que juega demasiado en  este Tómbola para nuestro propio bien (cabe que nunca terminé de entender lo que es una Tómbola).

Y si de golpe me digo "yo antes era más buena y era más feliz" por ahí estoy viendo el sistema de causa-consecuencia al revés. Por ahí, ser más buena no me hizo más feliz (aunque tranquilamente podría pero requiere más esfuerzo). A veces hay que buscar la felicidad y que el beinestar que esta trae sea utilizado en pos de ayudar a los demás. Ojo, esto no significa "hasta que no esté chocha de la vida no ayudo a nadie", hay que seguir intentándolo siempre, pero no desesperar, porque los verdaderos frutos de satisfacción van a llegar cuando se combinen ambas fuerzas.

Y si alguien que ayer te ayudó, hoy no está, es porque no puede. Porque ahora él, o ella, eso ¡o todos! necesita(n) ayuda. Pero no por eso tenés que entender que ya no lo merecés y estás todavía peor de lo que creías. A veces, aunque duela, hay que ser menos extremistas. Es más, si todavía te quedan ganas para ser optimista, podés pensar que es un motivo para recuperarte todavía más rápido y despu´s correr a la oportunidad de ayudar a quien te ayudó ayer y devolverle el favor.

Y si no te sale nada, pero NADA, simplemente "lay back, relax & sing the lazy song with a monkey face" porque auto-recriminarte todo el día no va a servir de nada. Mejor disfrutá y sacá el mayor provecho posible del tiempo de vida que tenés, que después de todo nunca vuelve (pero eso es sólo una forma de obligarnos a disfrutarlo).

Y POR SOOBRE TODO, LA VIDA NO SE GANA NI SE PIERDE, SÓLO SE DISFRUTA, de la manera que sea. Sacate de la cabeza que alguien salió "mejor" o "peor" porque no es una carrera de caballos esto, y en todo caso ni tenés billete de apuesta (si tenés, mostrámelo que nunca vi cómo son las apuestas de hipódromo ya hora que lo pienso me pica un toque la curiosidad.)
En todo caso, si alguien gana, es quien acumula más experiencias vividas, nada más.

We're sick like animals, we play, so just dance in the next room 'cause the show (life) must go on. 

¿Y qué? TODO sigue sin ser excusa para no ver el vaso medio lleno. 

Putos. Todos putos.

No te pueden hacer daño cada uno por su lado, se tienen que aliar...

-Por suerte existe Thunderstruck. Muffins de oreo, allá voy.

Kissing my tears

Simplemente algo que me pasó por la cabeza rogando por materializarse. Me pareció lindo... ¿A usedes?

I've sometimes tried to shine from the dark,
as not to risk myself
You hid so well you'd be by my side,
when I needed your strength
And mystery found it's home in your eyes
So I kept you at arm's length
So that it wouldn't feel
Like I could miss your for the next piece of dance.

My lips trembled every first time I said
I loved you, blushed red
And I will always fear to loose you,
much more thna shread
But you are tho one and only who could,
ever understand...

As you said the words,
"Baby yo can cryy all night"
And I now know you'd be tere as I did,
Kissing my tears...

1, 2, 3, 4, 5, 6 Pókemon! ' ' ' Pókemon!

Y si le das a Samuel pero no querías que se vaya Hannah...
O preferirías un mate y tomás té...
Y si querés abrazar al mundo pero hay algo denominado "espacio físico" que te lo impide...
O sentís que sos el motivo del dolor de mucha gente...
Y si se te cierra la garganta...
O "you want some more" y no sabés "what are you waiting for"...
Y te aterra un toque un oral de historia, no entendés el socialismo y sentís que querés que te tomen...
O querñes salir y te congelás...
Y no podés esperar a que sea viernes...

Lo importante es saber que más allá de todo lo que pueda llegar a pasar, vas a vivir hasta el minuto que viene, y después de ese, hasta el otro; y vas a poder decidir qué hacer, pensar... En cierto modo, hasta qué sentir. Eso sí, vas a tener que "mover el bote"...
Pero te juro que no hay nada más divertido que bailar.

Ahora sí, 1, 2, 3, tirate a la pileta, que va a haber agua... Agua de lluvia embotellada.

If you want life to be a dream, 
                just paint it with the colors of nonesense for a while. 

"Así no".

"Pero eso no está bien".

No me digas.

"No es así".

Así se siente, cuanto menos.

"No podés hacer lo que quieras".

Si esto fuese lo que quiero... Digamos que estaría todavía más mal de la cabeza o lo que sea de lo que ya estoy.

No te pido un modelo de familia yankee, con la foto de portada a lo "Ay como duele crecer", ni mucho menos. Simplemente te digo que si no tengo, digamos... La fuerza emocional para encarar a alguien en este preciso instante, me alcanza con el problema que vaya a representar la insistencia de esa persona, no necesito alguien ás recordándome lo inútil, corrompida, estúpida y por sobre todo egoísta que soy.
Ya sé que no está bien.
hace 15 años que no está bien.
Pero lo intento. Sólo que ahora mismo, ahora, siento la necesidad de que me den el tiempo necesario para depurar y procesar el hecho de que hay alguien con quien estoy forzada a convivir y a quien quiero aunque me acabe de doler horrores decirlo, que no entiende ni va a entender nada sobre quién soy, cómo soy, qué me importa y por qué, y que simplemente prefiera que nos choquemos de cara a considerar eso por 2 minutos.
Sí, decime enferma, loca, anoréxica, lo que quieras... Pero no ahora, Justo a las 20:05 del 23 de agosto de 2011 no, por favor.

Si, tengo infinitos defectos marcadísimos, pero así, así, no los voy a arreglar. Sumirse en la desesperación no ayuda en nada.