Las pelotas con que me quiero hacer la fuerte aunque hasta yo lo haya dicho, me gusta que me abracen y me digan que todo va a estar bien por horas mientras lloro. Varias veces lo hago. Por suerte no tengo que decir muchas poruqe tengo algo, un mecanismo de auto control interno que no me deja llorar cuando quiero que los demás vean mi tristeza y sí cuando no quiero que lo hagan. Muchas veces lo puteé, pero bien sé que agradezco tener esa barrera contra el egoísmo concentrado :)
El punto es que otra vez me siento mal. Otra vez hay discusiones, otra vez hay problemas (nunca va a dejar de haberlos y se sabe, igual soñemos), otra vez veo a quienes más quiero mal y no sé cómo hacer algo al respecto. Tengo miedo de intentarlo porque tengo miedo de fallar o de que no me dejen intentarlo... Y se juegan cosas importantes porque no son mías. Y quiero que me quieran, y quiero resaltar por mi, o por ser "wow, parecés casi tan buena como aquella o el otro" y quiero que me reconozcan, y quiero que me AMEN.
Y soy egoista, y soy egocéntrica y no me siento mal por serlo.
Y pongo muchas "y"es adrede, porque me gusta. Y me mueve "fix you". Y Chris Martin es vegetariano. Y comí Lemmon Pie cuando volvimos del sanatorio. Y quiero pero no quiero cantar, por única vez en mi vida.
Pero este sentimiento "malo" no es... completo. Es decir, sí, quiero con todas las ganas un abrazo y sime olvidara de esforzarme en no pensar en todo aquello que trato de evitar desde que me levanté, me deprimiría mucho... Y sin embargo siento que esta emoción no vale nada, que nadie tiene que preocuparse por ella, porque yo no logro hacerlo. Que importa más mi sueño y que lo único malo que me sucede, es que no me sucede nada bueno. O mejor dicho, no siento nada bueno. Pero estoy bien, donde estoy.
Cuando me pregunta la música "Coul it be worse?" tengo que responder "obvio".
Porque simplemente no avanzo y no parece importarme.
Es la calma que espero no preceda a la tormenta.
Parezco las vendedoras de Galiberti, pálidas, estructuradas, iguales en su diferencia, predecibles... Son como muñecas, perfectas, vacías e insulsas.
La que se agita es la parte de mi que se da cuenta de mi "punto muerto", pero yo, la que estoy siendo con todo mi entorno... Esa, se rindió por un día.
¿Habrá algo que me devuelva la pasión por la vida, aparte del cura-todo-a-precios-muy-caros tiempo?
Will you try to fix me?
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Jugadas.