Hola blog, soy yo, Laura. O al menos intento serlo por 5 minutos, porque últimamente n osé quién soy y lo peor es que no me importa. Osea soy muy feliz, pero no sé dónde quedó el orden de mi cabeza. Sin embargo, ahora voy a hacer un esfuercito y voy a tratar con todas mis ganas para ser quién solía (y espero poder decir suelo) ser.
El Yes me está afectando mucho la cabeza sabés, de formas muy buenas, pero tanto cambio me está empezando a a fectar. Me refiero (y no es sólo por el Yes!, hace un tiempo que pasaesto) estoy tan diferente a como solía estar que tengo miedo de perderme a mi misma, de alguna manera... Onda Ritsuka, ¿me entendés?
Es más, ahora me aprece totalemnte normal hablarte como si fueras, no sé, Bren (no sé a qué vino pero si algún día lee esto que le pese en la consciencia hacerme extrañarla), cuando, si volvés a mis 1os posts, encontrás un tono totalmente formal, e increíblemente diferente al que ahora empleo.
Pongamos un ejemplo uqe acabo de notar: Ya escribí 2 párrafos, pero ni siquiera estoy segura de qué dije. No lo pienso, no lo siento, sólo... escribo, y no es puramente a causa del sueño (aunque tiene algo que ver que sean las 4am. ) En fin, querido blog, tengo miedo de perderme a mi mism,a pero a la vez no me importa, y eso es lo que más me preocupa.
mañana esto s eme va a ir, pero, estoy pensando... cuando me vuelvan a ver mis amigas (por poner un ejemplo) que no me vieron en cierto tiempo, ¿se encontrarán con la Lauri que conocieron? ¿Seré tan diferente como me siento?
No sé qué decir, estoy tan aferrada al ahora que no puedo ver más allá de los 10 minutos que rodean al momento presente... Es muy bonito vivir en el instante, pero no todo puede ser regalos.
Hasta mis opiniones sobre las cosas son cada día más livianas, más poco importantes para mi misma, y siento que todo lo que hago podría bien llevárselo el viento.
Ni siquiera sé describir este sentimiento, y no estaría tan mal que fuera sólo mi imaginación, mas a la vez, como siempre, no quiero que lo sea, porque de todas maneras lo siento profundamente.
...no me entiendo, tengo miedo, y siento que no sé nada de nada... Tal vez si releo lo que escribí, me reencuentre, ¿pero quiero reencontrarme?
Además, siempre temí reconocer mi propia obra. ¿Es este otro paso que tengo que dar para fortalecerme como pretenfo hacerlo? Espero que al menos Dios esté a mi lado, por favor.
...por supuesto, también le temo al poder del miedo. :/
